Голосування Найкращий жарт у світі надходить зі Швеції - WELT
Найкращий жарт у світі надходить зі Швеції
Жарт, в якому фермер обманює "зайнятого з міста", набрав найбільше балів, повідомляє журнал. Причина в тому, що він має почуття гумору, яке розуміють у всьому світі. "Залежно від того, в якій країні ви перебуваєте, ви можете трохи змінити героїв", - сказав він журналісту Reader’s Digest. «Жарт не надто слизький. І чоловіки, і жінки можуть посміятися над цим ".
І це виграшний жарт, який надіслав Йорген Йонссон: Житель Стокгольма їде в сільську місцевість полювати на качок. Побачивши качку, він націлюється і стріляє. Але птах потрапляє на подвір’я фермера, і він не витягує здобич. "Це мій птах", - наполягають на своїх правах городяни. Фермер пропонує врегулювати суперечку ударом ногою в живіт, як це прийнято в країні. "Якщо ти не кричиш менше, ти отримуєш птицю". Міський житель погоджується. Фермер простягається назад і наносить величезний удар ногою в м’які тканини чоловіка. Він руйнується і залишається на землі 20 хвилин. Коли він знову може встати, він задихається: "Добре, тепер моя черга". "Ні", - каже фермер, виходячи. - Ось, візьми качку.
Жарт, надісланий з Німеччини, потрапив на 11-е місце. Читачі німецького видання проголосували за найсмішніший внесок у попереднє голосування. Загалом понад 16 000 людей у 30 країнах взяли участь поштою або в Інтернеті. Ще більше інформації про найкращий жарт у світі у грудневому номері від 23 листопада.
Ось 30 жартів-переможців, які можна було обрати в Дайджесті читачів (за алфавітом):
Аргентина
Літня пара заходить до закусочної, де вони обидва по-справжньому ділять гамбургер і порцію картоплі фрі. Водій вантажівки шкодує їх і пропонує купити жінці власну їжу. "Ні, дякую, - каже чоловік. - Ми всі ділимося".
Водій вантажівки пропонує жінці ще одну їжу, бо вона ще не з’їла. "Вона все одно буде їсти, - запевняє чоловік. - Ми всі ділимося". «Тоді чому ви ще не їсте?» - запитує водій вантажівки жінку.
Потім вона роздратована: "Бо я чекаю на зуби!"
Австралія/Нова Зеландія
Білий ведмідь заходить у бар і піднімається до бармена.
"У мене буде віскі та кока-кола. І трохи арахісу", - сказав Полярний ведмідь грубим голосом.
На що бармен відповів: "Чому великі лапи"
Бразилія
Жіноча блоха в кінці довгої черги перед Ноєвим ковчегом вичерпала очікування. Вона перескакує від однієї тварини до іншої, коли ви повільно наближаєтесь до ковчега. Коли вона сідає на спину слона, пахідерма звертається до свого партнера і лає: «Я це знала! Почніть штовхатись і штовхатися! "
Китай
Мій двоюрідний брат постійно «позичав» гроші у скарбничці свого старшого брата, який дуже злився на це. Одного разу вона знайшла скарбничку в холодильнику і записку у свині: "Дорога сестро, сподіваюся, ви розумієте, але мій капітал заморожений".
Німеччина
Чоловік приходить до ворожки і сідає перед кришталевою кулею. "Бачу, ти батько двох дітей", - каже ворожка.
"ВИ в це вірите!", - відповідає він. - У мене троє дітей.
Ворожка посміхається і відповідає: "ВИ вірите цьому!"
Фінляндія
На святкування 30-ї річниці весілля Ханну та його дружина планують поїздку до готелю, де колись провели медовий місяць. Все повинно бути ідеально. Ханну виїжджає на день раніше, щоб все підготувати.
Вночі він пише електронною поштою дружині, але вводить неправильну адресу, і повідомлення замість цього закінчується вдовою недавно померлого пастора.
Наступного ранку син вдови виявляє свою матір, що знепритомніла перед її комп’ютером. Там сказано: «Моя найдорожча дружина, я щойно приїхав. Все готово до вашого завтрашнього приїзду. Сподіваюся, ваша подорож буде такою ж приємною, як і моя. P.S.: Тут дуже спекотно! "
Франція
Президент Франції Саркозі відвідує сталеливарний завод. Режисер здивований, коли Саркозі дружно обіймає робочого Мортона. Те саме відбувається, коли президент Обама та Володимир Путін приїжджають у гості.
Не вражений, режисер каже Мортону: "Б'юся об заклад, що ви не знаєте Папу".
Мортон знизує плечима. "Ну, ми - партнери з гольфу". Ставка діє, і двоє їдуть до Ватикану. Мортон під час служби пробирається. Незабаром після цього він повертається, пліч-о-пліч з Папою. Два китайці розмовляють з директором: "Хто такий хлопець у білому халаті поруч з Мортоном?" Великобританія
Приблизно за місяць до смерті дідуся бабуся намазала йому сало на спині. Після цього все досить швидко пішло вниз.
