Гостьова пошта; Зловживання долею чи вибором
Здається, що сьогодні - як ніколи раніше - суспільство обертається проти жорстокого поводження з жінками. Розумієте, це зловживання існує у всіх формах: словесному, емоційному, психологічному, фізичному. Звичайно, сьогодні ми всі маємо доступ до спеціалізованих досліджень щодо впливу зловживань на наш психічний та емоційний стан - як ми всі знаємо, слово травма. Такі поняття, як "посттравматичний стрес" або "депресія" пролітають над нами і доходять до наших вух не рідко; так чи інакше "світ" приділяє цим поняттям більше уваги, ніж, скажімо, 10-15 років тому.
Але якщо не брати до уваги загальні риси психологічних досліджень, теорій, концепцій та гуманітарних акцій, спрямованих на виявлення жахів, які відбуваються щодня, є внутрішнє зерно кожної жінки, яка пережила щось подібне і має що сказати.
Особисто я можу сказати, що з самого юного віку мав прихильність до "поганих хлопців". Я пам’ятаю, що в перший день навчання я впав з багажником "зовсім не добре" ... але продовжував залучати мене до загальної ... а потім до середньої школи. Коли я починав цю статтю, я строго думав про стосунки пари, але зараз, переглядаючи свої спогади, я можу сказати, що у мене були люди, що жорстоко поводились і в інших типах стосунків. Коли я зараз розповідаю своїм друзям з-за кордону, що ми - діти престижної середньої школи в Бухаресті - ми жили в дитинстві, шоковані і думаємо, що Румунію залишили принаймні 50-70 років тому.
У нас перед нами їв учитель, який змусив нас масажувати спину та голову під час занять (деякі у навчальних таборах люблять «масаж стоп»). Або одного дня я згадую, як цілим класом вдарив студентку каталогом перед головою; Наступного дня, коли батьки учня з’явились у школі, щоб з’ясувати ситуацію, жоден учень у класі не міг розпізнати побачене на власні очі: дівчинку справді вдарили каталогом по голові.
Я ніколи не пробачу собі за те, що не маю сміливості бути чорною вівцею, встати і прямо протистояти вчителю. Ще одна вчителька (цього разу я кажу про виховательку в дитячому садку), де я навіть виріс, щодня ходив до неї на надурочні роботи, одного разу розгнівався на маленьку дівчинку, яка не любила обіду і яка в наслідком стало її погано, тому вона змусила її продовжувати їсти те, що вона вирвала, набиваючи ложки блювоти собі в горло. Не кажучи вже про ті удари, які кожен із нас отримував щоразу, коли виходив із усталених рамок майже військових наказів. Жахливі речі, я знаю. Іноді я розмовляв вдома. В інший час ні ... А десь мені все ще соромно говорити про цей досвід. Сором і страх: що, якщо вона прочитає X і дізнається, що я насправді думаю про неї? (Оскільки кривдником може бути як жінка, так і чоловік, очевидно J).
Можливо, хтось із вас думає, що я людина, яка любить драму, або я перебільшую. Можливо, іноді я, як правило, занадто багато розповідаю, тому що ці події здавалися дитиною, дуже, дуже несправедливими. Однак сьогодні, я думаю, я можу поглянути на них трохи більш відособлено. Намір полягає не в тому, щоб скаржитися, витирати когось із підлоги, мститися чи розповсюджувати свій гнів на аркуші паперу. Зовсім не. Я радше хочу поділитися з вами своїм досвідом зловживань та тим, що я зробив із цією сукупністю подій.
