Я тебе ненавиджу, не залишай мене - коли моя анорексія була моїм усім - навпаки
Я цього не хотів. Я ніколи цього не хотів. До цього не повинно дійти. І все-таки це сталося. Все, що я хотів, коли мені було 16, - це трохи схуднути. Щоб бути трохи стрункішою, мати можливість носити трохи коротші спідниці - і натомість лише я стала: менше.
Все почалося дуже нешкідливо. Я набрав вагу протизаплідних таблеток - колосальних п’ять фунтів за три місяці. Вони повинні просто піти знову.
Я набрав вагу протизаплідних таблеток - колосальних п’ять фунтів за три місяці. Вони повинні просто піти знову.
Заняття спортом були моїм методом вибору, коли мені стало настільки незручно, що я хотів щось змінити. Я навіть не міг їздити на велосипеді до школи протягом 15 хвилин, не почавши жахливо потіти після прибуття влітку. У 16 років це соромно, і однокласники це бачать. Подивіться все, що їм корисно, знущайтеся над іншими і ні на хвилину не будьте самі жертвою.
Я впав у крайнощі: жіночий спортзал, нескінченні пробіжки в лісі, купання з батьком по неділях. Я займався сім разів на тиждень, і це робило - нічого. Спочатку. Тож я почав харчуватися все менше і здоровіше. Я замінив шоколад фруктами, макарони салатом, тост Нутелла мюслі.
Те, що спочатку було занадто повільним для мене, тепер відчувало, що це відбудеться за одну ніч. Я схудла дуже швидко, могла купувати нові штани практично щотижня - і була задоволена. Звичайно, бо мої зусилля нарешті почали приносити свої плоди, за які я буквально випив. Зрештою, я був настільки захоплений своєю залізною дисципліною, що їв не більше трьох яблук на день і був повний їх.
Те, що спочатку підтримувала моя сім'я, стало незалежним, і мої вуха, які заніміли від гордості, тепер отримували гучнішу критику, особливо в школі.
За підтримки моєї родини на початку, мій тріумфальний похід проти кілограмів набув власного життя, і мої вуха, які заніміли від гордості, почали отримувати гучнішу критику - особливо в школі -: "Вона така надзвичайно худа", "Це не нормально" і одного разу один із моїх найкращих шкільних друзів на той час сказав мені: "Ого, ти став худий".
Скандал стався, коли мій вчитель німецької мови підійшов до мене посеред класу і запитав мене перед зібраним класом: "Міс К., ви добре? Ви виглядаєте такою блідою і худою ".
Коли я з гордістю відповів, що обидва призначені, оскільки я щодня мазав себе сонцезахисним кремом SPF50 - мені подобалася моя блідість - і також дуже наполегливо працював, щоб схуднути, він відповів: "Отже, ви вирішили стати анорексиком? «
Я встав і негайно вийшов із кімнати. «Яка щока!» - подумав я. "Я так старався працювати над собою, стати красивішою (для мене, тільки для мене), і навіть зараз про мене все ще жартують". Ніхто не підійшов до мене і одного разу похвалив мою дисципліну і важка робота.
Я більше не розумів світу. Я хотів схуднути і почувався чудово - поки мене ніхто не змушував знищувати свій успіх їжею.
Я більше не розумів світу. Я хотів схуднути і зняв це, в чому проблема? Я почувався чудово - поки мене ніхто не змушував знищувати свій успіх їжею.
На той момент я навіть не був на дні. Я продовжував йти, не бажаючи жертвувати досягнутим, і продовжував худнути. Лише через тижні замість цільових 53 я важив лише 41 кіло. Я вже не вважав себе красивим. Кожен рух болів, волосся випадало, і вночі я вичерпувався від тривоги та плачучих судом.
Мій дім для мене вже не був притулком. Моя сестра переїхала вчитися, батько хотів постійно годувати мене солодощами і поливав на обід великі пшеничні склянки з яблучним соком. Моя мати потайки почала змішувати більше їжі з маслом, вершковим маслом або вершками в моїй їжі і сподівалася, що я цього нічого не помічу і просто знову наберу вагу. Але це змусило мене почуватись засмученим, самотнім і зрадженим.
Крім того, мої батьки дуже часто сперечались у цей час. Частіше, ніж зазвичай; про речі, які так чи інакше завжди були в нашій голові - і я. Як це могло статися зі мною. Хто з них міг зробити стільки зла?.
