Як j; пережив анорексія
Страх нищівний. Страх заважає рухатися вперед, проектувати, уявляти, вірити, сподіватися. Страх - другий найгірший ворог людини після себе. Боротьба з самим собою - це жорстока, сильна, потужна внутрішня боротьба. Це довга битва, кілька років, може бути все життя. Часто ми падаємо, завдаємо собі шкоди, але ми повинні мати сили встати, щоб рухатися вперед, продовжувати боротьбу. Ніколи не слід здаватися. Тому що це життя, низка подій, битв та успіхів, зустрічей. Ви ніколи не одинокі в битві. Ніхто ніколи не залишається сам.
КОЛИ ЦЕ СТИЛИСЯ ?
Це почалося, коли я розлучився з батьками, особливо з матір’ю. Я навчаюсь у бізнес-школі, але завжди жила з батьками. На другому курсі, два роки тому, мені довелося стажуватися за кордоном. Отже, я поїхав один у Німеччині. Це був перший раз, коли мені справді довелося піклуватися про себе, і дуже швидко покупки та їжа стали джерелом тривоги. Я ніколи не був товстим, але мені завжди казали, що я маю `` гарні форми '' і `` хорошу виделку '', які я завжди ненавидів. Можливо, у мене було кілька зайвих кілограмів, про які я мріяв скинути роками, але нічого такого великого, щоб позбавити мене чогось, що я любив: їсти. Я ще не розумів, що це може сильно вплинути на покупки та приготування їжі для себе. Ви повинні подумати, що купити, що залишиться в холодильнику, чи вистачить мені, чи встигаю я готувати, чи занадто велика порція для мене одна, чи збалансована, занадто жирна, замала ?
Я загубився, я не був впевнений, що купити. Я часто відчував бажання, бажання їсти теж. Це було відчуття, яке я знав раніше, час від часу. Я швидко помітив, що у Німеччині, ввечері вдома чи на роботі, я часто відчував, що потрібно їсти. І насправді не запитуючи себе, голодний я чи ні, я їв. Багато. Часто занадто.
Я продовжив їжу плиточкою шоколаду, хліба, сиру, варення, шинки, круп, молока в пляшках, тістечок ... без необхідної послідовності чи особливого бажання, лише того, що було під рукою. Як можна швидше я ковтнув, не замислюючись, не запитуючи себе, чому. Я зупинився, коли хтось зайшов на кухню. Коли мені довелося піти, бо я запізнився на роботу. Або просто коли я з’їв стільки, що мене нудило.
Не дуже розуміючи, що в мені відбувається, я знав, що це не справді нормальна поведінка ... Звичайно, як і будь-яка людина, яка харчується таким чином, я почала набирати вагу. Річ, яка мене справді хвилювала.
Тож, щоб компенсувати це примусове годування, я вирішив зайнятися спортом, лише щоб обмежити шкоду.
Я вступив до спортзалу, ходив дедалі частіше. Вранці рано перед роботою, ввечері та у вихідні. У Німеччині ми мусили бути в офісі 40 годин на тиждень, тож у мене було мало часу на себе, і я дуже втомився від цього нового ритму. Але принаймні кількість ковтків, яку я проковтнув, не виявляла такої кількості на попі, стегнах або стегнах.
Незважаючи на це, я почувався огидно, огидно і перш за все жалюгідно. Коли я був без роботи і мені потрібно було їсти, я біг до першої пекарні, щоб купити сендвіч. Я знала, що мені знадобиться більше цього, але я точно не хотіла купувати все в тій самій пекарні, побоюючись, що продавця мене засудить. Тож я пішов вулицею до іншої пекарні, щоб придбати шоколад, а потім до іншої, щоб придбати пісочне печиво, і проковтнув усе по дорозі до наступної пекарні.
Мій бюджет також починав відчувати всі ці переповнення. І тоді я почувався брудним. Жир. Низький. Некрасиво.
ІНФЕРНАЛЬНИЙ ТУРБІЛОН
Народилася ідея взяти себе під контроль. Все більше і більше я шукав поради, як схуднути, схуднути, бути менш голодним, швидше усунути. Сьогодні так легко знайти все це в Інтернеті. Цілими днями я займався цим в офісі. Я все записав, усі поради, які узагальнив. Я ставав дуже тривожним, нервовим.
Окрім занять спортом, я почав позбавляти себе. Якби я наївся напередодні, я вранці з’їв би лише 4 кураги зі склянкою молока та 5 мигдалем, приготовані овочі на обід, а ввечері перець, змішаний з помідором та базиліком. Я випив багато води, літрів і літрів, щоб наповнити шлунок, порожній.
Я був виснажений цим від недоїдання, надмірного спорту та роботи. Іноді мені доводилося притулятися до стін, щоб повернутися додому. Доводиться робити перерви, сідати на підлогу. Дихати. Я так плакала, що боялася, такою втомленою та слабкою була.
Примусове годування ставало дедалі рідше, щоб звільнити місце для мого міні-харчування. І коли було примусове годування, я ковтав проносні засоби, щоб максимально усунути.
