Як я почуваюся через рік після депресивного епізоду - ANAPEBUNE
Якщо ви не прочитали в блозі нічого, що я писав на початку року, рекомендую прочитати наступні статті в такому порядку:
Прочитавши всі ці статті, продовжуйте читати те, що я вам розповім далі. Щоб зрозуміти всю ситуацію. Якщо ні, я трохи підсумую тут.
2019 рік застав мене не на тій нозі. Мій дідусь помер, у мене були проблеми зі здоров’ям, я творив і жив драми, у мене закінчилися гроші, я дуже схуд і почав займатися терапією.
Моя депресія нічим не відрізняється і не відрізняється особливістю, ніж інша депресія, це все-таки справа не в цьому. Але те, що сказала Сільвія Плат, дуже спокійне: я почуваюся як у скляному дзвоні, і кожен голос на задньому плані приглушений, кожна спроба будь-якої людини ззовні марна. Якщо я не встану самостійно, ніхто не зможе мені допомогти. Або я так думав.
На початку 2019 року я відкрив свій блог, де розпочав низку статей про визнання, як я тоді любив говорити. Ми говорили про надзвичайно особисті справи, і я хотів стерти існування старого блогу ненависті за допомогою цього процесу повної прозорості. Це працювало і не працювало. Я все ще чую людей, які знають мене з епохи моди, по-справжньому. Нічого немає. Блог тут більше не призначений для побудови іншого шляху до слави/страху, а для навчання та розповіді важливих речей у своєму житті.
У той же час ми розпочали курси копірайтерів на початку дороги, в яких навчалося понад 100 студентів, які зараз слідують за групою 10, наприкінці місяця.
Я трохи збільшив сторінку курсу, я також створив групу у Facebook, де брали участь більше 200 маленьких чоловіків. Я не такий активний, як хотів би, але буду. СПЕР! Ах, і я зробив 10 тисяч фоловерів на tiktok, вуу!
До початку пандемії я орендував мансарду з трьома своїми найкращими друзями, де я також викладав. І чесно кажучи, той період був одним із найкрасивіших у моєму житті. Таким чином, я дякую їм. Навіть якщо з багатьох причин ми насправді не підтримуємо зв’язок. Я люблю всіх, але, можливо, ця пандемія виявила в нас найгірше і довела нам, що ми не можемо мати спільний бізнес, або що ми більше не можемо бути такими хорошими друзями. І це нормально, життя рухається далі.
Фріланс працює дуже добре. Це пішло погано, тільки я багато працював зі мною і особливо для того, щоб створити зв'язок з потрібними клієнтами.
Я розпочав круту співпрацю, яка у мене є досі, деякі були засновані на проектах тощо. Я також виграв матч зі своїм найкращим другом у мансарді. Що було справді крутим досвідом. І це допомогло мені краще пройти пандемію.
Прикро, що пандемія розбудила мене до депресивного міні-епізоду, в якому я став супернігілістичним. Я повернувся до старих звичок, знову почав палити. Детальніше читайте у Карантинному журналі.
У середині пандемії я переїхав з квартири в Унірії, де у мене було 3 типи жуків, де вибухнула моя каналізація, і я був у лайні близько 3 годин, закріплений в пандемії, так. Я переїхав в інше чудове місце, за яке я завжди вдячний. Це найкрутіше місце, яке я коли-небудь був, і я пишаюся собою.
Я закохався цього року через довгий час, навіть якщо це була не та людина, дякую за весь час, який ми провели разом.
І я завжди буду цінувати час, коли ти змусив мене відчинити червоні ворота, думати про тебе, коли я натираю піч і граю диявола тут і там. Я хотів, щоб це була ідеальна історія кохання, хоча я і вирішив, що ніяких почуттів не буде, але у вас були інші професійні плани та інші емоційні моменти, крім тих, якими ми ділились разом. Але всі місяці, що ми бачились щовікенда, змушували мене краще розуміти одне одного. І я, і ти.
