Я більше не припускаю, що набираю вагу після анорексії - сторінка 1 - форум депресії

Інформація та взаємодопомога щодо депресії.

Я більше не несу відповідальності за свій набір ваги після анорексії

Повідомлення від Міет »Понеділок, 15 серпня 2016 р., 19:14

Чому я знову пірнатиму?

Я курив. І я почуваюся творчим. Можливо, помилково, я не знаю.

Мені погано в цьому жирному тілі. Я звинувачую себе в тому, що набрав вагу в клініці, і маю на увазі лише одну ідею: знову її схуднути ...

Я хочу дозволити, щоб мене заколисував м’який голос анорексії, щоб не боротися, не давати собі тонути. Можна подумати, що я знаю все інше: втрата ваги, слабкість, запої, суїцидальні думки, госпіталізація, збільшення ваги, депресія.

Але я не відпущу це. Я більше не дамся. Я буду триматися. Схуднути раз і назавжди і більше ніколи не надягати. Я прагну до 48 кг. Як раніше. 16 ІМТ.

Я не повернусь до лікарні. Я повинен перечитати цей текст, якщо хочу, щоб запобігти собі. Я не поступлюсь. Я б не набрав вагу. Мені потрібно втратити щонайменше 12 кг. Це багато в чому можливо, я робив гірше ... І я знаю, що до 52 кг це легко, після цього стає жорстким, і мені знадобиться праска, щоб не розслабити свої зусилля, не розтріскувати напади булімії, які повинні бути суворо дотримувались розпочатої дієти та всіляких обмежень, включаючи зовнішні вимоги соціального життя. Не слухайте вихователів, вперто залишайтесь в анорексії. Незважаючи на страждання ...

У вересні я розпочну денний стаціонар у Нанті. Вони будуть уважно стежити за мною. Коли вони побачать, що я нескінченно втрачаю вагу, вони захочуть мене госпіталізувати. Нам доведеться бути сильними. Можливо, прийміть, але не поступайтесь нічому, залишайтесь на тому ж шляху поведінки, незважаючи на їхні зусилля відвернутися від цього. Я маю рацію, я повинен залишатися худим, я не повинен їх слухати. Останній раз, коли я виходив, було занадто важко, я більше цього не переживатиму. Незважаючи на те, що з Групою 1 важко жити, я повинен залишатися твердим із собою і не погоджуватися їсти чи набирати вагу. Нелегко буде протистояти їм. Потрібно буде перечитати цей текст, щоб залишатися міцним.

Куди це мене веде? Не знаю, але у мене є причина прожити кілька місяців: схуднути .

(Я також розмістив це у своїй галереї, але це більше там, де йому належить.)

Використовуйте звіти якщо ви хочете, щоб ми видалили/відредагували/заблокували/розблокували одне з ваших повідомлень/тем/кімнат; або для запобігання модеруванню повідомлення поза статутом. Дякую за твою допомогу !

Я більше не несу відповідальності за свій набір ваги після анорексії

Повідомлення від Міет »Четвер, 20 жовтня 2016 р., 15:16

Я не впевнений, де я сьогодні .
Я все ще важу 60 кілограмів, а запоїння повернулось ще до того, як я навіть почав втрачати вагу.
Я відчуваю себе товстим і огидним, особливо після їжі, коли живіт стискається. Я ковтаю астрономічну кількість їжі, яку я не зригую, серйозно дивуюсь, як моя вага може бути стабільною, незважаючи на ці напади (булімія? Переїдання? щоб більше не відчувати себе порожнім) .

Я розпочав денний стаціонар, але це трохи засовує мій ніс у каструлю. Таке враження, що я легітимний там, лише якщо маю TCA. Іноді я не можу точно визначити різницю між тим, що я контролюю, і тим, що мене уникає. Харчові кризи, це просто жах.
Я чергую періоди, коли я їм трохи менше, але які ніколи не тривають. Я теж не суворо обмежуюсь у харчуванні. Я просто не можу знайти щасливий засіб. І мені боляче, я навіть не знаю, як їсти .

Моє тіло мене не радує. Чи сподобалось мені в якийсь момент? Чи не слід мені краще працювати над прийняттям цього теперішнього тіла, а не прагнути знову схуднути? ?

Я працюю там у денному стаціонарі, у швейній майстерні, щоб візуалізувати своє тіло на стрічці швачок, щоб побачити, що у мене є жіноче тіло і вже не маленька дівчинка, але це нормально в 28 років. Але, незважаючи на це, бажання схуднути залишається дуже актуальним.

