Голодна жінка - шум
Молода тайванська література досі абсолютно невідома в Європі. Навіть більше, ніж про попереднє покоління, про яке ми принаймні чули через його вирішальний вплив на нову хвилю тайванського кінематографа (Чу Тянь-Вень, наприклад, офіційний сценарист Хоу Сяо Сянь), сучасне письменство, схоже, не представляє інтересу ... лише на видатне майбутнє меншості: жінки, квір та інопланетяни. Але якщо література 80-х років була відзначена болісними спогадами про історію та визволенням колективної пам’яті, молоді тайванські письменники коливаються між описом своїх інтимних незручностей і не стільки науково-фантастичними романами.
Сі Чі-Лінг народився в Тайбеї в 1972 році і в даний час живе в Парижі. Цього року вона видала свою першу збірку оповідань на Тайвані.
(Переклад з китайської Анни Керлан-Стівенс)
Ледь хвилину, і я вже з’їв останнє яблуко, що залишилось у холодильнику. Я все ще голодна. Її шкіра в’яла, м’яка, я сподівався на гострий смак, але ніби всі прогірклі запахи, що стоять у порожньому холодильнику, її схопили. Вона була там занадто довго, ось і все! Те, що вона не згнила аж до повзання глистами, це вже добре. Очищати зморщену змочену шкіру потрібно втричі довше, ніж укусити плід. А голод все ще є. Який сенс тримати все в холодильнику? Це як зберігати скарб? Якою дурістю пахнуть ці затхлі! Зрештою, це гарна ідея, бо інакше я з’їв би ціле яблуко аж до насіння. У всякому разі, я все ще голодний.
Як зробити ? Я такий голодний.
Мені слід спуститися до банкомату, щоб зняти всі гроші, які я можу, зі свого банківського рахунку, я все-таки можу знайти сто доларів, їх було б краще, ніж нічого, за таку невелику суму ви можете придбати два пакети чіпсів, достатньо приготуйте одну-дві чашки чаю або кави, обід і вечеря розраховані відразу, і більше не турбуйтеся про наступні страви. У квартирі залишилось кілька пакетиків чаю, і їх вистачить, щоб приготувати дві чашки розчинної кави. Я пробую всі мої кредитні картки, але скрізь відповідь однакова, банкомати кажуть мені: "Без зняття коштів. Тільки консультація про рахунок. "Це приємно, але це поганий жарт! Складаючи гроші з усіх моїх рахунків, я отримав, можливо, триста доларів, і я не міг отримати навіть жодної копійки, за кожен рахунок я можу вимагати лише менше мінімально дозволеної суми. Навіть не турбуйтеся копати мій гаманець, у кращому випадку це не буде більше трьох доларів і шести центів. Це чітко і чітко. Мати чи не мати: це завжди одне і те ж, і немає сенсу точно рахувати деталі, я ризикую нашкодити собі ще більше.
А я все ще голодна. Тому я не міг не з’їсти того поганого яблука. Між тим, як їсти і не їсти, різниця не здається великою. Я завжди голодна. Яблуко було замале. Менший за долоню.
Нещастя! Я починаю підраховувати, скільки ще днів я можу тривати. У мене є дві консерви з овочами, рибні консерви, дві скибочки копченого м’яса, невеликий пакет дешевих тістечок, пів пакетика сушеної локшини, пів пакетика макаронів, кілька яєць, ах, там теж не зашкодить кукурудзяні пластівці або інші каші, але не вистачає баночки, мабуть, залишається лише половина коробки молока. Добре. Спробуймо триматися. Це може бути і гірше, я можу принаймні розраховувати на ці положення, щоб не збиратись позичати гроші на тиждень. У будь-якому випадку, на початку наступного місяця у мене буде грошовий потік. Блін! До першого наступного місяця, поки мій рахунок не поповниться, залишається ще щонайменше десять днів. Десять днів? Боже !
