Формування довіри після невірності Ерік Хегманн
Знову стань щасливим після невірності і вмій прощати після невірності. Як можна підтримувати стосунки після любовного зв’язку? І як відновити довіру після роману. З відео
Мій партнер був невірним, чи можу я йому ще раз довіряти?
Сподіваємось, якщо ваш партнер обдурював або мав стосунки, ви знайдете велику підтримку. Від друзів, родини, і якщо ви вирішили спробувати новий початок зі своїм партнером, вашим партнером теж. Це зробить йому добре. Принаймні на деякий час. Можливо, ні, мабуть, цілком точно, ви зараз запитаєте себе: чому лише на деякий час? Я чогось не заслуговую на підтримку?
Так ти зробиш. Але, як і будь-який подарунок, підтримка має свою ціну. Ця ціна - це ваша власна гідність. Тому що, звичайно, підтримка вас десь зачепить. Але зовнішня підтримка, якщо вона продовжуватиметься дуже довго, також призведе до того, що ви відчуєте, що стали жертвою трагедії. Ви справді є, але для того, щоб зцілитись, вам потрібно вийти з ролі жертви. Бажано якомога швидше.
Маєте посттравматичний стресовий розлад після роману вашого партнера?
Ви переживали чи спостерігали ситуацію, що загрожує життю, що викликає сильний страх, безпорадність або жах?
Чи переживали ви у своїх стосунках ситуацію, яка викликає сильний страх, безпорадність або жах?
Переживайте травматичну ситуацію у спогадах, що повторюються?
Переживайте травматичну ситуацію у снах, що повторюються?
Переживайте травматичну ситуацію в нескінченній каруселі думок?
Знову переживайте емоції, які ви відчували в травматичній ситуації, раптовими спалахами?
Переживайте сильні емоції в моменти, які нагадують травматичну ситуацію?
Уникайте розмов і роздумів про травматичну ситуацію?
Уникайте контактів з людьми, які нагадують вам про травматичну ситуацію?
Сховайте спогади про травматичну ситуацію?
Ви втратили інтерес до діяльності, якою ви займались із великим ентузіазмом до травматичної ситуації?
Почувайтеся від’єднаними від людей, з якими раніше відчували зв’язок?
У вас складається враження, що ваші емоції були зменшені або обмежені після травматичної ситуації?
Вам важко передбачити своє майбутнє? (Наприклад, стосовно ваших стосунків, ваших дітей або вашої професійної кар’єри)
Виникають проблеми зі сном?
Ви дуже дратівливі і вийдете з-під контролю?
Випробуйте труднощі з концентрацією уваги?
Завжди будьте напоготові?
Чи можу я знову стати щасливим після невірності?
Як жертва, ви автоматично займаєте позицію слабкості. Однак для того, щоб зцілитись, потрібно відновити сили. Чим довше ваше оточення ставиться до вас як до жертви, тим довше ви будете зберігати цю роль. Чому це проблема? Зрештою, ти сильно постраждав, і ти якось заслуговуєш, щоб з тобою поводились добре, ні, краще, чи не так? Ви, мабуть, будете згадувати обман кілька разів на день, знову відчувати біль, втрату довіри, а також невпевненість у собі: «Як я міг цього не помітити? Що зі мною в тому, що я не міг побачити шахрайство? »Як результат, тепер ви запідозрите шахрайство там, де раніше не дивились.
Процес зраджений
Перш ніж я піду про те, що ви можете зробити, дозвольте мені описати, що станеться, якщо ви продовжите це робити. Тоді ви будете відчувати біль не тільки довго, але дуже довго, як ваш постійний супутник. Може назавжди. (Не хвилюйтеся, цього можна запобігти, я просто хочу описати, що станеться, якщо ви щось не зміните, колись, коли будете готові. Ви встановлюєте темп. Ви повинні чітко це розуміти: Ви встановлюєте темп змін. Без Зміни ти залишишся жертвою.
Пробачити після невірності - відновити довіру і стати щасливим
Ви також можете жити як жертва. Однак тоді ви завжди будете шукати сильного партнера зі своєї слабкої позиції. Або партнера, який здається вам сильнішим. Чому деяких людей обманюють знову і знову? Чому вони постійно потрапляють до неправильних людей? Тому що ви - цілком зрозуміло - шукаєте того, хто може підтримати і захистити вас після поганого досвіду минулого. Але з цієї позиції відносини на рівних умовах неможливі. І не помиліться: ви не можете спочатку шукати сильного партнера, а потім змінити співвідношення сил у стосунках, бо зараз вам краще. Ваш партнер, котрий почував себе коханим і визнав, що потребує їх сили, не зрозуміє цієї зміни. Як він міг Його силою було те, що ти закохався. Його сила була тим, що змусило його виділитися у ваших стосунках. Якщо відняти це у нього: що тоді йому залишається?
