Я був частиною християнського руху за цнотливість
Шеннон Ешлі хотіла бути доброю, робити правильно і бути сильною християнкою. Тож вона вийшла заміж, щоб мати змогу займатися сексом.
Багато-багато років тому я була заміжньою жінкою. З дня мого весілля минуло 15 років. В ретроспективі я мав би це повністю залишити. Але будьмо відвертими - хто є яскравим прикладом мудрості у двадцять років?.
Коли я вперше побачив свого теперішнього колишнього чоловіка Дж., Він грав на басі на сцені в християнському кафе на південному заході штату Іллінойс. Його група просто повільно набирала популярності на панк-сцені Сент-Луїса. Мені було 19. Моя перша думка, коли я побачила, як він грає: «На кого він одружиться?» Я відчула, як спалахнула іскра, і це траплялося зі мною дуже рідко.
Я навчався в коледжі і відчував себе, як риба поза водою. За рік до цього я проходив стажування в Техасі в псевдохристиянській секті, яка називалася Академія честі. Я не знав, що це секта, я бачив себе частиною християнського служіння, яке змінить світ. Саме цього я і хотів.
У секті ми повинні були щотижня подавати «картки підзвітності», щоб довести, що ми дотримувались правил: що ми виконували свої обов’язки, дотримувались комендантської години та часу відпочинку та, як правило, поводились як добрі християни. Якщо ми хотіли подивитися фільми або поїхати на екскурсії, це потрібно було затвердити заздалегідь. Нам не дозволили подивитися перший фільм "Люди Ікс" на DVD, оскільки Дженніфер Лоуренс як "Містика" носить лише тіло як костюм. Світська музика була заборонена. Зустрічі були заборонені. Найпоширенішою причиною заборони вступу до почесної академії стажерів були «невідповідні» стосунки (наприклад, коли ми когось цілували).
Після промивання мізків коледж став для мене крахом
У мене цілий рік промивали мізки в цій області. Коледж був не просто культурним шоком - це був мій крах. Я був абсолютно розгублений, хоча це був досить тверезий кампус, у такому місті, і хоча я ніколи не був частиною типової сцени коледжу. Просто був набагато ліберальніший клімат, ніж у християнському середовищі, з якого я походив.
Коли я озираюся на той час, я бачу свою сексуальну розгубленість. Моє стажування в Академії Пошани включало курси, щоб показати нам, що прийнятно у знайомствах та шлюбі - а що ні. Оральний секс, мастурбація та навіть певні сексуальні позиції були заборонені навіть у шлюбі.
У коледжі більшість студентів та співробітників мого факультету були набагато ліберальнішими до сексу, ніж будь-яка інша доросла людина, яку я знав. Я познайомився з людьми, які позитивно відгукувались про мастурбацію. Люди, здавалося, думали, що між двома одруженими людьми можливо все - або навіть просто за умови згоди двох дорослих. Для багатьох, якщо не для більшості, гомосексуалізм був цілком нормальним. Мені все це здавалося правильно і неправильно одночасно.
Я кажу вам це як тло, щоб пояснити, чому я потрапив у фазу великого внутрішнього конфлікту, коли зустрів Дж. Тоді мені це просто не було зрозуміло. Я був євангельським снобом, бо насправді не знав нічого кращого. Я все ще вірив у казку про суперхристиянина. Я хотів бути добрим, робити правильно і бути сильною християнкою. Звичайно, я ніколи не почувався достатньо добре, щоб відповідати цим вимогам.
Ми почувались винними за те, що "зайшли занадто далеко"
Для когось із панк-групи Дж. Був неймовірно консервативним. Він вступив до іншого коледжу і хотів бути вчителем історії. Тоді я вірив, що я в нього закоханий. На моє 20-річчя він зробив мені пропозицію. На озері Фален, найбільшому міському озері Сент-Луїса, дуже особливого місця для мене з дитинства. Він мав при собі гітару і співав для мене.
Ми регулярно і бурхливо кикали, а потім відчували жахливу провину за те, що "зайшли занадто далеко".
За кілька тижнів до весілля мати Дж. Раптом оголосила, що ми ось-ось зробимо величезну помилку - не слід одружуватися. Це був шок. Вона організувала мій весільний душ і запланувала з нами весілля, але її відмова нізвідки.
