Fairknallt - від Marie Nasemann - я була вагітна

Я була вагітна.

Ми з подругою оніміли, коли тримали в руках позитивний тест на вагітність. Ми були повністю здивовані і не планували жодного потомства так швидко. Перший шок швидко супроводжувався великою ейфорією та радістю. Ми не могли залишити це в собі, і розповіли секрет своїм близьким друзям. На Різдво ми хотіли повідомити про це особисто своїм родинам. Моє тіло почало змінюватися, мені стало погано, що є хорошим знаком, і нам почала подобатися думка про те, що незабаром буде три. Ми почали шукати квартиру побільше, я обговорив своє прийняття у Державному театрі в Карлсруе, і ми запланували батьківську відпустку. Ми використовували додаток для пошуку імен дітей, і через короткий час ми вже домовились про ім’я на випадок, якщо це виявиться дівчинка. Інший додаток повідомляв мені розмір ембріона щотижня, і гінеколог підтверджував здоровий розвиток.

Звичайно, ми знали, що викидень може статися в перші кілька тижнів вагітності, але ми серйозно не розглядали цю можливість. Я почувався чудово і готовий до зачаття. На восьмому тижні ми ледве дочекались прийому на УЗД у гінеколога. Якби нам пощастило, ми мали б чути серцебиття. Перше призначення УЗД було приємним, але трохи абстрактним, оскільки на екрані було видно лише маленьку білу крапку.

Мій друг тримав мене за руку, коли лікар розпочав УЗД. Я вже багато разів малював картину того, наскільки великим повинен бути білий вареник. Шок був тим більшим, коли я побачив на малюнку лише велику, чорну, круглу область. Нічого білого, ні точки, ні серцебиття. Ми з подругою знали, що сталося майже в першу секунду обстеження. Лікар трохи довше шукав - що здавалося вічність - за допомогою апарату і виглядав дуже серйозно. Нарешті: «Пані Насеманн, це не виглядає добре. Вибачте, ви втратили це ". Я просто встиг сказати тихе" Добре, добре ". У гримерці мій друг обійняв мене, і ми заплакали. Я ніколи не хотів відірватися від цього обійму, але лікар чекав у передпокої, і коли ми сіли з нею, вона сказала мені речі, які мені насправді не доходили. Я чув такі дивні слова, як "повторне кровотеча" та "вишкрібання", які я не міг пов'язати з нашою дитиною. Потім хтось поклав мені таблетки в руку і раптом ми стояли надворі на вулиці.

Решту дня ми провели вдома. Ми по черзі плакали і намагалися підняти настрій. Я прийняв ліки для початку кровотечі, але нічого не сталося.

Наступного ранку мій хлопець повернувся до роботи, і я розпочав день напрочуд позитивно. Це було трохи схоже на розрив стосунків. Короткий момент спалахуючої ейфорії, коли у вас раптом з’являються всі варіанти. Я кинувся на роботу.

Але як це часто буває після болісних розривів, цей момент був не справжнім. Наступного дня зосереджене горе мене знову наздогнало, і мене повністю вибили на дивані. Більшу частину вихідних ми провели удвох, намагаючись втішити одне одного. Незважаючи на біль у животі та нудоту, яка, на жаль, зберігається, в моїй матці абсолютно нічого не сталося. Я бажав не більше, ніж того, що очікування нарешті закінчиться, і що мене не доведеться піддавати зубри. Через тиждень після сумної новини мені зробили загальний наркоз і зробили операцію в денній клініці.
Операція пройшла без будь-яких подальших ускладнень, і ще через тиждень з болем у животі в ліжку фізичні навантаження нарешті закінчились.

У наступні тижні моєму другові, мабуть, вдалося знову сконцентруватися на роботі і повернутися до звичного стану.
Я боровся з горем багато тижнів і мені було важко визнати, що мій друг поводився з горем не так, як я.

Подруга, з якою я напівжартома планувала завагітніти одночасно, завагітніла через два тижні після мене, і коли ми дізнались про це в кінці грудня, я справді зрадів за них обох.
У той же час, проте, мені було надзвичайно важко не впасти у жалість до себе. Я почувався несправедливо і як повна жертва. Це також створило проблемний дисбаланс у моїх стосунках із моїм хлопцем, і ми за останні три місяці стільки сперечались, скільки я ніколи ні з ким не сперечався. Кожного разу, коли я думав: «Нарешті все закінчилося. Новий початок! Я можу дивитись вперед », якась невеличка подія збила мене з курсу і змусило сумніватися у всьому. Я почувався покинутим усіма після викидня. Від батьків, друзів і найбільше від хлопця. Я не хотів усвідомлювати, що мені не вдалося отримати необхідну допомогу.

На щастя, принаймні я не заморочувався звинувачувати себе. Етап, коли я була вагітна, був стресовим і фізично важким. Але судити про себе в ретроспективі для мене ніколи не було можливості. Ящик ненадовго відкрився у гінеколога, але я негайно знову закрив його. Незважаючи на те, що я знаю, що якщо ми хочемо спробувати ще раз, я спокійно поїду і поїду назад більш професійно.

Займатися темою в колі друзів мені було важче. Після того, як ми отримали погану новину, ми поділилися нею з друзями, яким ми вже розповідали про це, і попросили їх взагалі не висловлювати співчуття. Я думав, що мушу пережити це наодинці. Лікар сказав, що це щось цілком природне, це станеться на двадцяти відсотках вагітності, і лише після третього викидня можна буде навіть проводити більш детальні обстеження. Я не отримав від лікаря пастирського номера чи чогось подібного. Це не здавалося необхідним, оскільки це був "природний хід речей".

В ретроспективі просити моїх друзів стримати співчуття було помилкою. Коли я був один на дивані від болю, я постійно тужив за новинами та співчуттям, і мені було важко активно вимагати цього від оточуючих. На жаль, я ніколи особливо добре не визнавав слабкості.

Іноді я почуваюся дивно зараз, коли люди великими групами говорять про немовлят та вагітних жінок. Знаменитий слон у кімнаті. Проблема в тому, що навряд чи хтось любить говорити про викидні. І я б, мабуть, робив це так само і уникав теми. Але з тих пір я сам довідався, що це допомагає мені говорити про це та виховувати це самостійно. Чим більше я вживаю “погане” слово “викидень”, тим нормальніше для мене стає це вимовляти. Я намагаюся дати простір для горя. Звучить сирно, але щоразу, коли я плачу на одну сльозу менше, коли горе знову наздоганяє мене. Я можу лише заохотити вас відкрито розібратися з цією темою, щоб у певний момент це вже не було проблемою, але викидні обговорюються так само відкрито, як і щодо пологів.

Я не можу давати вказівок, як про це говорити. І є, безумовно, багато жінок, які воліли б не говорити відкрито про свою втрату. Але що я можу сказати, це те, що мені приємно відчувати симпатію, інтерес ззовні та чути заохочення, що це спрацює наступного разу. Днями я сидів у парку в Берліні поруч із дивною жінкою, яка була на кілька років молодша за мене. Ми заговорили про її собаку, а потім годину розмовляли про Бога та світ. Я розповідав вам про викидень, майже недоречно. Вона з цікавістю вислухала і сказала, що шкодує, не кинувши на мене жалісного погляду. Вперше я не почувався жертвою, але якось пишався тим, що мав цей досвід і пережив його разом із своїм чудовим, терплячим партнером. Можливо, саме це відчуття нового початку, яке я так сильно прагнув увесь час.