Я просто відмовився і замовкав родову травму - о, чудово - блог - сім’я, мода,
«То як ти почуваєшся, Яніно?» - запитує моя дорога акушерка і посміхається мені. Так, як я почуваюся - запитую себе. Не надто замислюючись над цим, я вже відповідаю. “Я якось насправді не відчуваю себе вагітною. Цього разу все настільки інакше, ніж зазвичай, я зазвичай вагітна і помічаю це майже відразу. Відчуйте зміни. Захоплюючі груди, смикання в животі - ось що. В іншому випадку я завжди переходжу до повної програми. Але цього разу? Ні, нічого з цього ... ". Кожна дитина, кожна вагітність настільки різні. Дивовижний. Поки що, порівняно, у мене найменший живіт на тиждень вагітності. Я це помічаю, звичайно. Я також зауважую, що не багато іншого відрізняється. Нічого напруженого, мені не нудно, я не дуже емоційний. Я просто втомився. І це було про це. Насправді це гарна річ, я думаю. І насправді знають, що щось ще є. Що там щось підстерігає. В темноті. Глибоко всередині мене. А насправді я не знаю. Бо я збудував величезну захисну стіну. Нездоланний. Для мене, мені. Бо я боюся того, що за ним ховається. І тому, що я боюся, що ця захисна стіна похитнеться.
Моя акушерка забирає багато часу для нашої розмови. Загалом, вона завжди займає багато часу, уважна, компетентна, справді чудова акушерка (за яку я неймовірно вдячна). Але він також має чудові вусики.
Тож ми говоримо про останні, а отже і перші тижні вагітності, про останні пологи, про те, що сталося після пологів, і раптом я відчуваю комочку в горлі, яка майже задихає моє дихання. Минуле. Гарячі сльози наповнюють мої очі, і я намагаюся бути сильнішим, залізним, намагаюся їх придушити - але мені це не вдається. Я відчуваю першу сльозу, яка вільно пробилася на моїй щоці. Я не хочу ридати. Принаймні не це. Не виявляйте слабкості. Я думаю про цю стіну, яка повинна мене захистити. Друга сльоза, третя, четверта. Гаряче і важке і повне смутку і страждань.
І ось воно, перший великий і гучний ридання, і воно закінчилося, я втрачаю нерви і падаю в собі. Я раптом відчуваю слабкість. Відчуйте себе малим Відчуваю себе безпорадним і як би я зазнав невдачі, загубив, як щось просто зламане.
Моя акушерка розмовляє зі мною спокійним голосом. Вона встає, стає позаду мене, кладе мені руки на плечі, і це додає мені сили в цей момент. Тому що з мого останнього народження близькість також є тим, що мене лякає. Що мені важко, що я можу дозволити лише з подоланням. Але зараз ці руки на моїх плечах схожі на викуплення. Наче в цю секунду, в цю мить вони звільнили такий важкий тягар. Я все ще плачу А сльози ще теплі і важкі. Наче їм довелося занадто довго чекати цього моменту. І ось я сиджу там і дозволяю. Випускати. Припиніть намагатися сидіти з напруженою спиною і прямою головою. Фасад впав.
Через кілька хвилин я відчуваю, як сльози поступились місцем. Напруга, яка накопичилася за останні 18 місяців, поступається. Товста, важка захисна стіна частково порвана. Мій захисний щит уже не цілий. І на даний момент я не знаю, добре це чи погано. Моя акушерка знову сідає біля мене і дивиться на мене. Спокійними словами вона каже:
«Ти розумієш, чому на цей раз це відчувається так інакше? Чому ви не відчуваєте себе вагітною? "
У перші півроку я багато говорив про те, що сталося. З Генрі. Принаймні про те, яку інформацію ми мали. Я намагався це зрозуміти і хотів обробити. Але я ніколи не міг просто подумати про це, тоді сльози прийшли і безпорадність і відчуття недостатнього стану. Тож я почав надягати маску. Щоб захистити мене. Працював на цій стіні всередині мене Щоб підняти їх товстими та надійними, знадобився камінь за каменем. Я посміхнувся, намагався випрямити голову, сісти прямо, виглядати міцно. Я AM. СИЛЬНИЙ!
Я просто здався.
Для мене, здавалося, це був простіший шлях.
І в якийсь момент, у якийсь момент почуття цього страху заглиблене так глибоко,
так далеко це забуто.
Перший рік був важким. Нам також було важко як парі. Бо в якийсь момент я перестав говорити. Я замовк. Тому що я не міг дозволити навіть дотик протягом перших десяти місяців. Жодного. Рука на моєму плечі від чоловіка, якого я люблю, такий неймовірно переляканий і тривожний. Для мене було важко обійняти. Ніжний дотик мимохідь, те, що я завжди так любив і дорожив, змусив мене потіти від страху. Я часто стискав зуби. Але набагато частіше я реагував неприйняттям. Йди геть. Не чіпайте мене. Відверни мене Прибирати. Тільки не наближайся до мене занадто. Я перестав говорити. Завжди саме це тримало нас разом. Розмовляти один з одним. Я не міг більше цього робити, і в той же час я все це дуже неймовірно сумував. Мені не вистачало близькості. Я сумував за його обіймами, які, як правило, були моєю скелею. Мені не вистачало його звичного запаху. Я все це так сумував, що боліло.
Коли акушерка того дня коротко обіймає мене біля моїх вхідних дверей, носить свою теплу посмішку і прощається, я зачиняю двері і сідаю на диван. У будинку тихо. Нікого іншого там немає. Не Генрі, не діти. Я сиджу там і раптом я глибоко знесилений і втомлений. Я раптом знову відчуваю своє тіло. Я знову плачу. І хоч я плачу, хоча мене так переповнюють мої почуття і все, що бушує всередині мене, я також відчуваю полегшення. Там іскра світла Стіну зруйновано, і я планую в цей день, в цю хвилину, розчистити весь завали. Шматок за шматочком, камінь за каменем. Через багато хвилин я встаю і дістаю телефон. Телефоную Генрі, чую його голос і плачу. Я не можу говорити, я нічого не кажу, я просто мовчки плачу в телефон. А він, він слухає тихо. Відчувається як вічність. Того дня він приходить додому рано, і я розмовляю, я розмовляю і розмовляю і розмовляю і плачу і розмовляю. Я повернувся. Я знову трохи старий, трохи ближчий до Яніни, якою я є насправді.
Багато інших статей на тему народження, включаючи звіти про народження
ви знайдете ТУТ