Як краще керувати складними розмовами
Слабкі в діалозі або тиснуть, щоб отримати те, що вони хочуть, або дозволяють іншим робити те, що вони хочуть. Ті, хто вважає себе добрими, йдуть на компроміси, які нікому не подобаються. Дійсно хороші використовують 4 навички для досягнення спільної мети.
Альберт Дж. Бернштейн - клінічний психолог з понад 40-річним досвідом роботи та автор численних книг з управління людськими проблемами, таких як "Мозок динозаврів: боротьба з усіма тими неможливими людьми на роботі" та "Емоційні вампіри: робота з людьми, які вас виснажують" Сухий.
Ось перше, що він рекомендує, коли хтось кричить на вас:
Якщо перед вами піниться Годзілла, не перетворюйте ситуацію на Годзілу проти Т-Рекса. Не отримуйте доступ до свого "мозку динозавра" (так Альберт Бернштейн називає емоційну частину розуму):
У багатьох ситуаціях ми реагуємо за допомогою інстинктів, запрограмованих у мозок динозавра, замість того, щоб думати про логічне рішення. Якщо ми запустимо програму, якій 6 мільйонів років, нічого хорошого не станеться. Інший інстинктивно відчує, що на нього нападають, і відповість відповідним чином, бившись або тікаючи. Ситуація загостриться.
Щоб заспокоїти вас, обґрунтована наукою стратегія - це ви називаєте це емоцією який ти відчуваєш. Як можна точніше, в 1-2 словах. Наприклад: "зараз я відчуваю загрозу і обурення". Не вдавайся в подробиці, не аналізуй "чому" ти так себе почуваєш. Він просто описує емоції.
Це здається занадто простим, щоб бути правдою? Наука пояснює, чому це працює:
Присвоєння імені емоціям допомагає активувати раціональну частину мозку, яка має здатність надсилати заспокійливі сигнали емоційному мозку.
Ви зателефонували своїм емоціям і заспокоїлись. Ось як можна ще більше заспокоїтись:
Тримайте свої історії під контролем
Як тільки ми помічаємо, що роблять інші, і навіть до того, як ми відчуваємо емоцію з цього приводу, ми розповідаємо собі історію про ситуацію.
Не плутайте історії з фактами. Іноді вам не вдається поставити під сумнів свої історії, оскільки ви бачите в них очевидні істини. Коли твій розум створює історії в один мить, ця історія може настільки тебе засліпити, що ти починаєш думати, що вона на 100% реальна.
Марія кричить на вас - це факт. Марія кричить на вас, бо не поважає вас - це гіпотеза, яку потрібно перевірити.
Якщо ви хочете зберігати спокій, певні історії можуть бути небезпечними. Якщо ви автоматично припустите, що інша людина має погані наміри, вам буде дуже важко керувати собою. Ваш інстинкт захищатися буде занадто сильним.
Тож припиніть читати думки. Натомість придумайте більш нейтральні пояснення ситуації.
Якщо ви хочете порозумітися з людьми і з’ясувати, що відбувається в різних ситуаціях, щоразу, коли хтось щось вам говорить, запитайте себе: «Чому він мені це говорить? Що з ним відбувається? " Це спосіб зрозуміти, отримати те, що ви хочете, і мати більше співчуття.
Запитайте себе: чому така людина поводиться розумно, раціонально і порядно? І що я ігнорую щодо власної ролі у цьому питанні? Наприклад, "вона кричить, бо вважає, що я її не поважаю".
Будь-яку ситуацію можна пояснити нескінченністю історій: "вона кричить, бо створила помилкову історію про те, що сталося"; "Кричить, тому що у нього був дуже поганий день і він втратив контроль" тощо. У цьому секрет, чому деякі люди зберігають спокій у напружених ситуаціях. Він пояснює те, що відбувається, більш позитивно.
Ось приклад історії, яку корисно розповісти у випадку конфлікту: вийдіть із ситуації і вважайте, що ви вихователь (а не батьки), який має справу з дитиною. Не сподівайтесь, що у 3-річної дитини час від часу не буде судом, ні? Правда в тому, що що багато дорослих теж не настільки відрізняються від дітей. Якщо вони кричать, вони точно не мають емоційної зрілості, щоб сказати вам інакше, що їм не сподобалось.