Ми все-таки одружилися, але опір матері Дж. Продовжував впливати. Я пам’ятаю, як лежав у ліжку у своєму готельному номері ввечері перед весіллям, роздумуючи, чи справді мені це слід пройти. Мені ще не було 21 року. Але Дж. Змусив мене почуватися в безпеці. Я також думав собі: "Завтра я займуся сексом".
Нерозумно визнавати, що однією з причин, через яку я хотів одружитися, була секс?
Це було так. Я була молодою жінкою з цілком нормальним статевим потягом. Але мені теж було страшно.
Сьогодні тема відкрито не обговорюється, але тоді це було ще менш можливо: мені, як молодій євангельській жінці, було важко розвинути позитивне почуття до сексу. Мене виховували суворо релігійно і збентежили за свої сексуальні бажання. Я просто не був у гармонії з власним тілом. На той час я ще не розпізнавав шарів сексуального сорому, які мені вселили.
Я досягла статевого дозрівання рано і лікувалася від гормонального дисбалансу. Починаючи з шести років, рутинні "тазові обстеження" були пов'язані з цим лікуванням. Це завжди був лікар-чоловік, який оглядав мої інтимні відділи. Я пам’ятаю, як я хотів покинути своє тіло під час цих зустрічей, бо мені здавалося це настільки принизливим.
Мама розбудила мене вночі і відчула запах моїх рук
Вдома моя мама не хотіла нічого знати про сексуальність. Вона постійно попереджала нас із сестрою про жахи сексуальної аморальності. Я ще навчався в початковій школі, коли мати попереджала мене про гріх «грати сам із собою». Коли мені було вісім, вона сказала мені "бути добрим" перед сном, а потім розбудила мене серед ночі, щоб відчула запах рук. Щоб бути впевненим, що я. було добре.
Я знав, що це не є нормальною батьківською поведінкою. Але що було нормальним або що вона так вперто хотіла захистити мене, я не знав. Потім, коли я зрозумів, що таке мастурбація, я був впевнений, що демони потрапили в мене.
У шостому класі я не розумів, як користуватися тампонами. Шкільна медсестра випадково сказала, що ми можемо запитати своїх матерів, якщо у нас проблеми. Коли я попросив мами про допомогу, вона подивилася на мене, ніби я монстр, і сказала, що це хворобливе і огидне прохання. «Що з тобою?!» - кричала вона на мене.
Це було в 1990-х, до того часу, як Інтернет був повсюдним, і я не міг просто погуглити проблему. Я читав різні сайти Yahoo про тампони та перший секс, і мені стало погано від цієї думки. Тоді ж я зустрічав чоловіків в AOL та обмін повідомленнями ICQ, які намагалися поговорити зі мною про непристойні речі. Це було тривожно.
Гінеколог порекомендувала мастило
До того, як ми одружилися, я ходила до гінеколога, бо мала проблеми з тампонами. "Це дуже тісно, але це працює", - сказав він. Я захворів. Я не впевнений, чому я не призначив подальшу зустріч. Я думав, що ми з Дж. Можемо це зробити разом. Дж. Також сказав, що ми можемо це впоратись.
Не пам’ятаю, скільки разів ми пробували статевий акт після одруження. Я просто знаю, що кожна спроба була неймовірно болючою. Чим більше я намагався посміхнутися і витримати це, тим більш неможливим це стало. Протягом кількох перших місяців ми з чоловіком оформлялись іншими способами, включаючи оральний секс. Я почувався страшенно винним, і моя самооцінка впала.
Одного разу я прочитав про проблему, яка називається вагінізм.
Статті про це звучали настільки нищівно, що я втратив надію коли-небудь перебороти вагінальні судоми. Якось стало нормальним для нас не мати можливості займатися проникаючим сексом. Ми теж не могли про це поговорити: я почувалась надто винною, і мій чоловік не виховував цього.
Наш шлюб тривав два з половиною роки. Це була повна втрата часу. Ми жили в сімейній квартирі в кампусі університету Південно-Західного штату Іллінойс. Дж. Ходив у клас і працював. Я не працював, бо не знав, як їздити. Я набрав вагу і боровся з прищами. Це було жахливо. Я претендував на роботу в магазин іграшок, але після співбесіди про це не чув. Я була розумною дівчиною з досвідом роботи, тому впевнена, що моя вага та запалена шкіра заважали людям бачити, ким я є насправді.
