Голодний життям® - п’ятдесят друга історія (d) розладу харчування
Ще одна смілива жінка, яка ділиться з нами своєю історією:
На даний момент мені майже 20 років, і моя історія нічого не трясе землею, нова, особлива ...
Знову і знову я читав від людей, яким було/було дуже погано і, мабуть, «дозволили» мати розлад харчової поведінки.
Для мене це завжди було по-різному. Я єдина дитина і жила в будинку в селі разом із батьками, які щасливо одружені. Мені, так би мовити, нічого не бракувало. Батьки були турботливими і завжди були поруч зі мною.
Тим не менше, моя історія повинна бути своєрідною довідкою для всіх родичів - адже навіть якщо це звучить погано, батьки ускладнювали мені багато речей, коли я стикався з розладами харчової поведінки.
Перш за все, моя мати завжди мала надлишкову вагу і завжди хотіла схуднути (за допомогою таблеток для схуднення, тренажерного залу, наполовину і ще чогось). Коли мені було близько 11 років, і живіт моєї дитини виявився занадто жирним, я не образився, намагаючись схуднути, і зізнався в цьому моїй матері, яка, мабуть, сприймала все це як розвагу чи "фазу".
У мене були такі «схильності до схуднення» знову і знову - іноді з успіхом, потім знову мені було все одно і так далі. Але у мене було 11 років, коли мені було 11 років, і це якось ніхто не сприймав серйозно, бо я був ще такий молодий.
З початком статевого дозрівання все ускладнювалось: моє тіло змінювалося, я набирав вагу, у мене раптом були абсолютно інші світогляди, ніж у батьків, і навряд чи хтось, хто підтримував мої ідеї. Мене завжди називали наївною добродійницею - дочкою, яка насправді не вписувалася в гармонійну сім'ю. Я почав все більше бунтувати, бо не відчував, що мене сприймають серйозно. Моя мати також стала дуже ласкавою, хотіла бути моїм найкращим другом і завжди розчаровувалась у мені, коли я не відповідав їй на сильні почуття.
У якийсь момент це призвело до відчуття, що мені просто довелося виправдовуватися. Мама називала мене холодною, відсутнім, я не відчував сім'ї - і це слова, з якими ти не хочеш описуватись у 14 років.
Все почалося в школі, коли я першою у своєму колі друзів отримала груди. Я почав соромитися себе і постійно порівнювати себе. І особливо в період статевого дозрівання, тіло підлітків може сильно відрізнятися - завжди знаходився хтось худший, делікатніший. Я почав носити мішкуватий одяг і думав собі: "якби я був худшим, криві також зникли б". Вже тоді я також був дуже перфекціоністом і не міг терпіти, коли хтось був кращим за мене.
І я насправді взяв. П’ять годин вправ на день для мене було нормальним явищем. Чим більше моя вага падала, тим більше турбувалась мама. (Я все ще вдячний своєму батькові за те, що тримався осторонь цього, бо стосунки з моєю матір’ю до сьогодні були ослаблені і заряджались напругою).
Спочатку вона почала постійно засмучуватися з приводу ваги. Вона сказала мені, що я вже не красивий. Вона постійно намагалася протистояти мені прямо і невблаганно: «У вас є розлад харчування? Ми повинні про це поговорити! ". Але я не був готовий до цього, і її постійні коментарі про моє тіло та мою поведінку образили мене, саме тому я волів відвернутися від неї.
На той час, коли мені було 15/16, я досяг найнижчої ваги, і моя мати зробила найгірше, що можна собі уявити (з моєї точки зору): вона змусила мене їсти. Спочатку вона поклала переді мною їжу, але коли вона помітила, що я змиваю її в унітаз і приховую, вона сіла, як сторожовий собака (невимовна агонія, я не перебільшую, саме тому, що я завжди все заперечував і тому повинен був поводитися нормально ).
Тоді ми сперечалися майже щодня. Я сказав їй не говорити мені, тому що у неї надмірна вага - вона сказала мені, що моя головна мета - набрати вагу. Вона чинила на мене тиск, якщо за тиждень я не набрав х кг, вона забрала б у мене мій велотренажер. Довелося роздягнутися і зважитися перед нею. Не можна занижувати сказати, що я справді її ненавидів і насправді почувався лише гірше - саме такими методами я відмовився від її одноразової пропозиції звернутися до лікаря і повстав проти думки про можливий розлад харчової поведінки. Я постійно придумував все більше і більше способів перехитрити їх і вийти з-під контролю.
У якийсь момент вона стала безпорадною і часто плакала, бо я нібито поводився так жахливо. Я став явно винним і просто хотів сховатися. Мабуть, недостатньо того, що розпорядок дня, який я встановив перед собою, був надзвичайно втомлюючим і складним. У мене іноді були дуже депресивні фази та думки про самогубство.
Через два роки мені нарешті довелося самостійно пройти шлях із хвороби, тому що терапія була б для мене на той час немислимою, оскільки моя мати поводилася так контрпродуктивно, і я сам не знав, що зі мною. Коли моє волосся випадало згустками, і у мене боліли лише шлунки, я побачив причину знову їсти.
З великою кількістю самодисципліни я досяг нормальної ваги. Проте я ніколи не сказав би, що я "вилікуваний".
З тих пір у мене були сильні коливання ваги, і бувають випадки, коли я знову відчуваю дискомфорт, починаю порівнювати себе і відчуваю себе занадто «великим». Це часи, коли я або голодую в блогах Pro-Ana, або (як зараз) пишу цей лист тут.
Незважаючи ні на що, я зараз маю власну квартиру, я досить незалежний і дисциплінований, щоб знову не ковзати. Я не вважав би свої харчові звички здоровими, але вегетаріанство допомогло мені особисто більше не відчувати себе пригніченим великим асортиментом продуктів (наприклад, під час покупок). Бувають навіть дні, коли я люблю їсти. Я б описав це як таке, що я розкопую свій розлад харчової поведінки лише в ті дні, коли мені це потрібно, і шукаю розуміння. Майже ніхто в моєму колі знайомих напевно не знає, що у мене були і є проблеми - бо я завжди дуже успішно брехав і заперечував. І ніхто насправді не хотів цього знати, бо врешті-решт це вимагало б більше роботи, ніж спостереження за тим, як я їжу.
Найгіршим для мене (з нормальною вагою) були всі коментарі на кшталт: "Тепер ти знову прекрасна", "Добре, ти набрав достатню вагу" або "Раніше було так погано ...".
Ця історія не призначена виною. Я думаю, що причини мого розладу харчової поведінки полягають у тому, що я лежу в собі.
Сьогодні, у будь-якому випадку, я розглядаю свій розлад харчової поведінки майже як негативну рису моєї особистості, і я часто замислююся про пошук допомоги потім, бо боюся, що бомба може буквально вибухнути. Якось я все ще не відчуваю себе повністю готовим, і я відчуваю потребу зберегти цю "частинку" себе як свого роду безпеку.
Де ви опиняєтесь у цій історії та що від неї відбираєте?
Написання та розміщення власної історії допоможе вам та іншим!