Наскільки добре ми поєднуємось? Великий тест на кохання
На основі досвіду терапії пар та наукових досліджень: де ви поділяєте однакові цінності? Де ви доповнюєте одне одного? Які відмінності загрожують конфліктами?
Продовжуйте щасливі стосунки після роману
У разі змін або, можливо, відхилення, ваш партнер спробує відновити статус-кво на початку ваших стосунків. Він не обов'язково робить це свідомим, але він буде прагнути перших днів, коли все було "так красиво". Це було тому, що ви та ваш партнер доповнювали потреби одне одного. Ви відчували слабкість, він почувався сильним поруч із вами - або, принаймні, сильнішим. У переважній більшості випадків сильний партнер хоче залишатися сильним партнером. Він певною мірою створив свою особистість у цих стосунках. Він не може не пережити ваші зусилля, щоб знайти нові сили, як загрозу, і він буде боротися з цією загрозою. Це, можливо, збільшиться, знецінивши вас і звинувативши у ваших слабких сторонах, що в той же час змусить вас почуватись слабкими. У найгіршому випадку він зраджує і вам, що знову послабить і пошкодить вашу власну гідність. У якийсь момент ви будете боятися, що більше ніколи не зможете комусь відкритись, боячись, що вас знову не постраждають. І досвід показує, що ви маєте рацію: вас знову поранили.
Зраджували, як мені з цим боротися - Зраджували, травма
Отже, щоб вийти з цієї травми, потрібно відновити сили перед тим, як вибрати наступного партнера. Це не допоможе вам знайти сили в новому партнері. Навпаки. Ви просто потрапите в замкнене коло.
Ось чому так небезпечно постійно поводитися з вами як з жертвою, яка заслуговує на співчуття та підтримку. Тому що ви тоді будете відчувати точно те саме і шукати сили ззовні, а не зсередини.
Відновити довіру. Поради з психології
По-перше, позбудьтеся думки - якнайкраще, - що вам так нашкодили, що було б нормально не мати можливості довіряти. Замініть це бажанням повернути впевненість. Вище я описав, що трапляється, якщо ви цього не зробите: Цикл неврівноважених стосунків, які будуть ранити вас знову і знову і які утримують вас у ролі жертви. Життя занадто коротке для таких стосунків, які часто призводять до емоційних залежностей.
Визначте тригери, які викликають думку про те, що ви жертва. Це кайф, коли ваш партнер отримує нове текстове повідомлення? Що робити, якщо він знижує голос, перебуваючи по телефону? Якщо згадується колега? Що робити, якщо ви не отримаєте відповіді на своє текстове повідомлення протягом десяти хвилин? Або якщо смайлик поцілунку відсутній?
Ці тригери є нормальними, вони належать до системи попередження, яка еволюційно забезпечувала виживання наших предків. Система попередження призначена для запобігання повторному пошкодженню, щоб ви навчились захищатись. Тільки в любові ви не можете захистити себе, любов вимагає мужності та довіри. Без цього любов неможлива, а стосунки безглузді. Якщо ви зараз кажете: "І саме тому я більше не можу довіряти своєму партнерові/кому-небудь", то саме в цей момент ви знову обрали роль жертви зі страху.
Рішення та вихід із дилеми підозр, підозр, сумнівів та невпевненості в собі - зміцнення вашої самооцінки. І це не повинно відбуватися через нового партнера, а повинно виходити від вас самих.
Завантажуючи відео, ви приймаєте політику конфіденційності YouTube.
Вивчайте більше
Завжди розблоковуйте YouTube
Ви знайдете сотні путівників та веб-сайтів, які показують вам шляхи зміцнення вашої внутрішньої дитини або вашої впевненості в собі. Деякі з них насправді дуже добрі та корисні. Якщо я все-таки хотів би рекомендувати робити це не самостійно, а у співпраці з консультантом, тренером, психологом або терапевтом: Тому що він може допомогти вам у разі невдачі. Самодопомога необхідна, терапевт теж не змінює вас, ви змінюєтесь. Однак терапевт буде супроводжувати вас під час змін і стежити, щоб ви не ставили цілі занадто швидко і занадто високо. Оскільки невдачі та розчарування - отрута для ніжної самоцінності рослин, яку ви тільки починаєте вирощувати.
Шлях, який попереду вас, не буде одним задоволенням. Він завжди буде повертати болісні спогади, але вони з часом будуть боліти все рідше. Ви відчуєте стійкість до болю, вам цього буде достатньо, і ви зцілитесь. Ви також намагатиметесь не повторювати цей біль, але ваша стратегія не полягатиме у пошуку сили через партнера. Сила вийде від вас, тому що ви не жертва, принаймні вас більше немає.