Я був не тільки незадоволений собою, але й Дж. Ми відійшли і швидко змінилися. Він хотів дивитись реаліті-шоу MTV і слухати консервативні радіопередачі, і я не мав терпіння ні до того, ні до іншого. Я відчував себе в пастці, ніби був одруженим зі співмешканцем, який мені нервував. Ми билися як діти. Оскільки в мені все ще було стільки християнського сорому, я думав, що я проклятий, якщо ми розлучимось.
Я намагався зрозуміти свої проблеми зі здоров’ям, але ми не мали медичного страхування. Батько допоміг мені знайти лікаря, але я не пішов. Я почувався безнадійно через свій вагінізм, а також через депресію. Я все ще був християнином, а добрі християни тоді не приймали антидепресантів.
Кінець, накреслений на паперовій тарілці, у поштовій скриньці
Дж. Почав палити і намагався це приховати від мене. Але він завжди пахнув димом, і я знайшов у машині сигарети та квитанції за сигарети. Я сказав йому, що я не дурний і що не люблю, коли мене брешуть. Можливо, я була для нього поганою жінкою, але завжди була чесною. Я також намагався поговорити з ним про те, наскільки я нещасний і як, здається, кохання зникло, сподіваючись, що розмова про це може допомогти. Натомість моя відкритість зачепила його почуття. Він не був готовий обговорити це.
Дж. Почав повертатися додому пізніше, вигадуючи кульгаві виправдання. Ми поділилися мобільним телефоном, і я побачив текстові та голосові повідомлення від шкільного друга. Нічого явно романтичного, але однозначно сумнівного. Він сказав мені, що це не велика проблема. Але я знав: вони почали зустрічатися.
У день народження він прийшов з роботи додому із запізненням на три години. Чекаючи його повернення, я зателефонував йому на роботу. Мені сказали, що він там більше не працює. Коли він нарешті потрапив туди, у нього були смішні виправдання, яких я навіть не пам’ятаю.
Нарешті він вирішив це через кілька днів. На паперовій тарілці він написав речення, що більше не хоче бути одруженим зі мною, і кинув табличку в нашу поштову скриньку.
Я відчув справжнє розбиття серця і величезне полегшення одночасно. Для мене було шоком від того, що він мав роман - і він мені збрехав про це. І що він повідомив мене про розірвання нашого шлюбу за допомогою паперової таблички в нашій поштовій скриньці. Але я також відчув полегшення від того, що саме він поклав край нашому шлюбу. Дж. Повернув мене до Міннесоти, і я розпочав нове життя. Мама сказала, що у мене статевий розлад, і сказала людям, що вона боїться, що я лесбіянка.
Зараз мій шлюб схожий на цілу вічність тому. Сьогодні мені здається дивним, наскільки безглуздо я був відокремлений від свого тіла, наскільки сором визначив моє життя. Але тепер я розумію, що психічні захворювання та депресія можуть призвести до цього.
Я ніколи не отримував професійної допомоги щодо мого вагінізму. Натомість я боровся із цим ще кілька років. Втрата невинності була дивним і тривалим процесом - говорити про це людям, які ніколи не відчували сильного сексуального сорому за свою релігію, було майже неможливо. Коли люди запитують про мій перший раз, я не знаю, що відповісти. Я не можу сказати, коли я "офіційно" втратив незайманість.
Зрештою, я хочу розповісти свою історію, щоб показати, як християнська віра може розірвати людину на шматки - і показати, що людина, що страждає депресією, може терпіти практично все, що завгодно. Навіть шлюб, який ніколи не буде здійснено.
Шеннон Ешлі - мама-одиначка та штатна письменниця, яка хоче спільноти, яка не підмітає важких емоцій під килимок, а говорить про них. Її девіз: справа не в тому, щоб бути бездоганною, а в тому, щоб бути чесним. Більше її текстів (англійською мовою) ви можете знайти на Medium.com.
Тут ви можете підтримати Шеннон Ешлі.
Переклад: Віра Фреліх; Редактор: Тереза Бауерлейн; Фоторедактор: Мартін Гоммель.