Я теж дуже погано харчуюся. Я вже справді не готую справжні страви. Я їжу, не зупиняючись, коли мені здається, що я голодний, незалежно від часу. Отже, моя велика дозвіл - переробити кухню, витратити час на приготування їжі, щоб насолоджуватися поза кризою, їсти більш розумну кількість (але мені дійсно потрібна допомога в цьому, я вже не знаю, що це за нормальна тарілка, це все одно божевілля), і у визначений час, їжте більше овочів і менше крохмалистих продуктів (не для схуднення, а просто для заповнення поживними речовинами, яких не вистачає, якщо їсти макарони під час кожного прийому їжі).

І тоді мені довелося б бути зрозумілим зі своєю медичною сестрою в денному стаціонарі. Добираючись сказати йому, що для мене складне. На останніх зустрічах я говорив про повернення судом, але мені доводиться говорити про те, як я дивлюся на своє тіло. Я думаю, що поки це проблематично, я б не вилікувався від TCA. 5 років, що це так чи інакше триває. І мені це нудно. І все-таки. Я досі так боюся зцілення .

Я більше не несу відповідальності за свій набір ваги після анорексії

Повідомлення від Міет »Середа, 26 жовтня 2016 р. 12:06 PM

Репортаж про анорексію, що транслюється на Arte. "Шановна анорексія"
Ще не бачили, це заплановано на сьогодні вдень. Але я довіряю Arte розібратися з цією темою без вуайерізму.
Я ділюсь з вами посиланням:

Не знаю, як довго це буде видно, хоча. (ми могли б знайти його на YouTube пізніше)

Я більше не несу відповідальності за свій набір ваги після анорексії

Повідомлення від Міет »Вівторок, 28 листопада 2017 р., 12:27

Крок, який я роблю зараз: мені вдається критично (і щиро) поглянути на свій період анорексії. Не за всі роки, а лише за 2013 рік, який я провів майже виключно в лікарні між 13 і 16 ІМТ, важка анорексія.

Я зберігав свою медичну документацію, і я не можу не перечитати їх, коли маю блюз. Я не знаю, що я шукаю, можливо, щоб згадати свої думки тоді (я не писав багато в лікарні, ніби в моєму недоїданому мозку навіть не вистачало творчості вижити), або дати мені причина знову пірнати? Або не пірнати назад ?

Я справді пройшов довгий шлях своєї анорексії, навіть якщо в куточку моєї голови завжди буде думка "Я все ще був занадто важким". Але я маю на увазі, далеко в конфронтації з вихователями, оскільки це не було з моєю сім’єю через мій вік (або батькам було байдуже, я не знаю - я поганий язик) там, це обов’язково хвилював їх, але ми жили далеко одне від одного, і я з ними більш-менш розірвав зв’язок, від сорому за своє тіло, яке я завжди сприймав як занадто велике).

Я навчився прокладати зонд наодинці. Але раптом я також знав, як це видалити. Те, що я регулярно робив, коли був удома, щоб мати змогу робити напади. Що я робив у HP, коли ледве їв (чесно кажучи, коли я перечитую лікарняні звіти, де медсестри записують, що я їжу під час кожного прийому їжі, мені цікаво, як я міг з цим впоратися).

Мені довелося витратити на ніч кишеню на 500 ккал. Спочатку це було нормально, але коли мене зважили, я опустив руки і попросив зупинити це. Зменшення резервної копії сказав мені, що я можу кинути. Потім, продовжуючи нічого не їсти, я опинився в ізоляторі із зондом протягом дня. Я відірвав його, або я налаштував насос, щоб він повільніше рухався (я не міг бачити, як калорії прокручуються на машині). Тож мені пропустили катетер стримано .

Вночі я пройшов кишеню за 4 години. Потім, коли це мене нап’яніло, я надіслав електронне повідомлення на дієту для ентерального харчування, в якому говорив, що добре протягом 2 годин. Тож, повернувшись до ізолятора, я також хотів витратити його понад 2 години, щоб позбутися (ми провели це протягом дня, і мені дозволили вийти в блок після того, як кишеня пройшла). Але там, я не знаю, дієта повинна була спілкуватися з психіатром, вона не відображається в медичній картотеці, і раптом від мене вимагали, щоб кишеня пішла до 6 години, і, як я завжди рвав зонд, я довелося здати кишеню стримано. 6 годин на матраці з підсилювачем та обмеженнями для рук, ніг та живота. Суплікація. Я знайшов це дуже, дуже жорстоким. Але вихователям довелося виявити, що те, що я роблю з собою, є насильницьким і що вони просто намагаються врятувати моє життя. Але я цього не чув.

У той день, коли психіатр сказав мені, що, з огляду на стан худі і відсутність споживання їжі, мені доведеться здавати мені 3 пакети на день, окрім клітковини, отже, по 750 ккал кожен, це крапля води . Під час першої кишені на 750 ккал, де я вже не був під примусом, я попередив команду, що не збираюся це робити. Я кілька разів попередив їх про свою хворобу, але вони залишили мене саму в ізоляторі.

