Як найкраще впоратися з розривом відносин - GEO
Психіатр Йозеф Алденгофф радить не надто швидко шукати втіхи у нових партнерах: Перш за все, розлуку потрібно емоційно обробити
GEO WISSEN: Професор Алденгофф, існує типова розлука між двома партнерами?
ПРОФ. Д-Р ЖОЗЕФ АЛЬДЕНХОФФ: Найчастіше це відбувається так: Двоє людей закохуються, переїжджають разом, народжують дітей. Вони заробляють гроші, можливо, теж купують будинок. Збільшуються зобов’язання, зменшується час на власні потреби - незабаром партнера витягують внутрішньо із відносин. Спочатку проблема залишається непоміченою, через деякий час часто виникають зовнішні стосунки - і пізніше, коли вона виявляється, важко зберегти стосунки. Пара розлучилася, одна людина виїжджає. І те, як це відбуватиметься звідти, дуже залежить від того, наскільки вони вдвох можуть утриматись від особистих ран.
Нова редакція GEO Wissen, серед іншого, розкриває, що дає нам стабільність у часи катаклізму та як ми знаходимо мужність для нового старту
Як це так, що багато відносин закінчуються таким чином?
Мати щасливе партнерство роками чи навіть десятиліттями - це дуже вимогливе завдання. Підтримувати взаємну допитливість, інтерес, задоволення одне до одного та взаємну повагу протягом такого тривалого періоду часу - це абсолютно не звичайно - це точно не те, з чим ми народилися. І існує незліченна кількість способів, через які співіснування може зазнати невдачі через виклики реальності. У цьому немає нічого незвичайного.
Чому розлуки так болять?
Коли у мене забирають щось, що для мене важливо, я відчуваю біль: це природна реакція. Крім того, розлука завжди може спричинити образу, особливо для покинутого партнера: Може, я взагалі не люблю? В результаті виникають сильні почуття - травми, які партнери завдають один одному в розмовах, обурення поведінкою іншого, рідше самокритика власної поведінки.
Іноді обидва партнери виступають за розрив відносин. Чи менше болить?
Навіть тоді одна людина зазвичай проявляє ініціативу, а інша повинна приймати рішення.
Я доглядав за жінкою як за пацієнтом, який роками погано почувався від чоловіка і нарешті вирішив: я поїду, навряд чи щось пов’язує мене з цією людиною. Чоловік випадково випередив її: він сказав їй, що у нього нова дівчина - і що він хоче розлучитися. Поглянувши тверезо, обставини здавалися ідеальними для безболісного розриву відносин: обидва партнери хотіли припинити стосунки, і жоден з них не був економічно залежним від іншого. Але це сталося не так: жінка почувалася глибоко ображеною і впала у тривалу кризу, також із думками про самогубство.
Чому жінка так почувалась?
Більшість часу ми ставимося до двозначності, коли справа доходить до розлук: багато говорить проти партнера, але в основному є схожість, яка принаймні приємна в пам’яті. При такому конфлікті амбівалентності, який можна порівняти з гойдалкою, в якій переважає одна чи інша сторона, протилежна позиція здається більш привабливою в той момент, коли інша займає останню позицію, яку я займав. Для постраждалих це навряд чи є прозорим.
Професор доктор Йозеф Алденгофф є спеціалістом з психіатрії та психотерапії, а також терапевтом для пар у Гамбурзі. Він є автором численних книг, нещодавно "Чи я старий - чи це буде знову?". Ви можете прочитати ціле інтерв’ю з ним у GEO WISSEN No 62 «Подолання життєвих криз». Ви можете легко замовити журнал тут, у магазині GEO.
Розриви є більш болючими, коли задіяна третя сторона?
