Дорослий син - досі соло
Я дуже переживаю за свого старшого сина.
Він мій найстарший із двох хлопчиків, і зараз йому 30 років.
На сьогоднішній день у нього не було партнера. Коли він був ще студентом, він мав
все ще маючи справу з кількома дівчатами, яких він час від часу приводив додому, коли був підлітком.
Але це ніколи не переростало у стосунки. Коли я запитав його про це, він не хотів говорити зі мною про це.
Ще в дитинстві він мав великі труднощі налагоджувати контакти та заводити друзів.
Коли він отримав водійське посвідчення на початку 20-х років і переїхав через навчання, я сподівався, що він заведе друзів.
Сьогодні він дуже добре працює у професійному та фінансовому плані, що мене дуже радує за нього.
Однак справа з другом донині не вирішена.
Він провалився в яму в середині двадцятих років через дівчину, яка його не хотіла - і досі не дізналася.
З тих пір він приймає антидепресанти та поведінкову терапію.
Він близько 1,80 м, худий і дуже розумний - але, на жаль, також дуже тихий і замкнутий.
Він точно не потворний або нехтуваний, але для нього було б корисно більше вправ.
Він не зустрічається з іншими людьми або вечірками, як інші молоді чоловіки, але воліє бути на самоті.
Навіть у новорічну ніч або на дні народження він не ходить на вечірки і нікого не запрошує.
На останньому сімейному святкуванні мій син зізнався, коли запитали про друга - і коли ми можемо очікувати потомства,
що він не хоче жінку у своєму житті/що його ніхто не хоче - що він не уявляє спільності - що він може керувати самостійно -
що жінки зараз у віці, коли вони просто шукають дурня, котрий може дозволити собі аліменти.
Що він роками ходить до повій, бо його там не роздирають.
Я думаю, що він зараз боїться цієї теми.
Помітивши все це мене дуже засмутило. Він дуже розчарований і злий - як я можу йому допомогти? Боюсь, він щось зробить із собою.
Не може бути так, щоб він усе життя був наодинці - або це нормально зараз ?
Ситуація з кошмарами для кожного! У якийсь момент ви можете реагувати лише мляво.
Його реакція на запитання чітко свідчить про те, що він дратувався. Інакше він відповів би підморгуванням та жвавою фразою.
Якщо він роками клював відмову дівчини, то він ще не навчився боротися з відмовою в міжособистісній сфері. Боротьба з антидепресантами та поведінковою терапією є дуже "особливою".
Чи зможе він коли-небудь мати дружину та сім’ю, не може бути й мови. Але це буде не скоро. Можливо, через кілька років він натрапить на воронку, що марно витрачає своє життя, марно скаржившись на втрачені можливості. Потім, як новачок 40-річного стосунку, він шукає 20-річну дівчину і наздоганяє її.
Щодо цього питання можна сказати лише: у цьому випадку надмірно стурбовані батьки - це завжди ті, хто знає найменше про своїх дітей, навіть якщо їм подобається уявляти протилежне.
Чума - це чума, коли одинакам надсилають текстові повідомлення на питання про зниклих партнерів та дітей на сімейних святах. І мізантропічні коментарі є цілком законними як контратака.
У молодої людини є шизоїдний розлад особистості.
Не так вже й рідко.
Кілька ключових досвідів дорослішання і все.
Хороша річ в тому, що подібні люди прекрасно уживаються самі по собі.
Вони нікого не дратують, їм ніхто не потрібен, вони просто роблять свою справу.
Більш-менш вони не відчувають тиску страждань у цій ситуації.
З точки зору стосунків, поїзд у будь-який момент поїхав у будь-який момент, так що, біса.
Краще скажіть йому, щоб він знявся з чортових антидепресантів і зробив трохи більше вправ.
І тоді дуже важливо - просто прийміть його таким, яким він є!
Я (29, f) теж ніколи не представляв друга своїм батькам. У мене були коротші стосунки, але я вже 5 років соло. Я хотів би мати хлопця, але у мене багато чоловіків (справи тощо), і я не зовсім незадоволений ситуацією. Я ніяк не хотів би, щоб батьки переживали за мене.
