Історії, щоб посміхатися; Похитування головою
Східнофризиець перебуває у відпустці в Нью-Йорку. Він чекає таксі і сідає. Це Mercedes. Раптом східно-фризький запитує водія: "Що це за капот?" (Логотип Mercedes). Оскільки водій зауважує, що це східно-фризький, він хоче трохи потиснути його і каже: "Це ціль для пенсіонерів, коли вони переходять вулицю. Нам доведеться зменшити їх населення, бо їх занадто багато!" Потім через деякий час через пішохідний перехід йде пенсіонер. Таксист прискорюється та ухиляється незадовго до пенсіонера, але ви чуєте якийсь набрид. Східно-фризький каже: "Ого, якби я щойно відчинив двері, ти б пропустив це!"
Сьогодні я отримав цей іронічний електронний лист:
Я хотів би відповісти на багато-багато електронних листів, пересланих мені
минулого року, дуже дякую!
Я повинен надіслати особливо велике спасибі тому, хто дав мені
Електронне повідомлення про щуряче лайно в скотчі на конвертах,
тому що відтепер я маю лише вологу губку, щоб заклеїти
Використовуйте конверти. З тих пір я також витер верхню частину кожної банки
(Персики, пельмені тощо) - через цю пошту.
У мене також немає заощаджень, бо я все віддав дівчині,
яка знаходиться в лікарні і абсолютно гроші на терміново потрібну
Необхідний ОП. Я отримав цей електронний лист 1387258 разів.
Але моє банкрутство зміниться, як тільки я отримаю $ 15 000,
дав мені Білла Гейтса та Microsoft за участь у спеціальному
Передано вашу електронну програму - я мав би надіслати цей електронний лист усім
Надішліть друзів та знайомих.
Або коли я отримую 7 мільйонів доларів, які отримую, бо отримав
Банківський службовець з Нігерії (від померлого клієнта, який не є
Ліва воля) щодо його трансферу в 37 мільйонів доларів
допоміг мені обліковий запис, який я назвав.
Загалом, мені не треба хвилюватися, бо в мене 367 259 ангелів
були відправлені піклуватися про мене.
Я дізнався, що мої молитви отримають відповідь лише тоді, коли я перебуваю в ньому
Пересилайте електронні листи щонайменше 7 друзям на п’ять хвилин, краще на 10, 12, 15.
Я також більше не п’ю кока-колу, бо дізнався, що вона була
Може видалити туалетний камінь.
Я також не можу піти заправитись, не взявши з собою друга,
тому що серійний вбивця заповзає на моє заднє сидіння, поки я нічого не підозрюю
заправити.
Я вже рідко ходжу за покупками, тому що хтось підготував мене з ним
Візитна картка може приголомшити.
Я навіть не можу забрати два євро, які я отримав на стоянці
подумайте, бо вони, напевно, розмістили там сокиру, який
таїться під машиною, щоб відрубати мені руку.
Якщо ви не отримаєте цей електронний лист щонайменше протягом 10 хвилин
Відправлення 145 874 людей стає великим пеліканом з гострою діареєю
приходьте, сідайте на голову і блохи з 12 верблюдів перебираються
Впасти на спину.
Я точно знаю, бо це насправді друг сусіда
двоюрідний брат тещі якої третьою дружиною є її сантехнік
сталося!
До речі . чи знали ви південноамериканського вченого після
Тривале дослідження виявило, що це роблять люди з низьким IQ
недостатньо сексу, завжди читайте їх електронні листи, використовуючи мишу
тримайся?
Вам теж не потрібно відпускати її зараз, і так пізно.
З огляду на це, я з нетерпінням чекаю багатьох нових електронних листів у новому році!
Наведені приклади не точно в списку функцій Windows 7, але, схоже, Microsoft також доклала більше зусиль до маркетингу своєї нової операційної системи, ніж у заплутаній кампанії з запуску Vista.
Augsburger Puppenkiste також пропонує політичний театр для дорослих!
У сюжеті, заснованому на історіях про Бджолу Майю, найкращі політики зображені маріонетками.
Це відбувається:
Червоний обробник мурашок Гісі,
Жук сигмарієн,
Вестервілі,
Бджола Меркель,
зелений коник Юрген Фліппін і
Медоносець Шдбл.
Я думаю, що червоний павук Клавдія теж грає зі мною.
Я уявляю, що на партійному засіданні (будь ласка, введіть свою партію), всередині політичної нісенітниці лепетить, а поза екраном відео зламаний: clown:
Мені здається, це нова група Pr0n-Haxxor. І вони також шукають своїх акторів за допомогою оголошення про роботу.
Поки я писав цю вікі-статтю, я згадав епізод із минулого.