Добре. Мені просто потрібно спокійно почекати там у цій маленькій квартирі, не виходячи з неї, і все буде добре.
Коли я найголодніший, я змушую себе вбивати голод. Випорожнивши всю його їжу в холодильнику, я зухвало одягаюся, одягаю ефектний капелюх, одягаю дуже елегантні туфлі на високих підборах, котушках або голках, і нарешті, як би там не було, я думаю, що я справді сексуальна, я голодний, тому обов'язково я худий, бути худим - це бути красивим, бути красивим - це мати можливість легше одягатися сексуально, я можу ходити голим чи ні, неважливо, це не важливо, головне - випустити таємницю, це те, що погляд спокусливий, з тінню посмішки, з тонким голосом, який любить розмовляти без зайвого, насправді ні про що не турбуючись, не будучи справді серйозною, отруйною хтивою стервою, а також доброчесний як святий, абсолютно холодний, люди не можуть вас зрозуміти, тому що ви просто красиві, ви просто сексуальні.
Але я голодна. Ви мене досі слухали, і, можливо, ви розтріскуєтесь; ви придушуєте гучний, нестримний крик і запитуєте: Ви голодні? Ну, їдь їсти, у тебе не залишилося кілька банок, що означає піти і купити чіпси? Коробки, іноді, можна їсти. Все ще є ниття? Ви знаєте, як довго я їв одні і ті ж речі? З року! Вранці два шматки пирога або яєць або кукурудзяні пластівціз молоком; ввечері банки, копчене м'ясо, локшина, макарони, яблуко, лише для варіювання сумішей. Завжди дешеві товари, акції магазину. Так чи інакше, кожен день приблизно однаковий. З найбільшим задоволенням, ти знаєш, що це? Йдеться про те, щоб якомога дешевше купувати пакети з чіпсами або плитками шоколаду! Розумієте, ці продукти можуть в значній мірі задовольнити моє бажання змін, крім того, вони сповнені калорій, що допомагає запобігти голоду, так що побічно вони трохи зменшують витрати на їжу.
Оскільки я прибув у це місто, я так і живу. Рік.
Якщо мені хочеться, я телефоную або сідаю в кафе, і я не маю хвилюватися, вони неодмінно прийдуть і приготують мене до обіду. Ці чоловіки цілими днями працюють або їм нудно, просто не говоріть їм серйозно про "Любов", ми просто фліртуємо, або спимо разом. Ну, це приємно, вони за мною переслідують? Ти мене любиш? Більшість приймають мене лише для того, щоб задовольнити їхні фантазії та бажання. Шкода, я повертаю їм запрошення на вечерю, не просячи більше.
Я відчуваю голод і так не вперше. Здається, це завжди однаково, я терплю, але голод мене не вбиває. Я не готовий померти, але голод є.
Коли присмеркове небо стає чорним, а вітер охолоджується, я надягаю косметику, як у журналах, і кокетливо виходжу на вулицю, або щоб піти на побачення, або запалитись. Через голод моє тіло готове на все. Схоже, я став втіленим Бажанням.
Я хочу мати мирське життя: чому б і ні? Те, що голодна жінка хоче вижити, це дивно? Тихо сидячи, слухаючи цих чоловіків, скаржиться, час від часу киваючи головою з жалісливим повітрям, мало сміючись, коли насправді він добре знає, що це не ваша справа, але привіт, ви все одно будете йому говорити солодкі слова заспокої його, і він охоче почне муркотіти.
Що робити ? Я голодний, і ті речі, які залишились, які я їв сотні разів, вже змушують мене зригувати, щоб просто їх побачити. Але як це зробити? Справа в тому, що у мене немає грошей. Мені просто потрібно почекати.