Так, я втомився, але худнув. Я втратив розмір джинсів. Це був перший раз у моєму житті, коли я міг керувати своїм тілом. Вперше в житті я побачив, як мої огидні кілограми нарешті злетіли. Я міг сказати, що моє тіло змінюється, і мені це говорили, але я насправді не відчував, що це я. Наче це тіло було не моє.
В кінці моєї практики батьки приїхали за мною, щоб переїхати. Я думаю, що моя втрата ваги зробила їх дивними на місці, минуло 4 місяці з того часу, як вони побачили мене востаннє, але нічого тривожного, я не був худий, я просто скинув свої кілограми занадто.
Коли я повернувся до Франції, всі мені зробили компліменти! Я був такий гордий, такий могутній. Я контролював себе, контролював свою вагу, своє тіло, свій раціон, контролював їх усіх, я був господарем світу.
Звичайно, мені було менш приємно, я був нетерплячий і дуже тривожний, так, я мав тенденцію злитися, часом навіть плакати, коли не знав, що ми будемо їсти або в який час ми будемо їсти, але Я не запитав мене, чому, і переконався, що залишився один. Я також думаю, що для того, щоб батьки дозволяли мені їсти так мало і особливо не так, як за столом, мені довелося показати багато маніпуляцій.
Мама все ще просила мене піти до лікаря, щоб перевірити, чи не маю я дефіциту, що може статися під час дієти. Я пішов один зі своєю великою посмішкою, він сказав мені, що все в порядку, що я поспішив повторити батькам.
На щастя для мене, люди навколо нас не обдурили, але, мабуть, вам доведеться бути поза сім’єю, щоб це побачити. Це тітки почали насторожувати маму. Вони сказали, що я виглядаю по-справжньому сумно, що вони не бачили, як я сміявся у відпустці, що я зовсім одна, неприємна і що я виглядаю дуже стривоженою.
Люди також починали говорити, що я трохи худну. І що я повинен був зупинитися. Про що, очевидно, не могло бути й мови.
Через деякий час мама вирішила все-таки повернути мене до лікаря, щоб отримати пораду, яка, мабуть, трохи заспокоїть її. Цього разу вона хотіла піти зі мною та моїм батьком.
ДІАГНОСТИКА
Одного разу я був один в Англії, коли я потонув. Це було легко, я точно знав, наскільки це призведе до того, що я схудну. Я розрізав йогурти навпіл, якщо замість 100 було 102 грами банана, я виймав маленькі шматочки, 41 грам макаронних виробів замість 40, я виймав пасту.
Я завжди брав принаймні 30/40 хвилин, щоб закінчити трапезу, промінявши літрами води, абс, різними фізичними вправами на підлозі на кухні, поки моє м'ясо смажило на грилі.
Я повернувся до Франції через 3 тижні на прохання батьків та лікарів, які всі разом працювали над моєю справою.
Тут воно клацнуло. Знаменитий. Той, хто "розв'язує".
THE ВСХІД
Я приїхав додому, у моєї сестри сльози на очах сказали, що мене вже не впізнають, батько плакав, мати дивилася на мене, інертна. Мої кузени сказали мені, що це було приголомшливо. Тітка відмовилася мене бачити, вона сказала, що надто боїться. Бабуся не питала мами, як я, вона не наважувалася. Інша моя тітка сказала мені, що я зайшов занадто далеко. Що я що-небудь роблю і що, якщо я хочу померти, мені просто потрібно продовжувати, відпускати мене, тримати мене, тому що це був правильний шлях.
Вона єдина, хто справді зґвалтував, струшував мене і ніколи не шкодував мене. Мене вразило, коли вся моя родина навколо мене злякалася. Я ніколи не важив так мало, і того дня я справді перестав худнути.
Ще бувають випадки, коли я втрачаю ноги. Це речі, які зникнуть, що зникнуть. Це не з'їдає моє життя, це більше не обмежує мене, і люди цього не бачать. Просто той голосочок у моїй голові іноді нагадує мені, що він все ще там, недалеко. Вона більше не контролює мене, вона більше не керує моїм життям. Я актор того, що я переживаю.
Згубність цієї хвороби полягає в тому, що вона робить "анорексика" (термін вживаний надмірно так, ніби він визначає людину ...) надмірним, маніпулятивним, розрахунковим і що може змусити людей довгий час вірити в те, що все добре.
Навколишнім дуже важко зрозуміти, що відбувається, і відповідно реагувати. Мені пощастило мати насторожених батьків, родину, яка знала про цю хворобу і швидко повідомила батьків. Мені пощастило, що мене дуже швидко оформили.
Анорексія - це особиста боротьба, це боротьба з самим собою. Ви не можете змусити людину бути в порядку або їсти.
Пацієнт повинен погодитися впоратися, мати сили, гнів боротися з анорексією. Щоби говорити одне одному щоранку, сьогодні я збираюся їсти, щоб набрати вагу, сьогодні, навіть якщо у мене вже немає волосся, страшної шкіри, що я скелет, покритий синцями і холодом, я буду сміятися з цього мої друзі. Сьогодні буде краще, ніж учора, а завтра буде навіть краще, тому що кожен минулий день віддаляє мене від анорексії і наближає до щастя.