Дружина дуже сприйнятлива Я живу зі сприйнятливим AMP
Ніщо не може їх засмутити чи образити. З іншого боку, сприйнятливі люди часто виявляють надмірну реакцію, іноді незрозумілу для подружжя. Як зробити так, щоб життя поряд з ними не перетворилося на постійну драму? Поради психіатра Фредеріка Фангет.
Далі після цієї реклами
Невелике зауваження, і вони беруть муху або сідають на своїх високих конях. Маленьке речення трактується неправильно, і ситуація перетворюється на драму. Хоча з усіма нами буває сприйнятливим, коли нам шкодить самооцінка, у деяких людей сприйнятливість є справжньою рисою.
"Мій супутник часто сприймає найменше зауваження як докір, а найменше прохання - як допит", - каже Солен, 29 років. Я не скажу, що йому неможливо щось сказати, але ти повинен знати, як це приймати поступово, щоб переконатися, що він не відчуває нападу і що він чує те, що я йому кажу ". Почуття "іноді ходіння по яєчній шкаралупі", яке поділяють багато подружжя сприйнятливих людей, що може бути приголомшливим.
Самооцінка занадто прив'язана до схвалення оточуючих
51-річна Марі-Лор живе 28 років з дуже сприйнятливим чоловіком. “Будь-який коментар здається йому нападом на нього. Зазвичай це робить його агресивним, і він пропонує мені розлучення. З часом я зрозумів, що він дуже страждає від того, що почувається засудженим і не оціненим ". "Чутливі люди мають самооцінку, яка занадто тісно пов'язана із схваленням інших", - аналізує психіатр Фредерік Фангет. Їм бракує безумовної самооцінки ". Таким чином, зауваження, закиди чи знущання розглядаються ними як доказ розчарування.
Але браку впевненості в собі не завжди достатньо, щоб пояснити чиюсь сприйнятливість. Це також може бути спричинено травмою в минулому. "Зокрема, є травми шкільного подвір'я у дітей, які трохи загальмовані, і які, будучи прийнятими за голови турків, згодом стануть сприйнятливими", - пояснює Фредерік Фангет. І більш серйозна травма. "Жінка, яка стала жертвою зґвалтування, буде, наприклад, особливо сприйнятливою до того, що вплине на жіночність, сексуальність ..."
Відкрити
"Існує три форми самооцінки", - згадує Фредерік Фангет. Те, що пов’язано з схваленням іншими (я люблю себе, коли інші люблять мене), що пов’язане з виконанням (я люблю себе, коли я ефективний) і безумовною самооцінкою (я в будь-якому випадку надаю собі певну цінність). Люди, які мають безумовну самооцінку, набагато рідше. "
Далі після цієї реклами
Допит їхньої особи
Дискусії, що переростають у конфлікт; моменти на двох, з родиною або між друзями, зіпсованими гнівним або сумним мовчанням, сльозами чи криками ... Подружжя сприйнятливих людей розповідають одну і ту ж щоденну історію. "Вчора, наприклад, згадує Сільві, мій чоловік давав нашій дитині свою пляшечку, і я запропонувала йому тримати її прямо, тому що я помітила, що це допомогло йому відригнути і не відригувати. Йому було дуже боляче від мого втручання, думаючи, що я ставлю під сумнів його роль батька, коли я просто хотів покращити добробут нашої дитини ".
Для Фредеріка Фангет це проблема сприйнятливої людини: "він змішує те, що адресовано собі та своїм діям. Тому вона буде ставити під сумнів свою особу, свою цінність, свою «самооцінку», замість того, щоб ставити під сумнів свою поведінку ».
Відкрити
Навчіться добре критикувати
Зіткнувшись зі своїм супутником, Солен, яка за своєю природою дуже спонтанна, навчилася пом'якшуватися. "Оскільки він не дозволяє собі права робити помилки, і найменша моя репліка похитує його прагнення до бездоганності і завдає йому болю, я намагаюся якомога більше передбачити, що може його засмутити". Що стосується спілкування, подружжя сприйнятливих людей дійсно повинні проявляти певну майстерність і перш за все терпіння.
“Ви повинні навчитися добре критикувати, просуньте Фредеріка Фангет. За раз висловлюйте лише одну критику, орієнтуючись на поведінку, а не на людину. Уникайте узагальнень типу "до чого ти сприйнятливий!" Описати іншому дуже точно і фактично те, що нам не подобається у тому, що вони зробили, конструктивно. "Мета: прагнути зміни в поведінці, а не прагнути змінити іншу. “У парі ми часто ставимо надмірні вимоги до свого партнера. Ми будемо просити у нього занадто багато. Важливо для початку перевірити, що для нього можливо ».
