Експрес-дієта з соусом Грег; L; Баррі Грега
Доброго ранку чи доброго вечора мої шановні читачі !
З наближенням різдвяних свят я вже бачу, як деякі з вас панікують при думці переступити вагу і бачать, як ця маленька голка рухається вправо, як зазвичай. Я знаю цю муку, яка вас мучить, бачачи, як цей маленький бріош на висоті вашого живота формується. Отже, у моїй нескінченній доброті (або, можливо, в певній формі садизму, ви це зрозумієте, сьогодні ми поговоримо ... Дієта! Але не будь-яка. Я не збираюся продавати вам чудо-таблетки, а просто даю свій чудо-метод, який завжди працює !
Отже, не ображаючись на наші дорогі смакові рецептори, мова не йде про те, щоб сісти на дієту на основі шоколаду (адже згодом, треба визнати, стан наших зубів залишає бажати кращого, і я, як правило, тікаю від стоматолога, як чума). Я в будь-якому випадку можу підтвердити, отримуючи багато з цих божественних смаколиків від своїх клієнтів, що метод "шоколаду", як правило, має протилежний ефект більше, ніж очікувалося. Однак я розповім вам про експрес-дієту, абсолютно не обмежувальну (ну так, трохи, бо ви мало рухатиметеся). Але, в будь-якому випадку, гарантована втрата кілограмів, клацнувши пальцями! Ви ж не бачили, що під моїми садистичними поглядами Великий лорд Грег, добрий принц, думає про вас і ваше здоров'я !
Хочу вас трохи попередити. Метод, який буде застосовуватися, може налякати, вразити або налякати наших друзів, веганів, гурманів, тузів виделок та наших друзів свіжості.
Фаза I: підготовка
Перш ніж сідати на цю швидку дієту з соусом Грег, вам потрібно буде трохи підготуватися. Так, вам доведеться бути спостережливим і робити вибір. Будьте терплячі, розсудливі, щоб помітити свою здобич, тим краще накинутися на неї. Добре, я загубив тебе. Ну, оскільки ви, здається, не дуже суєтні, я вам перекладу.
Знайдіть закуску, не надто далеко від дому. Усуньте вже всі гарні шикарні, добрі види, де містер Клінт має тенденцію стиратися швидше, ніж його тінь. Ні, вибирайте грецьку, або турецьку, не дуже чисту. Якщо, крім того, ви помітите, що між двома клієнтами він виходить, щоб втрутитись у двигун своєї старої щелепної арфи (і що він, звичайно, не миє руки між ними), далі не знайшли. Також зауважте, що він не міняє масло для смаження регулярно. Це дуже, дуже важливо. Як він змінює це безпосередньо перед тим, як відчинити двері і не торкається до них цілий день. Крім того, спробуйте спостерігати за споживанням соусу споживачами, головним чином, на поворотах і плюванні (переклад, знову ж таки: ультрагострий соус). Якщо споживачі рідко споживають соус, він може висіти місяцями, перевищуючи найвідоміший термін. Як тільки ваша ціль відповідає всім необхідним критеріям, переходьте до наступного етапу.
Фаза II Інгургітація та елімінація
Тепер настав час вжити заходів. Явись, як тільки пройде вечірня суєта, і олія нашого чарівного чоловіка з руками, повними мулу, добре мацерується у фрі та іншому жирному промисловому м’ясі. Знайдіть м’ясо, яке здається вам найменш свіжим, і замовте з ним дурум (або шашлик або пістолет-кулемет, залежно від вашого регіону). Все це супроводжується соусом з твіст-кишками/вогнем і гарною порцією картоплі фрі.
Не їжте на місці. Ідіть додому, щоб скуштувати цю висококалорійну страву. І смакуйте це. Всмоктуйте кожен укус, зберігайте суміш ароматизаторів, що титулює ваше піднебіння. Насолоджуйтесь стравою. Вам це знадобиться.
Однак я забув одну дрібницю: перед початком операції сплануйте окрему кімнату для людини, яка розділяє ваше ліжко (насправді ні, ви могли б поділитися з ним своїм чудовим досвідом, це буде лише для вас. Більше ніж вдячний).
Потрібно лише почекати. Це не займе годин, щоб ви відчули наслідки цієї експрес-дієти. Як тільки ви ляжете в ліжко, ваше тіло почне підривати метан. Не панікуйте, це нормально. Ваше тіло працює і починає виводити токсини. Однак принесіть протигаз (ви розумієте, чому я сказав вам забрати свого помічника?). Тоді ви почнете відчувати кілька невеликих судом у животі. Не панікуйте, це все одно нормально. На даний момент побічним ефектом є те, що ви не будете спати або лише одним оком, і ви почнете заздрити своєму партнерові, який має закладений ніс і спокійно спить.
Серйозні речі почнуться лише в ранкові години, коли почнеться ваше природне пробудження (переклад для тих, хто не читав "типовий день для батька, який сидів удома": ваш чарівний малюк біжить у вашому ліжку, відригуючи своїм найкрасивішим голосом "стрибни на тата" і нехай впаде з усією вагою на твою банку). Активізація міні-гномів у вашому шлунку займає недовго більше часу. Вони спочатку почнуть відбивати стіни вашого прекрасного бріоші і чергувати з шаленими пого божественного грому.
Тепер ви готові розпочати фазу нокауту Глобального кубка жиру. Ви почнете шалений спринт до будь-якого найближчого контейнера. Ви почнете з того, що змиєте залишки соусу із закрученою кишкою/вогнем, плюючи при цьому весь ваш стравохід. Цього буде недостатньо для того, щоб зупинити шалений танець вашого шлунка, якого шкода вас навчити, триватиме кілька днів. Однак заплануйте хороший зв’язок коміксів чи іншого роду читання, бо решту дня проведемо в невеликому басейні, не особливо комфортно (хоча, враховуючи час, який мадам проводить ввечері в офісі, цікаво якщо це не у мене там проблема). І поки ви насолоджуєтеся пригодами Буле і Білла або останніми ескападами Джастіна Біберона, ваш кишечник буде радий зливати ваш надлишок у вигляді дуже неприємного запаху напівтвердої рідини.
Ви будете боліти ще два-три дні, повністю пригнічуючи апетит (ви розумієте, чому я прошу вас насолодитися останньою стравою засудженого зараз). Як тільки судоми закінчаться, зважтеся. Так, я бачу посмішку на вашому обличчі від втрати кількох зайвих кілограмів. Звичайно, повторіть операцію, щоб дійти до потрібної маси. І як тільки це буде досягнуто, зателефонуйте до медичних служб, щоб вони закрили це місце.
Ну, це правда, що операція одночасно не дуже приємна, але винагороди варті зусиль. Перевага, завдяки цій експрес-евакуації і тому, що ваш шлунок говорить вам лайно, дамам більше не потрібно різати вас байпасом.
Мораль історії: Щоб схуднути, їжте картоплю фрі.
PS: Я хотів би нагадати вам, що я люблю писати багато дурниць і що цей текст, очевидно, не слід сприймати буквально.
Цей пост та цей блог живуть завдяки вам. Будь ласка, не соромтеся підтримати мене, будь то з безкоштовною ціною, і поділившись цим постом навколо вас. Ви також можете стежити за мною в соціальних мережах Twitter, Facebook та Diaspora.