Я не розмовляю зі своїми батьками на цю тему і не хочу, щоб мене про це запитували. Думаю, тут потрібні трохи стриманості та чуйності.
- Ще в дитинстві він мав великі труднощі налагоджувати контакти та заводити друзів.
- Він провалився в яму в середині двадцятих років через дівчину, яка його не хотіла - і досі не дізналася.
- З тих пір він приймає антидепресанти та поведінкову терапію.
- На жаль, проте, теж дуже тихий і замкнутий.
Він точно не потворний або нехтуваний, але для нього було б корисно більше вправ.
- Він не зустрічається з іншими людьми або вечірками, як інші молоді чоловіки, але воліє бути на самоті.
- Навіть у новорічну ніч або на дні народження він не ходить на вечірки і нікого не запрошує.
На останньому сімейному святі мій син зізнався .
-що він не хоче жінку у своєму житті/що його ніхто не хоче
- що він не може уявити спільності
- що він може впоратися самостійно
- що жінки зараз у віці, коли вони просто шукають дурня, котрий може собі дозволити аліменти.
- Що він роками ходить до повій, бо його там не роздирають
Я думаю, що він зараз боїться цієї теми. Він дуже розчарований і злий. Боюсь, він щось зробить із собою. Не може бути, щоб він усе життя був один
Шановний ФС (мабуть, ти мати),
що читається жахливо. У вашого сина точно не все добре, він лікується від цього, але це, очевидно, не працює. Для мене це звучить принаймні як дуже важка депресія зі схильністю до гіркоти/ворожості до життя.
Навіть у дитинстві він чітко показав, що йому погано до інших людей. На той час він терміново потребував допомоги. Зараз все застигло і важко піддається лікуванню, бо він теж цього не хоче.
Ви все правильно бачите, навіть турботи, які вас турбують, виправдані. Але це також факт: зараз він дорослий і відповідає за себе. З таким ставленням до життя, яке він має, він буде все життя на самоті. Він навіть не намагається щось змінити і знайти дружину/друзів. Він зарився у свій шлях відмов і більше не хоче. Ви повинні це прийняти.
Ви можете полегшити його лише тим, що більше не питаєте його про партнера та онуків, а також переносите це у три сім’ї, щоб він не вдавався в цю надзвичайно неприємну ситуацію.
Мій брат такий самий із понад 50. Я вважаю його життя і його ворожість нестерпними - він, мабуть, не тому, що нічого іншого не знає, ніколи нічого не прожив.
Моєму сину 27 років, аутисту Аспергера, і ніколи не мав дівчини. У нього є приятелі та приятелі, він був вірний своїм друзям роками - а вони йому - і просто не цікавив спільність. Він цим задоволений. Звичайно, батьки, природно, завжди хочуть для своїх дітей найкращого - принаймні тим, чим вони, як батьки, визначають своє щастя.
Я сам - Аспергер і на той момент лише вступав у стосунки, бо мене переконували, що "так має бути". Я найщасливіша одна - у мене вже 15 років немає партнера, і нарешті я живу так, як це люблю, і задоволена. Час із моїми дітьми чудовий, я можу в будь-який час обіймати себе, але не інші люди - яких ніхто не розуміє.
Вам не потрібно мати стосунків, у світі є багато іншого, що можна відкрити та вивчити, ніж спільність (мила, як пройшов ваш день?) Або життя, яке зводиться до роботи, принесення продуктів та приготування їжі. (Любий, що ми їмо сьогодні?) Бути невільним і не мати змоги сформувати свій день (мила, коли ти нарешті ляжеш спати?) За власним смаком.