Незважаючи на те, що я дуже засмучений тобою і мною за те, як все закінчилося. Ти завжди будеш там, у моїй душі. Сподіваюся, я не уявляв, що сталося, і це було для вас так само красиво, як і для мене. Поки він не ускладниться. Деякі люди не почуваються нами, і це нормально. Я прийняв і рушив далі. Звичайні.
Мені ще потрібно багато чому навчитися із жорстокими стосунками, в яких я був. Дякую, хлопці, без вас карантин/пандемія був би найнуднішим і сумним досвідом у моєму житті. Ви були там зі мною, на кожному перехресті пандемії, в кожну щасливу мить, і в кожну мить я відчував себе, як у збитому фільмі, де я танцював, палив на балконі і пив джин. Ви, напевно, не прочитаєте цей текст, і це цілком нормально. Життя продовжується.
Говорячи про це, приблизно два місяці тому у мене знову виникли суїцидальні думки, лише цього разу я попросив допомоги. Я зателефонував йому, і він прийшов залишитися зі мною цілу ніч.
Тато на пеп-бесідах був цим чоловіком! І за це я справді буду його кохати все життя. Перш за все як дуже хороший друг, потім як людина, в яку я закохався.
Мені вдалося провести 2 робочі канікули. Один з Андрою, одним із моїх близьких друзів на Дунаї. Де я ходив до особняка Дінеску, і я давав гроші скрипалям, щоб вони відтворили всі мої улюблені пісні мого діда. Я пив за мертвих, плакав і танцював. Мені потрібен був цей момент, щоб прийняти смерть як звичайну подію в житті будь-кого.
У листопаді минулого року мій дідусь помер. І десь 2 тижні тому померла і моя бабуся. Мені довелося піти в Калінешті, до тамшньої церкви, щоб тримати батька за руку і бути сильним за нього. Я пролила 2 сльози, але це не було для мене трагедією, як минулого року. Нічого не залишилось, ні руйнування дружби, ні смерть коханої людини, ні розлуки, ні що-небудь. Я став настільки сильним, що ніщо не є трагедією. Бо це життя. Кожна подія в нашому житті відбувається для того, щоб чомусь навчитися. На жаль, ніщо не готує вас більше до життя, як смерть бабусь і дідусів. Для мене Пітешті завжди буде найкрасивішим місцем на Землі. Навіть якщо я поїду на Балі, Маямі чи в біса, він все одно знає, куди мене веде моє життя.
Відтоді я почуваюсь трохи порожнім і боявся суми подій за останні майже 2 роки свого життя. І у мене від стресу був псоріаз по всьому тілу, у мене безсоння, але мені вдається триматися на плаву.
Я пишу цей текст о 5 ранку зі сльозами вдячності на очах. Я став сильною, відданою людині, яка щодня наполегливо працює над своїми цілями. Депресія сидить у кутку і чекає страйку в будь-яку хвилину. Просто зараз у мене вся зброя при собі. Я знаю, як битися.
Жити з монстром у думках непросто. Вам просто потрібно навчитися грати з цим.
Це те, про що я говорив зі своєю найкращою подругою Юлією. Я пам’ятаю, коли Честер покінчив життя самогубством у Linkin Park, я плакав. Вперше, коли померла знаменитість, якою я захоплювався, я плакав так, ніби ми родичі чи друзі. І знаєте чому? Я думав, що одного разу у мене буде все, що я хочу: кар’єра, сім’я, спадщина. І цього все одно буде недостатньо. І на мене нападе депресія, і я зроблю те саме. Це насправді один із моїх найбільших побоювань. Не бути достатньо.
Але я не хочу закінчувати цю статтю негативно. Я просто хотів сказати вам, що через рік після повного депресивного епізоду мені стає набагато краще. Я інша версія себе. Я сильніший, працьовитіший і почуваюся і виглядаю краще. Навіть якщо вони все одно туди-сюди пищать, мені вдається помазати трохи ефірної олії впертості та рішучості і рухатися далі.
Сподіваюсь, цей текст вам сподобається, а якщо ні, то сподіваюся, він вас надихне!