Я; кохання
На початку історії ви думаєте, що завжди будете любити іншого так само сильно, а потім, одного дня, деталь, сумнів. і ми уявляємо, що все закінчилося. Що, якби коливання почуттів було неминучим? Розслідування та відгуки.
Швидке розчарування
У 20 років ви не бачили такої любові: непостійною. Звинувачувати це в казках нашого дитинства ("Вони жили щасливо ..."), які брешуть упущенням? Можливо. Тому що це така істина, яку неможливо сказати, але відкривається сама для себе: ти можеш когось любити роками, не люблячи його весь час чи кожну мить. Ми зустрічаємося з людиною, закохуємось, прикрашаємо його тисячею атракціонів, тому вибираємо його. Тільки рано чи пізно щось викликає у нас сумнів, відкриваючи тривожне порушення. Це перший досвід швидкоплинного розчарування. Не лише тому, що він не закрив трубку зубної пасти або не забув покласти свою брудну білизну в потрібний кошик, коли на нього вказували п’ятдесят разів. Але оскільки раптом одна з якостей цього чоловіка, якого, на вашу думку, ви любите із закритими очима, перетворюється на ваду, аспект його особистості стає калічним. Ця прекрасна тиха сила, яку ми називали "безтурботністю", чи не буде це більше схоже на те, що мені все одно? І ця витривалість на роботі, прихований «трудоголізм»? Раптом виникають інші запитання: чи це нормально, це раптове відраза до того, що я любив? Я б помилявся? Що, якби це було першою ознакою того, що я насправді її вже не люблю ?
Деякі пари не можуть встояти перед цим
Клінічний психолог, який практикується вже тридцять років, і фахівець у труднощах романтичних стосунків, Роуз-Марі Шарест * категорична: ненадовго не подобатись подружжю - це нормально, коливання та варіації - явища, властиві поняттю почуття. "Складність почуття закоханості полягає в тому, що воно має кілька парадоксальних складових: пристрасть, близькість, прихильність і волю. Пристрасть триває недовго. Він харчується уявою і тим, що невідомо, як бажання харчується нестачею. Після цих перших років пристрасті та бажання, у всіх подружніх парах набуває близькість, потім прив’язаність, прив’язаність пропорційна сумі сукупності пережитих подій », - уточнює Роуз-Марі Чарест. Складність полягає в тому, що ця регулярність близькості, яка створює міцні зв’язки пари, підриває і тимчасово вбиває те, що сприяло первісному імпульсу! Деякі пари не можуть встояти перед цим. Для інших "прохід" здійснюється більш-менш безтурботно.
31-річна Леа згадує: "Коли я переїхала до Жульєна, я відчула впевненість у тому, що люблю його, разом із сильним почуттям, що так, але не весь час! Коли я виявив, що він лежить на дивані, занурений у його комікси, я б із радістю вбив його! Я вірю в те, щоб ніколи не забувати, чому ти когось любиш, і читати це собі як мантру. В іншому випадку, відверто кажучи, я кидаю виклик кохати цілодобово та без вихідних! "Той самий досвід для Софі, 36 років, одруженої протягом восьми років:" Я не можу терпіти, коли Томасу погано, тому що він стає млявим. Бажання жорстоко потрясти його, і на початку нашого шлюбу я це і зробив, я напав на нього. Зараз у мене інша тактика. Або вийди з квартири, або занурись у книгу. Я закриваюся в собі, як у міхурі. Однак я ніколи не хотів покидати Томаса. Я знаю, що люблю його, навіть коли не відчуваю, що люблю його! Я також знаю, що зруйнувати легше, ніж будувати. "
* Автор "La Dynamique amoureuse" (Альбін Мішель).
Невиражений гнів ?
Це така історія, яку молоді закохані не хочуть чути, бо для того, щоб любити з часом, потрібна сила волі. 54-річна Розалі каже, що вона постійно "у стані неспання", дивлячись як у майбутнє, так і в чутливу і живу пам'ять про первісні почуття. Мудрість і зрілість, яку молодь неминуче ігнорує. Під час своїх консультацій Роуз-Марі Шарест зазначає: «У 20 років або на початку стосунків ви ідеалізуєтесь. Ми не бачимо помилок іншого, або ми постановляємо, що вони не є вадами! Вважається, що почуття любові буде жити і змушувати стосунки жити самостійно. Це приманка. Найпоширеніша помилка - хотіти зберегти і завжди знайти однакові емоції для іншого. Однак у камені нічого не написано. Період без переживання любові не означає, що любові більше немає. Щоб повернутися до стадії пристрасті та бажання, ви можете на деякий час відійти, фактично або в своїй голові, як Софі. Ми також можемо вступити в конфлікт, оскільки, на думку нашого психолога, одним із факторів, що гасить бажання, є невиражений гнів.
"Крик для підтвердження почуттів"
Викликати почуття до іншого, починаючи з почуття гніву, - це техніка не одного з нас. 38-річна Барбара згадує: «Після семи років проживання з Людовиком є багато речей, які мені сподобались у ньому, але більше не подобаються, і навпаки, не ставлячи під сумнів початковий вибір. Любов - це жива справа. Для мене гнів, радість, роздратування - це способи його годувати. Надмірності, моменти «ненависті» гарантують, що стосунки не пересихають: любов теж харчується розчаруванням. Чи хотів би я залишитися з кимось, хто ніколи не змусив би мене реагувати чи дратувати? Ні. Чи хочу я бути щасливою зі своїм чоловіком? Ні. Я хочу бути щасливою зі своєю економкою, так. Любов - це більше, ніж послуга. Кілька разів на рік, через два тижні, коли я вже не можу наглядати за ним, я провокую сварку, щоб перевірити свої почуття до нього і ті, які він має до мене. "
Всі закохані були там
І все-таки "неприязнь", будь то два дні чи два тижні, часто викликає занепокоєння, сумніви та сум. Перше, що потрібно зробити, це сказати собі, що всі закохані були там. Якщо це не втіха, це заспокоює. Тоді ви повинні задати правильні питання. Є щось, чого я не наважуюсь висловити? Хіба це не я, що мені не подобається ?
Чи сумніваються чоловіки у своїх почуттях ?
Що з чоловіками та нареченими у всьому цьому? Чи сумніваються вони коли-небудь у своїх почуттях до нас? Рідко, за словами нашого спеціаліста. "Постійно перевіряти свої стосунки досить жіночно. Мало чоловіків приходять радитися і кажуть: "Цікаво". На відміну від нас, вони готові жити у стосунках, де почуття любові ослаблене. Тоді як для жінок почуття любові є обов’язковою умовою. Ризикуючи дратувати, я згадую, що це прагнення до інтенсивної любові є інфантильним. Любов не можна виміряти з точки зору продуктивності та балансу навичок! Ми повинні довіряти міцності посилання та його довговічності, вкладаючи його вчасно. Іншими словами, любовний зв’язок не дорівнює сумі позитивних і негативних подій, пережитих разом. Почуття любові полягає не лише в балансуванні хороших і поганих якостей іншого: воно повинно рухатися, воно повинно еволюціонувати. Це складно пережити, але захоплююче. Що б не говорили казки.