В останні роки я працював досить наполегливо, щоб повернути всім дівчатам своє дитинство та стосунки з батьками та вчителями. Я також подорожував прекрасним маршрутом кількох днів внутрішніх знань з Лією, де мав можливість розповісти своїй мамі вживу все, що я відчував, коли був у присутності тих вчителів; вправа, в якому я сумував настільки, що зміг піднятися і звільнити внутрішню дівчину від цього емоційного навантаження. Я зайшов до кабінету психолога, я знав метод HOPE, сімейні сузір'я, хо'опонопоно ... Я скуштував все, намагаючись звільнитися і знайти відповіді. Як ви прочитаєте пізніше, довгоочікуваний "випуск" прийшов трохи пізніше, несподівано.
Але яке відношення мають усі ці події дитинства до жорстоких стосунків? Я все ще не знаю і, можливо, ніколи не дізнаюся конкретно. Можливо, цей досвід створив мені хороший грунт для того, щоб пізніше обрати справді образливого партнера. Якось своєрідно: "замовкни і проковтни проходить". Зрештою, психологія - це край постійних досліджень та інтерпретацій, гіпотез без певних висновків.
Вчора ввечері ми роздумували про подружні стосунки, які ми уклали 8 місяців тому. І я думав, що те, що насправді тримало мене там, було надією, що людина зміниться. Що воно перетвориться на світло в ньому, у яке я вірив.
Десь кілька місяців тому я читав, що зловживання нас насправді не турбує; Але що це частина дрібних щоденних рішень. Одного разу я дозволив йому підвищити голос і з презирством дивитись на мій вибір, інший день я дозволив йому перевірити мій телефон, інший день я дозволив йому погрожувати мені, що якщо я зроблю ще один подібний жарт, він дасть мені один і залишає мене лежати на підлозі 10 днів - про те, що про мене ніхто не дізнається. І ось стосунки, яких я так прагнув, і те, що здавалося аристократичним графом, перетворились на мого кривдника. Я став "відповідальним" за те, як він почувається, за всі історії в його голові, мені довелося "змінити своє ставлення", добре поводитися в суспільстві і перестати танцювати, бо я приваблюю погляди оточуючих.
Я любив його. З першого дня, коли я його побачив, я весь здригнувся. Поєднання визнання з інших життів - мабуть, - і того, що, здавалося, протікало крізь мене і говорило: Боже, яка хороша людина. Інстинкт мене не дуже обманює, і це читання з першого погляду назавжди залишиться для мене загадкою. Пам’ятаю, я трохи оніміла. Звичайно, теорія могла б сказати, що я маю досвід, щоб бути жертвою, і тому мене так сильно приваблюють "переслідувачі". Або як каже мій добрий друг: я люблю битися за любов; вірніше, для кохань, які, здається, (і є) неподіленими, тобто мають дурні амбіції. Вони не поділяються, тому що любити означає віддавати, і це має бути те, що походить з обох сторін, і це повинно харчуватися з обох сторін. Любов не означає жертвувати собою або боротися за Х, бо ніхто не підніме для вас статуї.
І тут я повертаюся до свого дитинства: я завжди дружив з найгіршими хлопцями в класі. З тими, кого "світ" ненавидить і вказує пальцем, бо вони лаялися, знущалися, курили - поведінка, яка взагалі не підходить у старшій школі з дикі. І все-таки ці хлопці поводились зі мною інакше, ніж з усім світом, бо я по-іншому на них дивився. Я думав, що вони все-таки не будуть такими поганими. Я бачив у них (або хтось сказав би "проект на них") і хорошу частину. Я пам’ятаю, як одного разу прийшов «поганий» колега, якого вигнали, і взяв мене на руки, щоб попрощатися, сказавши: «будь добрим і не стань як я».
Кажуть, що найбільш травмовані люди в кінцевому підсумку травмують. Очевидно, я не вдаюся в деталі щодо теорій про психопатію, які показують, що певні ділянки мозку, пов’язані з емоціями, не працюють належним чином. Я не можу дозволити. Я не маю психологічної освіти. Я просто простий шукач, який прагне поділитися власним досвідом.
Можливо, кривдників, яких я зустрічав по дорозі, також знущались, жорстоко поводилися тощо. Можливо, десь ці люди вирішили «заморозитися», щоб їм більше не було добре чи погано.