У мене почав розвиватися страх перед їжею. І огида до себе.
У мене почав розвиватися страх перед їжею. І відраза до себе. Я не хотіла бути причиною сварок батьків, думаючи, що чим тонша я, тим менше мене турбує.
У мене більше не було друзів. Більшість з них були вражені моїм становищем, моїми стражданнями. І я навіть не злився на них. Я просто почував себе набагато самотнішим, ніж зазвичай. Я витрачав свій час на їзду на велосипеді годинами, на більшій і довшій відстані, поки мої м’язи не боліли так сильно, що я не міг і мусив мучити себе вдома.
Лише одна людина ставилася до мене, як до нормальної людини. Розмовляв зі мною, а не про мене, ходив зі мною в кіно і поступово став другом, а потім і моїм другом.
Звичайно, він також усвідомлював той факт, що я хворий, але замість того, щоб закликати мене набрати вагу, він зберіг мою спину і був поруч зі мною та захищав мене. Для нього було успіхом, якщо я взагалі щось їв - чи то яблуко, чи піцу (від якої природніше набираю вагу ефективніше) - це спочатку не мало значення.
Він інстинктивно робив так багато правильного, що інші, і особливо мої батьки, робили "неправильно" з чистої безпорадності у стосунках зі мною. Замість того, щоб почуватись винним щодо обіду, я отримав від нього беззастережну прихильність, спокій і любов. Коли однокласник сказав йому: "Твоя дівчина повинна більше їсти!", Він просто відповів: "Це не твоя справа".
Я сам хотів знову набрати вагу, але не знав як, з чого почати? Я ненавидів свою хворобу, але без неї не міг обійтися.
Я сам хотів знову схуднути, але не знав, з чого почати? Я ненавидів свою хворобу, але без неї не міг обійтися. У віці від 16 до 18 років вона вже давно стала моєю супутницею. У якийсь момент набрати вагу так само складно, як і схуднути. І ось одного ранку відбувся удар блискавки.
Я пив ранкову каву з батьком (звичайно, з підсолоджувачем) і, ніби випадково, побачив повідомлення про стаціонар для дівчат з анорексією та булімією. Одна дівчина, яку показали там, була така виснажена і знесилена, що вже не могла ходити сама або говорити належним чином. Вона була в інвалідному візку, і хвороба вже почала атакувати її мозок як крайній засіб енергії.
«Ось і все, - подумав я собі, - я худий, але не дурний. І мені сумно, але я не хочу помирати. Принаймні не так. Мене заради мене може наїхати автобус або врізатися в літак. Але я не хочу вмирати так. Не від цієї хвороби і не зараз. У мене є хтось, хто мене любить, хто мені все ще потрібен, хто покладається на мене ".
Я зателефонував у телефонну консультацію і знайшов у своєму місті заклад, де я міг отримати безкоштовну допомогу.
Того дня я зателефонував у телефонну консультацію і за їх підтримки знайшов у своєму місті заклад, де я міг отримати безкоштовну допомогу у вигляді ток-терапії. Я ходив туди щотижня і набирав трохи більше ваги протягом місяців. Але шлях до нормальної ваги був довгим і не завжди легко було пройти.
Сьогодні я це знаю, а сьогодні мені знову все добре. Я вже давно повернув собі 20 кілограмів, які я скинув за півроку. Але навіть сьогодні я все ще не живу вільним від страху, я все ще пильно стежу за тим, що я їжу і скільки. Але я більше не ненавиджу себе і своє тіло, коли з'їв більше, ніж планувалося.
Що було важливим: я тоді шукав допомоги і знайшов допомогу. Вона мені була потрібна, і, що ще важливіше для мого одужання, я теж хотів її. Тоді це не мало закінчуватися так. Не у віці 18 років і не через це. І через свого хлопця на той час я хотіла допомогти.
Бо для нього було не важливо, щоб я якомога швидше набрав вагу. Він прийняв мою хворобу і відібрав у мене жах. Він навчив мене, що я вартий того, щоб шукати підтримки, яка допоможе мені вижити. І навіть якщо ми сьогодні вже не пара: я все ще безмежно вдячний йому - а також собі, що він оголосив війну своїй хворобі. І це було того варте.
Фото в заголовку: Молода жінка, притулившись до стіни з паперовими метеликами (сток-фото) через Діна Добро/Шуттерсток. (Додана кнопка “Правда чи світло”.) Дякую за це!