Для мене все це розвалилося, коли я перестав бути худим HuffPost Life
Продовжуючи переглядати цей веб-сайт, ви приймаєте використання файлів cookie, щоб пропонувати вам вміст та послуги з урахуванням ваших сфер інтересів та нашої політики конфіденційності. Дізнайтеся більше та керуйте цими налаштуваннями.
Перший раз, коли мені сказали про свою вагу, це було сказати мені, що я не товста. Це було від хлопчика, і я був у нього закоханий. Мені було чотирнадцять, зріст і все ще досить худий, незважаючи на статеве дозрівання.
Він сказав мені: "Ви не товсті. Вам просто потрібно займатися спортом". (Я його нічого не питав.)
У своєму бікіні, біля озера, я був паралізований. Я хотів зникнути під піском.
Зауваження шокувало мене тим більше, що я все життя був худий. Я завжди була хандрою, яка недбало ходила по сусідству в маленьких шортах, роблячи великі котушки.
Дорослі часто коментували мій зовнішній вигляд. Мене часто хвалили за те, що я високий, худий і білявий. Дами взяли мене за підборіддя і захоплено повернули мені обличчя з боку в бік.
Читайте також:
"Які гарні вилиці", - вигукнули вони. "Коли ти зростеш, ти будеш щасливий бути таким високим і таким худим. Ти будеш виглядати як модель".
Я був високий, стрункий і стрункий. Прикметники, які в кінцевому підсумку визначили мене повністю, а я насправді цього не усвідомлював. По правді кажучи, лише після того, як я зрозумів, наскільки вони важливі.
Після зауваження цього хлопчика я перестав носити шорти. Звичайно, я продовжував носити своє вбрання з баскетболу з поліестеру під час командних ігор, але я натягнув їх і кинувся до роздягальні, щоб надіти кілька світшотів, які приховували мої зародження. Мої сірники мали подвійний розмір.
Одного разу дівчина у їдальні сказала мені: "Ти можеш бути моделлю плюс розміру".
На той час я ще був високим і мускулистим, але мав спортивну статура, не дуже струнку. що мене цілком влаштовує. Але мене оточували крихітні дівчата, які розповідали про свій мініатюрний зріст і фігуру і носили дівочі розміри на струнких тілах. Я почувався як регбіст. Гадаю, ця дівчина думала зробити мені комплімент, але я просто згадав, що вона вважає мене товстим. Вона не могла знати, що я виявляю перші симптоми розладу харчування, щоб позбутися десятиліть.
Чесно кажучи, я відмовився бути недосконалим. Бо мене більше ніхто не хотів би. Якби я міг втілити свій ідеал, все вийшло б. Мама кинула пити. Мій батько не хотів би піти. Брат і сестра поверталися до будинку. Можливо, хлопчик навіть зацікавився б мною! Я б завів нових друзів. Я б отримував кращі оцінки. Усі б мене любили, і ніхто не коментував би мене. Сусідські діти перестали кричати "Твоя мама алкоголіка!" щоразу, коли я проходив повз їхній будинок. Якби я міг лише бути ідеальним, все вийшло б. Я був у цьому впевнений.
Мій мозок постійно повторював собі той самий приспів: ти повинен виглядати ідеально, ти повинен відчувати себе ідеально, ти повинен бути ідеальним. В іншому випадку ти просто бідна дівчина, похмура, бідна лайна, яка опиниться одна. Якщо ви їсте, якщо ковтаєте свої почуття і набиваєте себе, щоб компенсувати любов, якої у вас немає, то ви дійсно зіпсували.
Я потрапив у замкнене коло: я намагався більше нічого не ковтати, щоб мене кохали, я журився, коли їжа справді викликала у мене надто багато бажання, і намагався протидіяти наслідкам цього всього цирку, який викликав у мене блювоту. Це був жорстокий цикл, де невдачі слідували за розчаруваннями. І я опинився серед ночі наодинці, з відчуттям, що мене покинули всі. А потім я почав знову. Я прекрасно знав, що я брудний звір, якого ніхто ніколи не міг полюбити. Я думав, що заслуговую на всю цю самотність і зневіру.
Найгірше те, що через тридцять років я не думаю, що я товстий, але кажу собі, що все одно слід займатися фізичними вправами. Хіба що це вже не кінець квасолі. Я знаю, що люди мене все одно люблять. І, певним чином, я теж собі подобаюся.
Все це, звісно, завдяки терапії. Хто просив у мене багато зусиль і трохи сміливості. Дуже довго сором зізнатися, що у мене проблема, покалічила мене. Це теж покручене: цей сором заважає тобі говорити щось, а тиша нудить. Моя терапевтична робота дозволила мені зрозуміти, що, перестаючи соромитися, я позбудуся своєї хвороби.
Я поправляюся більше десяти років, але навряд чи колись буду говорити про це. Це дивно, сором. Він чіпляється за нас як кумедний запах, і ми боїмося, що інші люди це помітять. Я все ще маю бажання досконалості. Я не наважуюсь визнати, що страждав від розладу харчування, боячись огидувати вас.
Але я знаю, що це ілюзія.
Ніхто не любить досконалості. Ідеальні предмети - це страшно. Ми боїмося їх упустити або пошкодити. Речі, трохи зношені, набагато зручніші. Відколоте скло. Плюшевий з одним вухом менше. Дівчина, яка не мала ідеального життя.
Ми можемо ототожнювати себе з недосконалими речами.
Досконалість - це міраж. Ви можете бігти за ним, але ніколи до нього не дійдете. І якщо ти думаєш, що тобі доведеться почекати, поки ти станеш ідеальним, щоб тебе кохали, ти будеш самотнє все життя. Забавно: чим більше я дозволяла собі бути недосконалою, тим більше цвіла.
Днями, дивлячись на мене, в оточенні моїх дітей, з котом на колінах, мій чоловік сказав мені: "Ти знайшла спосіб не залишитися на самоті, і це те, що ти завжди шукала".
Мені не вдалося бути ідеальним, але мені вдалося бути коханим.
Знайдіть статті HuffPost C'est la vie на нашій сторінці у Facebook.
Щоб стежити за останніми новинами в прямому ефірі, натисніть тут.