Я втручаюся в будь-який AMP
Вони не можуть не дбати про справи інших. І завжди мають точку зору на те, що не є їхньою справою. З родиною, друзями, колегами ... Чому, надто висловлюючи свою думку, вони роблять себе такими нестерпними ?
Далі після цієї реклами
Чому ?
Залиште, це не для вас, «Ви занадто поступаєтесь своїм дітям! "Хто не мав цих зауважень від людей, які бажають нам добра? Звісно, вони доброзичливі. Але, бажаючи зробити занадто багато, ці "добрі радники" в підсумку приймають нав'язливе ставлення.
Одягніть маску
"Я поїхала у відпустку зі своєю невісткою, це було нестерпно", - сказала 34-річна Аделіна. Вона судила про мої романтичні стосунки, приймала рішення для моїх батьків - хто прийняв нас! - про склад меню, пояснила моїм братам, як виховувати своїх дітей ... Щодо будь-якої теми, вона переконана, що вона має правду. "Постійне викладання уроків, розмахування невпевненістю у будь-яких обставинах ... - це способи уникнути справжньої зустрічі з іншим, коли одного ведуть до допиту. Це несвідома хитрість, щоб втекти від емоцій і відмовитись від будь-якої самоаналізу.
"Тоді ми не можемо жити в інтимних стосунках, оскільки утримуємось від розмов про себе. Розмова про життя інших людей - це спосіб приховування. Ми постійно носимо маску ", - пояснює сімейний терапевт Ерік Траппенієр, автор" Цвітіння як пара і як сім'я "(написано разом з Аленом Боєром, InterEditions, 2003). Відмовляючись цікавитися собою, одні виявляють, що вампіризують інших, тим самим живучи "за довіреністю".
«Зцілення» себе через інших
Здавалося б, дуже впевнений у собі, той, хто бере участь у всьому, насправді страждає від відсутності самооцінки, яку він прагне «вилікувати» через інших. "Що стосується моїх друзів, моїх колег, моєї родини, мені потрібно сказати когось, хто запитує його думку", - пояснює Аурелія, 24 роки. Раптом я задаю питання, даю поради ... Це відчуття корисності для їх балансу мене втішає. Насправді, щоб мене кохали, я завжди відчуваю, що маю щось довести. "
"Бажаючи зробити себе незамінними для інших, ці люди прагнуть заповнити невдалий нарцисизм", аналізує Жерар Пуссен, психолог та автор "Порушення цих зв'язків, які задушують нас" (Видання де ла Мартіньєр, 2001). Не маючи можливості полюбити себе, ми прагнемо оцінити себе через образ, який нам надсилають інші, та силу, яку вони впізнають у нас. Ризикове ставлення, особливо, оскільки "отримувачі" цієї допомоги, часто роздратовані таким настирливим ставленням, рідко виявляють свою вдячність.
Стати "рятувальником"
“У мене є дуже хороша подруга, яка проводить свій час, втручаючись у моє життя. Коли у мене є проблеми зі своїм партнером, вона пропонує мені зателефонувати їй, щоб допомогти нам їх вирішити ... Тож я весь час мушу встановлювати обмеження », - каже Джульєтта, 29 років. Деякі люди, таким чином, замикаються в тому, що в психології називають роллю "рятувальника": вони не можуть переносити біду коханого і відчувати вину за те, що не можуть йому допомогти, навіть коли останній їм нічого не допомагав. Ця провина може походити від їх несвідомого відчуття негідності існувати.
"Це також спосіб поставити іншого в інфантильне положення", - пояснює Ерік Траппенє. Часто рятувальників привозили ще зовсім маленькими для вирішення проблем дорослих; це було не їхнє. Пізніше вони відтворюють цей самий зразок зі своїми родичами. »Рятувальник вважає людину, яка перебуває перед ним, неспроможною доглядати за собою. До того, щоб вирішити, що для неї добре.
Що робити ?
Поверніться до себе
Якщо ваш інтерес до життя інших людей починає давати негативні наслідки, задайте собі декілька запитань: Чи мені доводилося стикатися з проблемами дорослих у дитинстві? Яку несвідому користь я отримую від занурення у життя інших людей? Перед тим, як «піклуватися» про інших, краще розпитати себе і подбати про себе. Як? 'Або' Що? Виконуючи прості вправи: ведення щоденника, малювання, медитація ... І збереження моментів розслаблення та спокою, щоб поділитися ... із собою.
Допоможіть, не втручаючись обов’язково
Ніхто не покликаний рятувати світ. Тому корисно відрізняти роль "помічника" від ролі "рятувальника". Присутність для інших передбачає уважне слухання, доступність і, можливо, пораду та більш конкретну допомогу, лише якщо вас про це попросили.
Дайте кредит іншим
Зупинка нав'язливої поведінки вимагає прийняття інших в їх різниці, намагання зрозуміти їх потреби, не завжди повертаючи все до власного досвіду. Ми також можемо дати йому кредит, не інфантизуючи його: він дорослий і повинен навчитися вирішувати свої проблеми сам.
Здійснити
Якщо ви не можете зацікавитись собою, зробіть свою зацікавленість іншими рушійною силою. Залучіться до найбільш незахищених верств населення, допоможіть молодим людям з труднощами в освіті або ізольованим людям похилого віку ... Так багато способів втрутитися набагато конструктивніше та ефективніше.
Відкрити
Читати
Подолати співзалежність від Мелоді Бітті.
Важливий посібник для повернення свободи та подолання проблем інших (Наука та культура, 1999).
Як боротися зі складними особистостямиs від Крістофа Андре та Франсуа Лелорда.
Тривожний, параноїчний, нав'язливий ... Порада краще зрозуміти складне середовище (Оділ Джейкоб, 2000).
Далі після цієї реклами
Поради родині та друзям
Настирливі люди, як правило, не підозрюють про свою поведінку. Вони впевнені, що мають серце і якнайкраще пильнують своїх друзів та сім'ю ... Різко відкидають їх, запитуючи "що я роблю?" "Може лише послабити їх і зміцнити їх низьку самооцінку.
Краще зберігати пильність і не замикатися на інфантилізуючих стосунках. Тому важливо з самого початку пояснити речі, визнаючи їхню доброзичливість: «Я дуже тебе люблю, але це моє життя, а не твоє. Я не прошу вас вирішити мої проблеми за мене. "
Свідчення
Мартін, 51 рік, архітектор
"Я почувався самотнім, не міг з кимось увійти в тривалі стосунки, намагався завести справжніх друзів. Тому я вирішив розпочати групову терапію. З цієї нагоди я виявив, що завжди мав думку про життя інших учасників, що постійно давав їм поради, що робити ...
Я зрозумів, що так само поводжуся з друзями. Коли я йшов до них до обіду, я навчав їх готувати, виховувати своїх дітей ... Я також встановив зв'язок із власною матір'ю, яка не могла не коментувати моє життя. Зараз мені завжди цікаво, від яких емоцій я намагаюся врятуватися, втручаючись у життя інших людей, і намагаюся боротися зі своїми проблемами. "
Чи знайшла ця стаття цікавою ?
Поділіться цим