Я працюю моделлю для сімейного бізнесу, це лише невелика робота, яку я роблю в цьому великому іноземному місті, як обмін: я працюю на свою сім'ю, і вони, звичайно, годують мене, але завжди неохоче, стільки що вони змушують мене жити вічно незадоволеним, майже голодуючи, не будучи ніколи. Я хотів би продовжувати навчання, писати, вірші та романи, це моя найбільша мрія. Але всі в моїй родині сміються з моїх мрій, кажуть, що літератури та мистецтва вже не існує, киньте це, краще, поки ви ще молоді, щоб знайти собі багатий шлюб. Я їм не вірю, я дотримувався своєї волі і ось я у цьому великому місті, щоб там вчитися, вирощувати свою заповітну мрію стати письменником. Але я не можу прогодуватися, я не хочу працювати повний робочий день у сімейному бізнесі, як вони сподіваються, але я також не можу просити їх, я просто повинен покладатися на своє гарне обличчя, щоб робити дивні роботи, принаймні я заробляйте мої гроші досить почесно.
Однак дуже сумно думати, що моя велика мрія цілком може голодувати мене.
Я знаю, як залучити їх до вишуканих ресторанів, я замовляю лише недорогі страви, які змінюються від звичайних, а також вино, звичайно, я їжу, поки вже не знаю, де я перебуваю, їжу, поки мені не стає погано, але ей, це умови торгівлі, ви, у вас є гроші, я голодний, я знаю, як вас задовольнити, як догодити собі, і ви годуєте мене, поки я не помру.
Справа не в тому, що я не намагався працювати як «усі», але вся робота переповнює мене аж до огиди, настільки, що я вже не можу написати нічого хорошого. У мене є гроші, але я все ще голодний, бо з кожною смачною трапезою я бачу свою душу, що жорстокість готується повільно, чи повинен я робити вигляд, що не проти поглинути серце? У мене є гроші, але я в депресії, стаю анорексичною.
Я дуже голодний. І ось я намагаюся взяти свою мрію на життя. Я починаю думати, принаймні давайте рік, щоб спробувати. Для всіх офіційне пояснення: "Я пішов вчитися", тобто лише половину речей, іншу половину я приховую.
Дивна річ у тому, що скільки б я не проковтнула, багато чи мало, я голодна. Я голодний, їжу, ще голодніший, їжу ще більше, і врешті, звичайно, це виходить до кінця, навіть не встигаючи перетравити, щоб більше нічого не було, чистий і прозорий послід без винятку. Нарешті я все ще голодний.
Вечеря - це одне, але час від часу вам все одно доводиться супроводжувати цих чоловіків, які знають такі болісні та нудні дні, коли танцюють або роблять що завгодно, від храму до храму в тісній близькості, для мене цього достатньо, щоб компенсувати голод любов’ю. Іноді, коли я вважаю хлопця приємним, я погоджуюсь взяти його в ліжко. Наші тіла змішуються в темряві божевілля. Секс також є частиною любові, і якщо ніхто не наважується любити від щирого серця, щоб уникнути голодної смерті, краще займайтеся сексом. Вся справа в сексі, і ні в чому іншому, і немає чоловіка, який би не захоплювався моєю повією. Це краще, ніж повія, з повією, це професійне ноу-хау, це необхідність роботи, це блеф, тоді як це не мій випадок, я справді голодний, я голодний до суті вимагати нескінченно, вони сильно еякулюють, ось вони насичені, слина і сперма капають на ковдру і ліжко.
Сьогодні вранці я отримав черговий лист із журналу: Пробачте, але ваш вірш був занадто довгим. Рядки добре складені, пояснень багато, але правда в тому, що вони просто не хочуть мого вірша. Чи може вірш бути занадто довгим? Хіба це не спосіб сказати, що ніхто не захоче його читати? Що стосується романів, це одне і те ж, ми не можемо зробити їх занадто довгими, ми повинні зробити це короткими, ми повинні зробити це легким, ми не повинні бути занадто абстрактними, ми не повинні формулювати занадто складні думки, інакше люди не розумію, хто захоче його прочитати ?