Ви хотіли б прийняти свого сина таким, який він є? Ви думаєте - якщо ви озирнетесь у своєму польовому середовищі - стосунки так бажані? Для чого? Подорожувати два рази на рік, інакше доведеться все узгоджувати? Чи всі пари, яких ви знаєте, щасливі? Більшість людей, яких я знаю, не мають про що сказати один одному, живуть нудно, регулярно і відверто дурно. Ви живете від вихідних до вихідних, щоб витратити гроші на вихідних, щоб заповнити свою внутрішню порожнечу. Звичайно, існують щасливі зв’язки, але якщо ваш син такий же щасливий, як і він, то з ним у нього все гаразд. Просто погано (насправді сумно!) Те, що він вкладає гроші в повій. Це було б чимось, що б і мене засмутило.
Шановний ФС,
Я (м. 35) сам постійно одинокий. Я також старший із 2 синів, а також власник сім'ї. Мій брат (33 роки) також самотній.
Я врятував 10 кузенів, усіх у середині 60-х/кінці 70-х. У одного з них є 2 дитини, у одного - 1 дитина. Більш нічого.
Чи бездітність сьогодні є нормальним явищем? - Так, це реальність. Народжуваність близька до 1. З чисто статистичної точки зору, у одного з двох ваших синів і так не буде дітей.
Без імміграції в Німеччині найближчим часом відбудеться відносно сильне скорочення населення.
Моя порада: я з цим змирюся.
Моя друга порада - і ось що я скажу як постійний сингл:
Ми ненавидимо, щоб до нас зверталися з цього приводу - навіть коли ми таємно бажаємо мати сім’ю.
Як ми реагуємо на це питання? - Це насправді залежить від психічного стану людини.
Що ми очікуємо від батьків постійних одиноких людей?
1. Безумовна любов - особливо в таких ситуаціях я би очікував, що мої батьки будуть настільки впевнені, що відмовляться від захисного/підтримуючого вислову, замість того, щоб соромитись/сумно мовчати!
2. Прийміть рішення своїх дітей такими, якими вони є. Доброзичлива порада - це нормально. Не чинити тиск (обов'язково).
У мене в родичах також є двоюрідний брат, дуже гарний і симпатичний, академічний, дуже, дуже добре заробляє - все ще самотній і бездітний. Зараз вона подорожує світом і вже бачила всі 5 континентів. Відповідно, їй є про що поговорити на сімейних святах - навіть без дітей.
Тому, шановний ФС, прийміть своїх дітей такими, якими вони є. Вони вам подякують.
На мій погляд, цей син вже хоче партнера. Але дотепер він мав лише поганий досвід.
І його забобони теж.
Можливо, психотерапія допоможе йому подолати це і придбати нову впевненість у собі ?
Також вдосконалюйте себе та свою харизму. Хто хоче сором'язливого зануди? ?
Наприклад, спорт також позитивно впливає на психіку. Але кожен вид спорту починається з бажання цього.
Залишковий ризик все ще залишається. Якщо він зазнає чергової невдачі з жінкою, знадобиться багато часу, щоб відновитись.
До того ж він повинен знати, що це не так просто. Як чоловік ви повинні старанно сватувати жінку.
І дуже старайся для неї і покажи, наскільки ти зацікавлений у ній.
Не так, як у романах та фільмах: побачені один раз і одразу обидва були закохані один в одного - зазвичай це не так. Більшість справжніх пар спочатку взагалі не любили одне одного, але все одно зібралися.
Тож першою справою буде розмова з ним. Де він повинен вільно висловлювати те, що він є насправді побажання. Без його забобонів.
І тоді ви можете разом обговорити, як він/вона може досягти цих цілей.
Як батько ви можете вносити пропозиції - вирішує син.
Можливо, може бути корисно, якщо його батьки розповідуть, як вони зібралися ?
І що це могло бути не так просто ?
Все одно варто було б докласти зусиль. Щоб він все ще міг знайти собі партнера на все життя.
Замість того, щоб упустити все це і покаятись пізніше у своїй старості ?
Наступним його другом не повинно бути жінкою на все життя. Але принаймні про те, що він багато чому вчиться і "тренується" через ці стосунки. Так що з наступним пошуком партнерів йому буде простіше і успішніше, ніж раніше.