Відкрити
Сформулюйте конструктивну критику за допомогою методу DESC
- Dнапишіть ситуацію
- Евисловити свої емоції
- Запропонувати позитивні рішення
- VSпозитивні послідовності, якщо застосовуються розчини
Перевірте, що вони чують
Але для деяких спілкування утруднене. "Я ніколи не знаю, як мій друг це прийме, це виснажує", - каже Меліса. Тож через деякий час я більше нічого не кажу ". Даніель, супутник якої дуже сприйнятливий, іноді кілька днів думає про те, як поговорити з нею на якусь тему. І завжди звертайте увагу на те, що він говорить. «Не потрібно зважувати його слова, - поправляє Фредерік Фангет. Ви повинні сказати своєму партнеру, що йому сказати, і перш за все, переконатися, що він чує. Дійсно, вирок, який вважається нешкідливим, чутлива людина може сприймати як дуже агресивний. Сільві свідчить: "Я часто вражена тим, що мого партнера ранять деякі мої коментарі, які не мають для мене негативних відтінків".
"Важливо бути дуже пильним до емоцій свого партнера", - продовжує психіатр. Якщо у вас є найменші сумніви, вам слід поставити йому запитання: "У мене складається враження, що те, що я щойно сказав вам, викликає незручність ..." або "чи є якийсь дискомфорт?" "Тоді важливо перевірити його думки, щоб мати можливість обговорити це згодом: «Коли я тобі це сказав, що ти думав?» ». Для Solène це "повсякденне налаштування. Кожна сварка дозволяє нам краще розуміти одне одного, і я думаю, що це може лише зміцнити нас ... "
Відкрити
3 ключових питання
- Що я сказав/зробив ?
- Як ви відчуваєте ?
- Що ти думав ?
Далі після цієї реклами
Керуйте своїм гнівом, роздратуванням
Марі, яка має стосунки протягом семи років, також багато разів намагалася обговорити зі своїм партнером. Без результатів. «Потім він стає дуже агресивним у словесному режимі. І мені важко зберігати спокій, тим більше, що він, як правило, звинувачує всю вину в мені ". Пасивна - агресивна поведінка, проти якої важливо не проводити контратаки, радить Фредерік Фангет.
"Знову ж таки, терміновість полягає в тому, щоб перевірити емоції, які відчуває його/її партнер, сказавши, наприклад:" Я думаю, що ви нападаєте на мене, що відбувається? Що ти неправильно сприйняв, що сказав собі, як почувався? ’”. Поки вдається впоратися зі своїм гнівом та роздратуванням, адже головне полягає в діалозі з іншим.
Відкрити
Розуміння пасивно-агресивного
Колега, який позитивно реагує на ваші прохання, але ніколи не виконує доручене завдання, подружжя, який завжди перебуває в обороні ... Зіткнення з людиною, яка каже “так”, але яка постійно вважає “ні”, може виявитися справжнім випробуванням. Як зрозуміти пасивно-агресивний, щоб краще захиститися від них ?
Запитайте себе
"Добре функціонуюча пара - це не пара без проблем, а пара, здатна говорити про цю сприйнятливість", - додає Фредерік Фангет. "Ми обговорюємо це, а потім намагаємось працювати над собою", - каже Сільві. Я обережно вибираю тон, і він намагається сприймати речі легше. "
Підводного каменю, якого слід уникати? Виступайте в ролі давців уроків або зіграйте зі своїм подружжям. Тим більше, що сприйнятлива людина не єдина, хто повинен дивуватися про те, що часом надмірно реагує. "Якщо одного дратує сприйнятливість іншого, добре гадати, чому це нас турбує, стає незручним. Чому ми також насичуємось? Сприйнятливий чоловік завжди був. І, можливо, когось іншого підтримали б дуже добре. "Ви повинні зрозуміти і сказати іншому, чому ви так чутливі до їх сприйнятливості. Можливо, ми самі сприйнятливі до надмірної чутливості нашого партнера? "
Побачте позитив і скажіть це
"Проблемою може бути надлишок сприйнятливості", - каже Фредерік Фангет. Не бути чутливим, що означає звертати увагу на те, що говорить інший. Сприйнятливість також пов'язана з чутливістю, яка є якістю ". Чутливі, відкриті для інших і стурбовані тим, що про них думати, сприйнятливі люди часто виявляють емпатію та альтруїзм.
“Подружжя багато говорять про проблеми, занадто мало про позитив. У будь-якій парі, особливо якщо його/її партнер сприйнятливий, дуже важливо бачити позитивні сторони іншого і говорити йому, що тобі подобається в ньому, що ти цінуєш у повсякденному житті ". Сприйнятлива людина рідко бачить його якості. Щоденне нагадування їй про це може лише допомогти їй отримати більше впевненості в собі ...