Скажіть у думках: «незалежно від того, чому ця людина кричить, не годиться так спілкуватися. Я візьму на себе роль навчити її шанобливо спілкуватися зі мною. Більше того, я буду робити це так, щоб вони могли зрозуміти і прийняти ".
"Для того, щоб вони могли це зрозуміти і прийняти" - основна передумова. Іншими словами: не кажіть йому перед собою, що ви його "виховуєте". Інші можуть багато чому навчитися у нас, якщо вони не знають, що вони є. Будьте тонкими. Не розбуджуй дракона «ти мене не вчиш», який спить у печері розуму будь-якої дорослої людини.
Замість того, щоб говорити "подивіться, як вам слід спілкуватися зі мною", прямо моделюйте бажану поведінку. Таким чином, замість того, щоб інша людина дізнався з ситуації, що коли він кричить на вас, ви відступаєте або кричите, і ви отримуєте аргумент.
... навчіть його, що коли йому є в чому дорікати, він може сказати вам інакше.
Покладіть динозавра на утримання
Корисно все, що змушує іншу людину перестати емоційно реагувати і почати раціонально мислити.
Коли люди зляться на вас або нападають на вас, дуже легко стрибнути в бій або відступити в спекотну тишу. Але те, що вам дійсно потрібно зробити, це активувати раціональний мозок тим чи іншим способом.
Коли хтось кричить, скажіть їм: «Будь ласка, говоріть рідше. Я хочу вирішити проблему. "Це призупиняє програму динозаврів. Інший чекає, що ти виступиш проти, але ти цього не робиш. Натомість ви зацікавлені та попросіть їх пояснити. Це змушує його почати думати. (І, ви коли-небудь пробували кричати рідше? Це якось складно.)
Той самий принцип працює, коли хтось кричить на вас по телефону: коли він зупиняється, щоб дихати, він нічого не говорить. Після хвилини мовчання він, мабуть, запитає: "Ти все ще там?" Пауза на секунду виводить його з люті і змушує задуматися.
Коли хтось кричить на вас по телефону і на мить зупиняється, щоб дихати, ваша природна реакція полягає в тому, щоб щось сказати. Це універсальна реакція, ти навіть не здогадуєшся, що робиш це. Але якщо ви вдихнете три рази, нічого не сказавши, інша людина запитає: "Ти все ще там?" Я пробував це багато разів, і дивно, наскільки це вдало працювало. Це спосіб перервати того, хто кричить на вас по телефону, не сказавши ні слова.
Якщо інша людина продовжує кричати, використовуйте це віддзеркалення емоцій. Вам не потрібно погоджуватися з тим, що говорить інша людина, щоб підтвердити свої емоції.
Що я зазвичай роблю з людьми, це відображає їхні емоції. Якщо вони кажуть щось на кшталт: «Я Ісус, і вони намагаються мене розіп’яти», замість того, щоб сказати: «Ні, ти не Ісус», вони кажуть: «Це має бути досить страшно». Вони відповідуть: "Так, це так!" По-справжньому слухати означає відображати емоційний стан людини, а не судити про зміст, який вони говорять ».
Це дуже потужна техніка консультування. Якщо ви скажете це із щирим занепокоєнням тим, що відчуває інша людина, він майже завжди заспокоїться дивним чином.
Чому це працює? Люди відчувають потребу у підтвердженні та прийнятті такими, якими вони є. Тільки після цього вони стають відкритими для раціонального мислення та (можливо) зміни своєї поведінки.
Коли я можу прийняти себе таким, яким я є, я можу змінитися.
Коли ви побачите, що інший заспокоївся, продовжуйте запитання: "Що б ви хотіли, щоб я зробив?" Коли ви це говорите, інша людина повинна сформулювати відповідь. Це змушує його ще більше думати, і ви ось-ось завершите перетворення Годзілли в людину.