Насправді я тут бідний, як Йов. Яка дурість того дня, чому з неробства пішли до Х? Ось ми зараз, якщо це не спрацює, я можу підготуватися до прощань і всього іншого. Найгірше те, що вчора, відчуваючи себе нещасним, під впливом пориву я побіг на перший кіносеанс, кажучи собі, що нарешті це було не надто дорого, що треба розслабитися, підемо, і в одну мить моя останні двісті доларів зникли !
У мене вже немає сили говорити, я занадто голодна. Якби я прагнув здійснити свою мрію, я б навіть не заробив ні копійки. Кохання? А-а-а-а! Я боюся, що я справді закінчусь голодом.
Не можу більше не розмовляти зі мною, ти голодуєш? Більше не перебільшуйте, голодувати в наші дні не так просто! Ви хоч думали про тих бездомних біженців, тих бідних хлопців на дорогах? Оскільки ви працюєте неповний робочий день для своєї родини, зателефонуйте їм і попросіть грошей !
Зателефонувати їм? Але хіба це не саме те, що вони очікують? Вони скажуть, ти хочеш гроші? Тож поверніться, щоб «зайнятися серйозними справами», і ви не будете боятися, що у вас закінчаться гроші, так? Ми не знущаємось над вами, але така людина, як ви, не може ігнорувати складність світу, як ви можете створити такі шалені мрії? Для дівчини ваші надії були великими, чи не навчитеся ви тепер бути слухняними ?
Я знаю, звичайно, вони роблять це навмисно, вони надсилають мені гроші, як їм заманеться, це змушує мене стати в чергу. Незважаючи на голод, я змушую себе триматися, як я смію переслідувати їх ?
Слухайся прямо і повертайся дуже мило, або ж піди на рибу ідеального чоловіка, не піднімаючи галасу, одружися з ним і будь задоволений своєю долею, слугуй своєму чоловікові та навчай своїх дітей, стань багатою і неробною дамою, що там? якусь шкоду в цьому? Яка мулова голова! З ранку до ночі ти кричиш від голоду, як ти можеш бути таким важким, загубленим у своїх мріях аж до того, щоб більше не відрізняти добро від зла? Ви той, хто це говорить. Не дивно, що ваші хлопці бояться серйозно втручатися. Голодувати було б для вас набагато краще.
Я справді голодний, у мене вже навіть немає сил відповісти вам.
Усі чоловіки мають дуже простий спосіб мислення, вони вірять, що якщо вони скінчать, я теж буду задоволений, насичений і повний. І все ж ні. Я завжди голодна. Я все ще спражую, хоч би як задихався і стогнав, я просто голодний! Я голодний ! Запах їхнього поту викликає у мене нудоту зригувати, ніби я впав у глибину океану льоду. І якраз коли я відновлю свою позицію в солодкій реальності, вони вже там, їхні справи закінчилися, щоб міцно заснути. Тут я залишений собі в темряві, моє тіло занурене в лід, і крім того, що мене охоплює голод, що робити? Потурбуйся сам, мастурбуй, як то кажуть. Але загалом це не працює. Зрештою це, звичайно, закінчиться великими риданнями, риданнями, які закінчуватимуться гучною гикавкою, поки не вичерпаються всі сили, риданнями, поки все те, що міститься в моєму тілі, секс, любов, у цілому не потече зі своїми сльозами, щоб зникнути. І як завжди я голодний. Ще голодніший.
Відкриваючи коробку з рибою, я можу уникнути нюху, мені гидко, але щоб заспокоїти свій голод, мене все одно мають порушити. Крапельки олії стікають з куточка мого рота, звисаючи з підборіддя, холодні та слизькі, я не можу не стримувати тремтіння, яке проходить по всьому моєму тілу, схоже на те, що вода виходить із трупа. Я справді починаю гадати, чи я вже не голодую
Що я повинен зробити ? Жити голодним чи просто голодувати? Але насправді все однаково. я голодний.