Я мушу дещо зізнатися. У віці 14 років я вже виконував нелегальну юридичну послугу. А крім того, я був винний у заподіянні шкоди своєму роботодавцю.: стор
Це відбулося таким чином:
Тоді я служив журналам по суботах у великого німецького розповсюджувача журналів у Гамбурзі (ну хто б це міг бути);). Про саму роботу мало що сказати, за винятком того, що американець сказав би щось на кшталт: "Це відмовно".
У будь-якому випадку, серед передплатників барвистих газет був літній пан, не відверто з глузду, а трохи дурний, чарівний, вигадливий, самотній, наївний, добродушний, який, здавалося, виконував роботу по дому в соціальній квартирі з мізерної пенсії і Це, мабуть, не подбав жоден член родини.
Як це завжди буває, цей джентльмен не просто передплатив журнал. Ні, щосуботи я мав можливість доставити йому вісім цих цінних друкованих виробів, в яких один завжди отримував новини з життя Хейно, принцеси Монако, Рекса Дуїлдо (чи що ще?) Та багатьох інших важливих особистостей суспільного життя була в курсі деталей. Серед них також була копія, в якій серед іншого було повідомлено про ненаситні витівки дуже молодих школярок-німфоманок, а також про інтимні надмірності німецьких нічних медсестер, що проходили на/над/на оглядовій кушетці в кімнаті медсестер, зблизька і барвисто. Те, що старий справді насолоджувався друкованою продукцією, все ще не здавалося.
Тому що, як чоловік, який знайшов ґудзик, завжди придумує цілий костюм, він теж був з ним: один із штовхачів регулярно відвідував його і завжди говорив про журнали, які він уже замовляв.
Оскільки моєю роботою було також збирати гроші готівкою (тоді навряд чи було прямого дебетування), я міг бачити, як бідолаха щосуботи зішкрябував у своєму гаманці останні десять пфенігів, щоб отримати лайно за той тиждень. мати можливість платити за аркуші. Він теж не дуже хотів скаржитися, але вже вказав, як йому важко і що він, очевидно, не міг собі цього дозволити. Потім я запитав його, чи справді йому потрібні всі ці вісім листочків сиру. Ні, відповів він, він справді не хотів цього, але постійно отримував новий аркуш паперу.
Потім я запитав його, чому він не скасує підписку на деякі або всі листки. - На що він відповів: Він не знав, як це зробити. Одного разу він зателефонував туди, потім зайшов принтер, і він завжди закінчувався таким чином, що він наказав піти з ним ще одному аркушу. Він теж не знає, як написати заяву про звільнення. У нього була друкарська машинка, але він не знав, як нею користуватися, і не знав, як написати такий лист.
За доставку цих восьми сирних листків я щосуботи заробляв фантастичну комісію в розмірі близько 1,20 DM (за кручення). Щоб компенсувати це проти зростаючого почуття несправедливості, мені було не надто складно відмовитись від "комісії", і тому я запропонував йому подати у відставку.: D Я прийду до нього наступного понеділка, він повинен подумати про це до тих пір, і якби він захотів, я б закріпив заяву про відставку на його машинці.
Сказано і зроблено. Я поїхав до нього наступного понеділка, і перспектива заплатити за листя сиру до кінця його дня здалася йому такою відразливою, що він негайно погодився. Тож я швидко схопив аркуш паперу формату А4, який приніс із собою, у ролик його чорної друкарської машинки і набрав ідеально сформований термінал для нього, включаючи адресу, фірмовий бланк, дату тощо. а, йому залишалося лише підписати та опублікувати лист. Думаю, я також писав на конверті, мабуть, ніколи б не знайшов адресу Хагена продавця. Потім я наполягав на тому, щоб він ні в якому разі не повідомляв нікого, хто написав йому лист. Він дотримувався цього добре. Я також думаю, що пам’ятаю, як мені залишили 1 або 2 марки як зарплату за нелегальні юридичні послуги, коли я його покинув.
Через місяць усі вісім підписок фактично закінчились. Думаю, хтось із торгового центру навіть зателефонував нам додому: чи я знав, чому пан Х. скасував усі газети. Ну, я не міг насправді вказати конкретну причину чи привід.;) Коли справу було врегульовано, очевидно, більше роздруківки не надсилалися (або він їх відіслав), принаймні згодом я більше не доставляв журналу цьому джентльмену і не чув від нього. Втрата того, що він не опинився до кінця своїх днів про останні події у житті важливих VIP-персон та останні прийоми позицій японських гейш, він, мабуть, мав би впоратися добре.