Як тільки ви змусили іншу людину перестати кричати, запитайте: "Що б ти хотів, щоб я зробив?" Людині потрібно зупинитися і подумати. Він деактивує свій мозок динозавра, активує свою кору, і діалог стає можливим.
Коли інша людина пояснює вам, що він хоче від вас, відбувається 2 позитивні речі: ви краще розумієте, що спричинила криза - можливо, це просте непорозуміння; а інший може, зрозумівши свої побажання, зрозуміти, що його очікування від вас нереальні: «Я бажаю, щоб ти ніколи не спізнився! Гаразд, ніколи насправді, але приходьте більшу частину часу. Або повідомте мене, як тільки трапиться щось несподіване ".
Якщо це непорозуміння, пояснює він
Але спочатку проаналізуйте себе: вибачтеся, якщо ви дійсно зробили щось не так (наприклад, підвищили голос, висловили іронію чи перебили). Але не вибачайтесь, якщо це просто непорозуміння - не звинувачуйте себе в цьому.
Потім використовуйте контрастний: Почніть з уточнення того, що ви не мали наміру передати. Далі поясніть, що саме ви мали на увазі.
"Я зовсім не мав на увазі, що ви це зробили навмисно. Я не думаю, що ви просто усвідомили вплив. Тому я хотів підняти цю тему ".
Насправді контраст також можна використовувати превентивно: якщо вам є що обговорити і ви підозрюєте, що інша людина почуватиметься ображеною, підготуйте грунт. Передбачте, як інша людина може робити висновки. Які "кнопки" в ньому є? Як він міг відчувати напад?
"Я хотів би поговорити про те, як ви спілкувались зі мною на зустрічі. Я не кажу, що неправильно було мені суперечити. Ваш аргумент обґрунтований, і важливо почути думку кожного, щоб знайти найкращі рішення. Будь ласка, продовжуйте говорити свою думку кожного разу ".
На цьому етапі у вас може виникнути спокуса применшити важливість вашої думки ("нічого страшного, можливо, я теж тут чутливий"). Не роби цього. Натомість поставте речі в контекст.
"Для мене важливо те, як ми висловлюємо свою думку між колегами, і я хотів би про це поговорити. Я помітив, що ви двічі перебивали мене і підвищували голос, коли критикували мою презентацію. Не знаю, чи це ти задумав, але я сприйняв твій тон і слова як спосіб замовкнути мене. Як ти бачиш речі?
Наберіться терпіння і не «реагуйте на виклики», якщо співрозмовник не відразу заспокоїться. Продовжуйте використовувати контраст, як у цьому прикладі обговорення подружжя:
A: Я думаю, що наші стосунки погіршуються, коли ти йдеш на пенсію і ти не розмовляєш зі мною цілими днями.
: Отже, ви хотіли б, щоб я не лише прийняв вашу критику, але щоб я почувався добре?(Б робить висновки і перебільшує.)
A: Я не маю на увазі, що проблема у вас. Я думаю, що це теж моє. Я хотів би, щоб ми могли поговорити про це, щоб з’ясувати, як краще зрозуміти одне одного.(Зберігайте спокій і використовуйте контраст).
: Так, так, я точно знаю, куди ти хочеш піти. Ми розмовляємо, ви висловлюєте своє невдоволення, тоді вам стає краще, тому що "я спілкувався". Яку книгу про особистий розвиток ви прочитали зараз? (Б продовжує не довіряти намірам іншого).
A: Серйозно, кохана, я не просто хочу перевірити, чи "я спілкувався". Я розумію, що з нами не все гаразд. Я просто хотів би поговорити про те, що нам подобається і не подобається. І давайте подивимось, де нам кожному потрібно вдосконалюватися. Я хотів би знайти ідеї, які зроблять нас обох щасливішими.(Не реагуючи на сарказм, використовує ласкавий псевдонім для відновлення безпеки, продовжує контрастувати, апелює до загальної, позитивної мети).
