Femina Як поводитися зі своїм колишнім, коли ділишся дітьми
Оскільки траурні стосунки ще складніші, коли залучені діти, порада фахівців, щоб не застрягти.
Розлука. Нелегко знайти правильну відстань і правильний спосіб співпраці зі своїм колишнім, коли ви поділилися сімейним життям.
"Поставте колишнього подружжя на відстань і спокійно розгляньте його". На папері ціль надихає пари в процесі розлуки або тих, хто намагається відбудувати своє життя. Це програма, запропонована книгою "Звільнення від колишнього" (редактор Оділ Джейкоб), написаною співавтором журналістом, що спеціалізується на питаннях охорони здоров’я, психології та суспільства, Лоуренсом Остолазою та лікарем-психологом та психоаналітиком Саверіо Томаселлою. У меню, відгуки та поради, щоб уникнути поломки або, в будь-якому випадку, обмежити шкоду.
"Коли ти підеш, ти повинен бути майстром йогу, щоб відірватися від рани, яку представляє відмова від твого партнера", запускає Лоуренс Остолаза, навіть Будда, якщо крім того ти ділишся дітьми зі своїм майбутнім.
Як і пара, розлука побудована
Існує розрив і розлука - два моменти в історії подружжя, яких психолог і психотерапевт Жан Ван Хемелрійк запрошує у своїй книзі «La malsépépement» (Ред. Пайоптпсі), щоб чітко розрізнити, щоб рухатися вперед. Якщо розрив відносин іноді буває жорстоким, розставання може розглядатися як (довгий) момент для побудови разом, оскільки для розлучення пари також потрібен час. Розплутування ще більше ускладнюється, коли в ньому беруть участь діти, які розриваються між мамою і татом. Перший крок, розгляньте інший інакше. "Ми повинні перегорнути сторінку про любовну прихильність, подружню зв'язок і звернутися до тієї, що стосується виключного батьківства", - коментує Лоуренс Остолаза. Цей вирішальний - і складний - момент вимагає певної гімнастики, щоб мати можливість приймати іншого лише як батька.
Скоротіть контакти до організаційного мінімуму
"Спочатку ми думали, що намагатимемось підтримувати з дітьми чотири моменти", - говорить Наталі, яка два роки була розлучена з батьком своїх дітей. Однак дуже скоро ми зрозуміли, що неможливо розділити навіть страву разом. Через десять хвилин обговорення були напруженими. Раптом ми обмежуємось лише телефонними дзвінками ”. Тактика, схвалена фахівцями. "В ідеалі це повинно бути якомога безпристраснішим, обмежуючи голосовий та візуальний контакт, щоб зосередитись на організації та логістиці в письмовій формі. Якщо ви бачите свого колишнього, це складніше ", - продовжує Лоуренс Остолаза.
"Трохи дивно обмежуватися організаційними текстами про нашого сина, коли ми так багато ділимося, але з моїм колишнім, навіть коли ми переходимо по тротуару, ми не можемо спілкуватися", - каже Стефан, нещодавно розлучений.
Вигнати афект
Очевидно, що коли виникають почуття та поділяється сексуальність, це може ускладнити стосунки.
"Вам не потрібно вникати в історії почуттів, точок зору чи навіть освіти. Це дисципліна - дотримуватися конкретного, що стосується дітей ", - підсумовує Саверіо Томаселла.
Це навіть стає особливо важливим, коли ви ображаєтесь або звільнилися від токсичних стосунків, пояснює Френс Брекар, психотерапевт і тренер з транзакційного аналізу, автор книги "Позбавлення від токсичних стосунків" (Ед. Ейроллес): "У вас є щоб сказати те, що ви маєте сказати просто, попросіть взяти на себе зобов’язання на дати опіки та не надто турбуватися про те, як колишній керує своїми стосунками зі своїми дітьми. Важливо не змагатися за їх любов, а визнати, що вони люблять свого батька або матір, навіть якщо він залишив нас. Нелегко, але важливо для добра кожного ... "
Оплакуйте свої ілюзії.
А отже, про його шлюб, який непросто із спільним нащадком, який щодня нагадує нам про узи, укладені з колишнім. Отже, траурні стосунки були б неможливими? “Перше, що не залучати дітей до розповідей батьків. Дуже важливо допомогти їм підтримувати позитивні стосунки з іншим, навіть якщо вони змусили нас страждати. Часто це буває дуже складно, але вони не несуть відповідальності за проблеми у нашому подружньому житті, пояснює Франс Брекар.
Іноді потрібно отримати допомогу, щоб інший став просто батьком чи матір’ю наших дітей, а не нашими колишніми стосунками, які нам нашкодили. Горе відпускає ілюзію, що минуле може повернутися, і, можливо, також визнаючи свою частку відповідальності за те, що сталося ".
Ми ніколи насправді не звільняємось
Зрозумійте свою частку відповідальності за поразку пари за остаточну відмову від стосунків з іншим ... і звільніться від цього?
“Ви ніколи не відпускаєте колишнього. У батька чи матері вашої дитини все ще є психічний зв’язок, хоча б тому, що ваша дитина стоїть перед вами, і це результат союзу, з яким ви були. Він є його втіленням ", підкреслює Лоуренс Остолаза.
Не заходячи так далеко, щоб говорити про звільнення в доброзичливості, хаотичний період розлуки може вщухнути швидше, ніж ви думаєте, за словами Саверіо Томаселла: «Це можливо, поки ви відпустите. Помилка полягає в бажанні продовжувати щось, ніби інший терапевт і мимоволі просять допомогти нам відокремитися від нього чи неї ".
Не втрачається всякої надії розглядати іншого спокійно, і навіть можна було б змінити систему, щоб розглядати його як партнера, пояснює Франс Брекар:
«Для цього необхідно оплакувати стосунки такими, якими вони були, і подружжя такими, які вони є. Йдеться про прийняття іншого з його якостями та його вадами та відпущення того, що він змінює. Ми обрали свого колишнього партнера тим, що він означав для нас, і, можливо, він не виправдав того, що ми очікували. Однак те, що зроблено, зроблено. Якщо ми більше не сподіваємось на нього, то він стає просто партнером, кимось, кого ми добре знали, і батьком наших дітей. Нічого більше, нічого менше ".
Щоб отримувати останні статті Femina, підпишіться на бюлетені.