Я зламав нутріонасос, відірвав зонд і за допомогою підсилювача вибухнув глазок на дверях, зібрав шматки скла і скарифікував себе. Спори, жала тощо Але мені пощастило з розумним психіатром, який вивів мене з ізолятора на наступний день, а оскільки в лікарні не було жодної інжекторної помпи, залишив мене наодинці з цим. Вона попросила перевести мене до спеціалізованого підрозділу та провести 10-денний розрив з мамою.

У мене мало спогадів про розставання. Я маю катетер вдома, я вважаю. Я пам’ятаю, як я там харчувався без запою, не викликавши блювоти, але коли мама знову підключила трубку, я повернув її все. Я хотів би ще раз поговорити про це з мамою, але теж не хочу занурювати її назад у ці роки страждань.

Коли мене госпіталізували у відділення, чекаючи місця в спеціалізованому підрозділі, це було пекло, бо я був у муці булімії. Я мав право залишити службу. Я ходив би до пекарні, замовляв десятки і десятки таємно проковтнутих млинців щодня вдень. У супермаркеті я купив сир. Треба було їсти все одразу, бо я не міг нічого повернути до лікарні, я надто боявся, що мене схоплять з їжею, занадто соромно за свою поведінку, щоб говорити про це. Я також боявся, що мене позбавлять виїздів у парк, що стало для мене життєво важливим після цих місяців ув'язнення. Я повинен був поговорити про це з вихователями, але не зміг.

Крім того, мені доводилося відвідувати трапезу, коли мій шлунок роздувся (я не змушував себе блювати, колективні туалети були справді занадто огидними для цього), де я якомога обережніше харчувався хлібом. Я набрав 3 кг за 8 днів. Про це я дізнався лише після прочитання мого файлу. Я усвідомив свою худорлявість, і це мене злякало. Я був в одній кімнаті з дзеркалом над раковиною, тоді як до того часу я був у кімнаті на трьох осіб або в ізоляційній кімнаті. Я півдня дивився на себе в дзеркало і плакав, що раніше не бачив, яким худим і жахливо потворним став. Я боявся, що більше не можу довіряти собі, оскільки я осліп до цієї худорби, і якби мій мозок міг обдурити мене з цього приводу, як я міг знову довіряти собі? ?

Я попросив дозволу вдома. Мій хлопець прийшов за мною, і я не сказав йому ні слова. У мене був величезний запой вдома, зараз я не можу згадати, змусив мене кинути чи ні. Я взяв коробку, де збирав ліки, щось закурити і, можливо, щось пережити кризу в лікарні, не пам’ятаю. Того ж вечора я намагався вбити себе, отруївши наркотики та флеботомію. Я своїм виживанням завдячую лише інстинкту медсестри, яка просунула ніч на годину і виявила мене в калюжі крові.

Не знаю, навіщо мені це записувати сьогодні. За останні кілька днів я дуже багато працював на мені.
Я звинувачую себе у тому, що я все це пережив, чому мені потрібно було накласти на себе стільки насилля ?

Я все ще живу з цією провиною анорексії. Тому що це не тренувало мене потроху, незважаючи на мене, під час дієти, яка могла б піти не так. Ні, одного вечора я вирішив, що збираюся схуднути, змусивши блювоту, прочитавши десяток книг про анорексію, свідомо кажучи собі, я збираюся зануритися в анорексію. Це був вибір, обдуманий. І я не розумію себе, і докоряю собі страшенно.

Решта мені втекла, це точно. Я дуже швидко схудла. Я пишався собою, що це спрацювало. І тоді в моє життя увійшли напади запою, і саме тому я хотів порадитися. Без цього я ніколи не звернувся б до фахівця, щоб розповісти їм про свою анорексію, тому що це абсолютно не представляло для мене жодної проблеми. Але це вийшло з-під контролю. Я взагалі не думав, коли починав, що дойду до цих крайнощів.

І я вірю, серед речей, які змушують мене сьогодні страждати, крім провини, - це не збереження жодної пам’яті про своє тіло тоді. Оскільки я не бачив себе худим. Враховуючи, що я лежав у лікарні у вільній синій піжамі і що навіть не мав клейма одягу, щоб побачити, як я худну. У мене є дві фотографії мого обличчя, коли мені слід було досягати +1 або 2 кг найменшої ваги. Ви бачите верх моєї грудей, мої плечі, частину моїх рук, а отже, і моє обличчя. Я худий, але мені це потрібно було багато часу, я маю на увазі, навіть після того, як я набрав вагу і подивився фотографії на своєму телефоні, я не міг бачити себе худим.

Мені потрібно було розмістити його тут, як підсумок моїх кошмарних років, щоб пам’ятати ніколи не повертатися назад, хоча спокуса підстерігає час від часу .