Ви також можете використовувати контраст, щоб уникнути непорозумінь щодо завдань на роботі. Наприклад, якщо ви боїтеся, що член команди не зрозуміє, про що ви просите, не просто скажіть "Я хотів би, щоб ви запропонували якісь творчі ідеї", ви ризикуєте прокинутися зі змінами, впровадженими без вашого схвалення. Натомість використовуйте контраст, щоб сказати їй, чого саме ви від неї очікуєте:
"Я хотів би, щоб ви подумали про кілька креативних ідей. Я не хочу, щоб ви щось реалізовували, перш ніж розмовляти зі мною, але я хочу, щоб ви проявили ініціативу, щоб прийти і подарувати мені це ".
Створюйте рішення разом
Після того, як проблема з’ясується, знайдіть разом із іншим спільну мету, задля якої можна знайти рішення, без компромісів.
Слабкі в діалозі або ігнорують проблему і змушують себе отримати те, що вони хочуть, або вони віддають і дозволяють іншим робити те, що вони хочуть.
Ті, хто вміє вести діалог, негайно звертаються до компромісу, який нікого не задовольняє повністю.
Ті, хто дуже добре володіє діалогом, використовують 4 навички для створення спільної мети.
Знайти спільну мету не означає хитро маніпулювати іншою, щоб лише ти отримав бажане.
Пошук спільної мети - це не техніка. Щоб досягти успіху у важких розмовах, ми повинні справді піклуватися про інтереси інших, а не лише своїх. Якщо наша мета - маніпулювати іншими, це швидко стане очевидним, довіра зруйнується, і ми якомога швидше повернемося до тиші та насильства.
Як ви знаходите спільну мету? CRIB, кажуть Джеррі Паттерсон та Джозеф Гренні з VitalSmarts, автори 4 книг про етичне спілкування та вплив, на роботі чи вдома.
По-перше, пообіцяйте залишатися в діалозі, поки не знайдете спільної мети (Пообіцяйте прагнути взаємної мети). Нічого хорошого не відбувається без невеликих зусиль.
Наступним кроком є виявлення необхідності стратегії кожної людини (Визнати мету стратегії). Запитайте іншу людину: "Чому ти цього хочеш?"?
"Чому ви хочете, щоб ми залишились вдома?"?
- Бо я втомився від натовпу в місті.
"Отже, ти хочеш тиші і спокою".?
- Так, щось подібне. Чому ви хочете, щоб ми пішли в кіно?
- Провести якийсь час разом без дітей.
- Я хочу спокою і тиші, а ти хочеш бути лише двома, без дітей. Тож якщо ми знайдемо щось тихе і подалі від дітей, ми обоє будемо щасливі, чи не так?
- Звичайно. Як ходити в ліс і
Якщо ваші цілі дійсно несумісні, активно будуйте спільну мету - Винайти взаємну мету.
Наприклад, можливо, ви та ваш партнер не домовляєтесь, чи приймати роботу в іншій країні, яку вам запропонували чи ні. Але, можливо, ви можете погодитись, що потреби стосунків та дітей важливіші за ваші кар'єрні прагнення. Зосереджуючись на довготермінових цілях, ви можете знайти спосіб уникнути короткотермінових компромісів, побудувати спільну мету та залишатися в діалозі.
Знайшовши спільну мету, подумайте про стратегії, які відповідають потребам кожного - Мозковий штурм нові стратегії.
Чи можете ви знайти місцеву роботу, яка відповідає вашим цілям у кар’єрі? Чи ця робота за кордоном - єдине, що вас порадує? Чи дійсно необхідне переїзд на цю посаду, чи ви можете працювати звідси? Чи існує інша громада в іншій країні, куди партнер хотів би переїхати? Якщо ви не будете використовувати свою креативність, неможливо буде знайти варіант, з яким ви обидва погоджуєтесь. Якщо ви творчі, ніщо не може вас обмежити.
1. По-перше, зберігайте спокій. Годзілла проти T-REX - це просто розвага у фільмах.
2. Призупиніть динозавра. Інакше він не може вас слухати.
3. Якщо це непорозуміння, поясніть. За необхідності відновіть довіру.
4. Побудуйте рішення разом - CRIB для досягнення спільної мети