Той факт, що на той час ця юридична консультативна діяльність вже була суворо заборонена згідно з RBerG, я не хвилювався через відсутність знань. Навіть якби я мав якісь знання про безперечно важливі та цінні положення RBerG, я б, мабуть, просто піклувався про це.
Жінка заходить у взуттєвий магазин і каже продавцю: "Я хотіла б отримати нові капці, червоні, не червоні, а бордово-червоні. З помпонами спереду і швом ззаду".
Продавець взуття: "Вони будуть там наступного тижня!"
Жінка повертається через тиждень.
Продавець взуття: "Ваші тапочки там! Спереду помпони, ззаду шов".
Жінка каже йому: "Зараз це дурне. Мій чоловік подарував мені новий халат. Зелений, не прямо зелений, а м'ятно-зелений, і я можу носити лише м'ятно-зелені тапочки.
Продавець взуття: "Вони будуть там через 8 днів!"
Через 8 днів. Продавець взуття: "Ваші тапочки тут!"
Жінка: "Це було по-справжньому дурним. Мій чоловік пофарбував нашу вітальню, блакитну, не прямо в синій, а в блакитний, і я можу носити лише блакитні тапочки з помпонами спереду і швом ззаду!"
Продавець взуття дуже прохолодно говорить: "Знаєш що? Ти можеш лизнути мені попу зараз. Не прямо на попі, а спочатку на передній частині помпонів, а потім на задній частині шва!"
Багато людей завжди шукають нову дієту. Однак проблема більшості дієт полягає в:
1. Вам не вистачає їсти,
2. Вам не вистачає різноманітності,
3. Ви згодом зламалися.
- більшість людей обманюють свою дієту,
- зупинити через три дні або
- пізніше наповнити себе.
Насправді немає іншого рішення, як відмовитись і сказати друзям, що у вас порушений обмін речовин?
Так, є одна: нова дієта для малюків!
Ви помітили, що більшість дворічних дітей досить худорляві.
Порадившись з педіатрами, рентгенологами та зневіреними матерями, я зміг сформулювати цю нову дієту. Це недорого, пропонує різноманітне харчування та достатню кількість.
Перед початком дієти проконсультуйтеся з лікарем.
(Інакше вам, можливо, доведеться його відвідати згодом.)
Сніданок: яєчня, шматок грінки зі сливовим варенням. З’їжте два укуси яйця пальцями, а потім киньте залишилося яйце на підлогу. Покусіть тосту і намажте сливове варення обличчям та одягом.
Обідати: Чотири воскові кольорові олівці (колір не має значення), жменька картопляних чіпсів і склянка молока (3 ковтки, решту скидаєш на стіл).
Вечеря: Паличка солі, два 1-центовий і 5-центковий, чотири ковтки несвіжого пива.
Перекус: Посмажте шматок хліба і киньте на підлогу кухні.
Сніданок: Шматочок тосту напередодні з кухонної підлоги. Додайте пів пляшки ванільного екстракту або чарку рослинного кольору.
Обідати: Половина кольору помади "Пульсуючий рожевий" і недопалок (їжте, не паліть!). З кубиком льоду.
Перекус: Смоктайте постійний льодяник добре вологим, а потім візьміть його з собою в сад і киньте в грязь. Потім знову смокчіть його. Потім наклейте його на килим.
Вечеря: камінчик або сухий горошину вставляють у праву ніздрю до упору. Залийте склянку холодного чаю картопляним пюре і насолоджуйтесь ложкою.
3-й день
Сніданок: два млинці з зовсім небагато сиропу, з’їдені пальцями. Решту намажте у волосся. Випийте половину склянки молока, а потім набийте в стакан шматок млинця. Після сніданку ви дістаєте вчорашній постійний льодяник з килима, відсмоктуєте ворсинки і кладете їх на найкраще крісло.
Обідати: Три сірники та бутерброд з арахісовим маслом та варенням. Виплюньте кілька його укусів на підлогу. Налийте склянку молока на стіл і відшаруйте.
Вечеря: кружка морозива, жменька картопляних чіпсів, трохи вина, потім холодна кава.
Останній день
Сніданок: чверть тюбика зубної пасти (смак не має значення), укус мила, оливка. Чашу кукурудзяних пластівців і півсклянки цукру залийте склянкою молока. Коли кукурудзяні пластівці добре просочуються, відсмоктуйте молоко і подавайте кукурудзяні пластівці собаці.
Обідати: Знайдіть крихти з кухонної підлоги та килима в їдальні та з’їжте їх. Дістаньте постійний льодяник зі стільця і закінчіть його смоктати.
Вечеря: Спагетті з фрикадельками, подається з какао. Залиште котлети на тарілці. На десерт покладіть щіточку від туші до рота.
Я б взяв іншу дієту, а саме кокосову.