Індія
Бізнесмен відвідує свого друга китайця у лікарні. "Чин ю янь, підборіддя ю янь. "Шепоче пацієнта слабким голосом. Бізнесмен хотів би йому допомогти, але не розмовляє китайською." Чін ю ян, чін ю ян! ", Повторює пацієнт. Незабаром після цього він помер.
Кілька місяців по тому чоловік перебуває у відрядженні у Шанхаї, де вивчає, що означає "підборіддя юань": "Відійди від моєї кисневої трубки".
Канада
Чоловік каже своєму другові: "Моя дружина сидить на тритижневій дієті".
- А скільки вона вже втратила?
Корея
Одного разу відома ворожка сказала мені: «Роби те, що тобі наказує твій начальник». Вона повторила це речення так, ніби від цього залежало моє життя. «Мудра порада», - подумав я, бо працював над важливим проектом і був готовий покладався на підтримку мого начальника.
Увечері, читаючи газету, погляд упав на мій гороскоп. Там було сказано: "Робіть те, що вам наказує ваш начальник".
Хорватія
Хлопчик стоїть перед газетним кіоском і плаче. Підходить заклопотаний поліцейський. «Що відбувається?» - запитує він.
«Супермен ще не з’явився!» Хлопчик понюхав.
«Залиш це мені, - заспокоює його поліцейський. - Супермен!» - кричить він. "Виходь, з тобою нічого не станеться!"
Мексика
Індіанці у віддаленому резервації йдуть до свого нового начальника і питають, якою холодною буде наступна зима. Оскільки він ніколи не пізнавав таємних мистецтв своїх предків, він наказує своїм братам збирати дрова, але також телефонує метеорологічній службі і запитує: «Якою холодною буде зима?» «Дуже холодною», - відповідь. Начальник повертається до своїх племінних братів і каже їм назбирати ще дров.
Через тиждень він знову телефонує: «Ви впевнені, що зима буде дуже холодною?» «Абсолютно впевнено». Начальник наказує своїм племінним братам збирати ще дров. Через тиждень він знову телефонує. «Ви все ще впевнені?» «Так, це буде найхолодніша зима в живій пам’яті».
«Звідки ти це точно знаєш?» «Бо індіанці, як божевільні, збирають дрова!»
Нідерланди
Під час далекого польоту зірка сидить поруч із адвокатом. Вона відчайдушно хоче зберегти красуню, але адвокат не дає їй спати. "Давайте пограємо в гру загальних знань, - пропонує він. Старлета ігнорує його. - Ми робимо це трохи цікавішим", - каже він. “Якщо я дам неправильну відповідь, я заплачу вам 50 доларів. Якщо ви відповісте неправильно, ви винні мені п'ять доларів ".
Вона погоджується. Починає адвокат. "Яка відстань між Землею і Місяцем?"
Старлета дає адвокату п’ять доларів. Тоді настала її черга. "Що піднімається на гору на трьох ногах, а спускається на чотирьох ногах?" Адвокат не уявляє. Він шукає в Інтернеті, гортає кишенькову енциклопедію і відправляє SMS кожному вченому в його адресній книзі. Без успіху. Прокидається годинами пізніше він зірка, дає їй 50 доларів і запитує: "То що це?"
Без жодного слова вона дає йому п’ять доларів, обертається і лягає спати.
Норвегія
Жінка натирає лампу і з’являється привид. "У вас добре серце, ось чому у вас є бажання, - каже їй привид. - Ви бачите цього кота? Він моя єдина компанія. Але я б віддав перевагу сильному, гарному чоловікові".
Привид погоджується, і перед нею сидить фантастичний на вигляд молодий чоловік. Жінка відразу ж обсипала його поцілунками і запитує: "Ви хочете щось сказати, перш ніж ми ляжемо спати разом?"
"Так, - відповідає він. - Б'юся об заклад, ти хотів би, щоб ти не кастрував мене минулого тижня".
Філіппіни
Джо, Майк, Мері та Том розповідають про роботу, про яку мріють. "Я хотів би стати адвокатом, - починає Джо, - тоді я міг би захищати своїх земляків у суді". "Я хотів би бути членом парламенту, - каже Майк, - тоді я б розробляв закони на благо своїх співвітчизників".
«А я лікар, - каже Мері, - щоб допомагати своїм хворим співвітчизникам». «А яким ти хочеш стати, Томе?» - запитує Джо.
"Твій співвітчизник", - відповідає Том.
Польща
Станіслав помирає, з ним - його близькі. Перед ударом останньої години він шепоче:
“Мені є що тобі сказати. До того, як одружитися, я володів усім, що міг побажати чоловік. Швидкі машини, симпатичні дівчата та багато грошей. Але хороший друг попередив мене: «Одружись і створіть сім’ю. Інакше в годину вашої смерті нікого не буде, щоб подати вам склянку води, якщо ви хочете щось випити. ‘Я послухався його поради. Замість дівчаток у мене тепер була дружина, а замість пива дитяче харчування. Я продав свій Ferrari і вклав гроші в навчання своїх дітей. Зараз я лежу тут і чи повинен я тобі щось сказати? "
"Я зовсім не спраглий!"