Безперечно, що останній досвід, про який я говорив вище, і той, в якому, очевидно, я був найбільш емоційно залучений, допоміг мені вийти з замкнутого кола жертви-насильника або як би ви не хотіли його назвати. Я дуже хотів цих стосунків, бо - хоч би скільки він мав недоліків - він був першим, хто насправді мене хотів (або я так думав тоді). І це також запропонувало мені задоволення. Не всі дні були темні. І саме це так довго тримало мене там. Тепер він любив мене і тримав на руках, тепер вийшов зі свого кавуна і образив мене. Це закінчилося, коли він фізично вдарив мене в суперечці. Наступного дня не здавалося, що сталося щось погане. Я також не стикався з ним безпосередньо. Я не робив цього, бо знав, що він скаже мені, що зробив це як жарт, або що це не реально, що він цього не має на увазі, що я перебільшую зі своїми психологічними теоріями.
Тому закінчення було досить неоднозначним з мого боку. Я перервав з ним контакт, і, звичайно, це допомогло, що він мав роботу в іншій країні. Кажуть, що емоційне насильство може мати глибші та довготриваліші наслідки, ніж фізичне: це слово: можливо, десь зґвалтування приємне, погана частина полягає в тому, що ми не можемо про це говорити.
Мені вдалося вибратися з історії і особливо з цього хаосу (бо інакше цього не може бути), спираючись на ту частину мене, яка хотіла вийти за межі цієї стадії. Під час сеансу вправ з нефритовим яйцем я раптом почав плакати, і я зміг енергійно зв’язатися з тією частиною мене, яка хотіла свободи, щастя, літати по життю. Звичайно, це було не так просто, тобто "казково" ... але той момент я добре запам'ятав. Я просто сказав собі: я хочу бути справді добрим.
І тоді я сильно вірю в рішення, які ми приймаємо щодня. Одного разу я вирішив, що це закінчилося бурхливими стосунками, драмами і взагалі стосунками, в які я вкладав гроші і нічого не отримав взамін. Дужки: Звичайно, кожна людина заслуговує на любов, і, можливо, дехто вважав би мене такою, що розглядає стосунки з точки зору: "інвестиції - виграш". Але я маю на увазі те, що просто заради «духовного розвитку» ніхто не заслуговує на те, щоб з ним поводились неадекватно. Ми не перевершуємо їх, якщо «любимо їх беззастережно» ціною того, що нам заподіюють шкоду. Безумовну любов та наш власний та особистий розвиток можна здійснити здалеку, у нашому приватному житті та за завісами.
Я просто зачинив двері для тих, хто хотів мене у своєму житті сьогодні, а не завтра, хто, очевидно, любив мене, але насправді заздрив моїм успіхам або завжди створював змагання між мною та ними. Але, можливо, щось усередині мене змінилося; тому що, можливо, всі ці "вони" показували мені щось із мене, що ще не вирішено. А може, після багатьох років самоаналізу, вправ та прощення мені вдалося зробити стрибок. Якось раптово небо очистилося від хмар, не примушуючи мене занадто сильно.
Це простий вибір і пов’язаний із ставленням, яке ми маємо до свого життя. Це може здатися егоїстичним, але я вирішую вкладати енергію лише в те, що приносить мені радість і задоволення. Я вважаю за краще прямо висловити свою думку, ніж годинами сидіти за телефоном, слухаючи багети, або сказати просте НЕ МОЖУ замість того, щоб "пожертвувати" своїм часом на поверхневі зустрічі або просто не допомагають мені рости. Тому що настав момент, коли мені було трохи нудно чути, як я кажу: "Я не можу відмовитись, бо мені соромно" або ще гірше, ситуації, коли я дозволяю легко маніпулювати або кажу те, що людина, яка переді мною хоче почути, просто заради того, щоб не засмучувати її.