Ваш син вже не боїться - він здався! Він закінчив зі світом, закінчив з усіма і закінчив мене ти! Йому хочеться тиші та спокою, і коли він достатньо подумав про своє життя, одного разу все стане знову краще. Можливо, це займе ще кілька років. Так і? Тоді це просто займає так багато часу. У його нинішньому поганому стані, не кажучи вже про його настрій, він і так не здатний мати нормальні стосунки. Він би був баластом для кожної жінки, а потім знову потрапляв у нору. Тож він повинен спочатку вилікуватися, а потім він повинен відрізатися від вас!
Нечутливо розповідати хлопчикові, який вже приймає антидепресанти і не може перемогти колишнє кохання, про такі нестабільні теми, як діти, і що йому слід повільно рухатися вперед із жінками. Він може нашкодити собі, якщо ви не залишите його одного! Насправді це вже давно є частиною терапії.
Рішення лише одне: залиште його в спокої. Він повинен пройти сам. Кожен психолог зможе сказати вам, що люди виходять зі свого безладу лише тоді, коли вони справді самі по собі, а мама не завжди допомагає ззаду! Ваш син має подвійний тягар. Жінки, його проблеми у стосунках, його життя, його майбутнє (це ЙОГО СПРАВА, якою він повинен керувати сам!) І тоді він повинен догодити вам усім у родині. Це не може піти добре. І ці обійняті діти та улюбленці мами - це завжди ті, хто зазнає невдачі, як камінь.
У вас вдома сидить дорослий чоловік, який більше не повинен сидіти з мамою. Він один вдома на дні народження і не хоче виходити. Так, можливо, тому, що ти робиш його вдома дуже комфортним і завжди поруч з ним. Ви подаєте йому їжу, пиріжки та каву, пропонуєте розваги та сімейні свята. Ви повинні бути справді самі по собі, більше не мати людської душі і більше не бути запрошеними на сімейні свята. Ймовірно, він все ще сидить з вами під ялинкою напередодні Різдва та Нового року, тоді як інші сини святкують у власних сім'ях.
Подумайте про власну поведінку як матері і відійдіть! Швидше концентруйтеся на інших своїх синах і нарешті дозвольте своїй молодшій дитині знайти свій шлях на свободі! Як інакше він повинен навчитися грати і справлятися зі своїми проблемами, якщо він ніколи не вчиться цього сам?
Я відкрив тему і дякую усім, хто знайшов час, щоб написати мені.
Я його мати. Я виховав двох синів як одинаків.
Я розлучився з батьком, коли старший пішов у школу.
Розлука, на жаль, була дуже неприємною, що вони обоє помітили.
Я сподівався, що депресія/сором’язливість лише тимчасова і з часом вщухне.
Найпізніше завдяки своєму професійному життю та супутній впевненості у собі та можливостях я сподівався на покращення.
По мірі того, як він старів, між ним, його вчителями та мною регулярно виникали суперечки.
Він більше нікого не поважав - навіть мене і щодня вживав наркотики.
Я попросив його зняти одяг, і він це зробив.
Я думаю, я недостатньо чітко це пояснив.
Мій старший син переїхав, коли йому було 22 роки.
З тих пір я з ним мало контактував - він рідко дзвонить, коли я намагаюся з ним зв’язатися.
Я був би радий бачити його більше двох разів на рік - я справді мушу благати його взагалі з’являтися.
З материнством мало що - я не впевнений, чи знає він взагалі, що у нього є мама, яка його любить.
Фотографія колег-чоловіків із "Розшукуваної невістки" не застосовується. Звідси і сімейне нерозуміння.
Його брат інший, у нього не виникає проблем із часом та з часом заводити нових друзів чи дівчину - просто робота?
Я не маю жодних вимог до сина, і що про дітей - це дурна розмова в сім'ї.
Не мало б значення, чи був він гомосексуалістом.
Але дуже погано (для мене) бачити, що він невдоволений цим більше 10 років, і не стає краще.
Він не є аутистом чи Аспергером - але не є типовим для нейронів.