Португалія
Чоловік відвідує старого друга. Раптом по кімнаті біжить маленька дівчинка. «Диплом, - кличе друг, - принеси нам дві чашки кави». «Звідки вона взяла ім’я?» - запитує здивований відвідувач.
Друг зітхає: "Я відправив свою дочку до університету в Лісабоні, і вона повернулася з цим".
Румунія
Після швидкої погоні поліція зупиняє Влада. "Я не так веселився цілий день, - каже міліціонер. - Якщо у вас є вагомий привід, ми залишимо квиток".
"Три тижні тому моя дружина покинула мене через поліцейського, - пояснює Влад. - І коли я побачив, як під'їжджає ваша машина, я боявся, що ви збираєтеся її повернути".
Росія
Через рецесію світло в кінці тунелю вимикається для економії електроенергії. - Боже.
Сербія
Маленький хлопчик сидить на сходовій клітці і плаче. Підходить сусід і питає: «Що це, малий?» «Мій батько, - схлипнув хлопець, - вдарився молотком по пальцю».
- Бо я спочатку засміявся!
Словенія
Коли вони виходять із будівлі суду, адвокат запитує свого похмурого клієнта: “Зоране, що відбувається? Вас щойно виправдали ".
“Так, але зараз я справді у зв’язку. Я щойно зняв свою квартиру на три роки ".
Іспанія
На пляжі до старої леді підходить жебрак. - Будь ласка, сеньйора, - благально говорить бідняк, - я не їв уже цілодобово.
"Добре, - лагідно каже жінка. - Тоді вам не доведеться турбуватися про спазми в шлунку, якщо ви зараз підете плавати".
Швеція
Житель Стокгольма їде в сільську місцевість полювати на качок. Побачивши качку, він націлюється і стріляє. Але птах потрапляє на подвір’я фермера, і він не витягує здобич. "Це мій птах", - наполягає на своїх правах міщанин.
Фермер пропонує врегулювати суперечку ударом ногою в живіт, як це прийнято в країні. "Якщо ти не кричиш менше, ти отримуєш птицю", - погоджується житель міста. Фермер простягається назад і наносить величезний удар ногою в м'які тканини чоловіка. Він руйнується і залишається на землі 20 хвилин. "Добре, тепер моя черга".
"Ні, - каже фермер, виходячи. - Ось, візьми качку".
Швейцарія
Дружина: «Кохана, ти бачила? Я купив нову щітку для унітазу ".
Чоловік: "Так, але я волів би використовувати папір".
Тайвань
Папа Черепаха розповідає синові історію перед сном. “Раніше це був маленький білий кролик. " О, тату, "перебиває хлопчика," це дитячі речі. Розкажи мені про наукову фантастику, добре? " Ну. Колись давно в космосі був кролик ". Син знову перебиває його. "Отче! Розкажи історію дорослим! " Але лише якщо ти нічого не кажеш мамі "." Чудове слово честі ".
“Колись давно був сухий голий зайчик Playboy. "
Таїланд
«Поспішайте, інакше ми запізнимось!» - командує вчителька своїм учням.
«Чому поспіх?» - невпевнено запитує виробник із трьох сирів.
«Якщо ми спізнимось, ти пропустиш наступний клас!» - нагадує йому вчитель.
Дитина знизує плечима: "Якщо ти так поспішаєш, чому б не піти без нас".
Чеська Республіка
Чоловік дзвонить популярному радіо-ді-джею в студії і каже: «Я щойно знайшов гаманець із 100 000 чеських крон. Він також включає ім’я та адресу власника ".
"Так?", - запитує ді-джей. "Що нам робити зараз?"
"Ви були б такими добрими, щоб зіграти пісню для чоловіка?"
Угорщина
Лікар: "Ви послухали моєї поради і спали з відкритим вікном?"
"Астма у вас зникла?"
"Ні. Але мій годинник, телевізор, iPod та ноутбук ".
Сполучені Штати
Католицький священик, протестантський пастор та єврейський рабин хочуть з’ясувати, хто з них найкращий пастор. Всі троє йдуть у ліс, шукають ведмедя і намагаються навернути його. Потім вони зустрічаються знову. Священик починає: «Коли я знайшов ведмедя, я прочитав йому з катехизису і окропив його святою водою. Наступного тижня він прийме перше причастя ".
"Я знайшов ведмедя біля річки, - каже пастор, - і проповідував йому Боже слово. Ведмідь був настільки зачарований, що погодився на хрещення". Двоє дивляться вниз на рабина, який лежить на ношах у повному складі тіла.
«Озираючись назад, - каже він, - можливо, мені не слід було починати обрізання».
У вас є жарт, який неодмінно слід опублікувати? Тоді просто скористайтеся нашою функцією коментарів.