Невірність, безсумнівно, додає шкоди. Коли мій партнер має зовнішні стосунки, я відчуваю скидання до третьої особи. Навіть якщо я сам незадоволений і, можливо, вже маю думки про розлуку, я, як правило, все одно надаю партнеру великого значення. І якщо він шукає когось іншого, це знецінює мене. Хоча, якби я подивився на це чесно, я міг би також сказати: Через два місяці це могло трапитися зі мною у зворотних ролях.
Сьогодні люди ставлять більше вимог до своїх партнерів?
Багато хто вважає, що вони мають право на щось у подружніх стосунках: Оскільки моїм партнером є мій чоловік або дружина, він винен мені повноцінні емоційні та фізичні стосунки; якщо я маю право на секс, інший повинен поводитися відповідно до моїх сподівань на щасливе співіснування. Але таке ставлення руйнує стосунки.
Любов працює по-різному: це не має нічого спільного з вимогами, а з цікавістю та інтересом до партнера. Звичайно, вони відходять на другий план, коли пара довше живе разом. У маленьких квартирах часто є додатковий фактор: подружжя змушене до інтимної форми, яка не обов’язково корисна для повноцінних стосунків. Потомство часто посилює проблему.
Вони вказують на кризи розділення?
Часто партнери рано відчувають, коли їхні потреби починають витягувати їх із стосунків. Той, хто розуміє це як натяк і говорить про це з партнером, може шукати рішення. Але багато людей уникають таких розмов - поки не пізно.
Тоді деякі мої пацієнти несподівано вловили розпад. Потім жінка каже щось на кшталт: Ми разом 30 років, маємо двох майже дорослих дітей, мій чоловік вважав, що все чудово, ми добре доповнювали одне одного і мали приємні канікули. А потім від одного дня до наступного він каже: я їду.
І це правдоподібно? Або покинута жінка просто жартує, повинна була бачити ознаки?
На жаль, це насправді може так працювати - наприклад, якщо партнер не помічає власних почуттів. Це не рідкість. Така людина приховує свої проблеми у стосунках, завжди кажучи: «Все добре» - поки він не познайомиться з кимось іншим і раптом не зрозуміє: з’являється нова спільність, яка є більш привабливою.
Щось подібне часто трапляється з парами, які зібралися дуже молодими: у них складаються симбіотичні стосунки, в яких вони говорять лише про те, що у них спільного, ніколи про відмінності чи протилежності. Якщо один партнер тоді незадоволений, він навіть не може про це говорити з іншим. І коли він нарешті хоче розлучитися, це насправді з’являється з нізвідки для іншого.
Як реагують тоді партнери?
Така розлука є дуже болючою, образливою і викликає сильні емоції. Я пам’ятаю жінку, яка відчувала злиття зі своїм партнером у довгих стосунках. Коли відносини розпалися, вона порізала його костюми в шафі кухонним ножем. Я не уявляю, що могло б статися, якби чоловік у цій ситуації зайшов до кімнати.
Після розлуки корисно розлучитися із пам’ятками таким чином, можливо, навіть знищити їх?
У будь-якому випадку важливо допустити негативні емоції після розриву стосунків. Коли я обурений і злий, я повинен дати місце цій емоції - у формі, яка мені підходить. Звичайно, я не повинен бути жорстоким, але я повинен чітко давати зрозуміти своєму партнеру, які почуття я відчуваю, що болить і болить. Якщо вам вдасться зробити це після розриву, буде легше знайти спосіб сказати пізніше: Зараз я пережив емоції, тепер ми можемо поговорити про те, як все буде тривати.
Розлуку не можна пережити трохи більше спокійно?
Ні. Абсолютно правильно, коли хтось відчуває біль і обурення в такій ситуації, і не слід приховувати або намагатися придушити ці почуття: вони лише довше нас займуть. Важливо правильно класифікувати біль: це пов’язано з тим, що зробив партнер, - але це не так, якби ця людина простягнула руку до мене і прищепила мені це почуття. Чим менше я сприймаю свій біль як нав'язаний ззовні, тим більше я визнаю це як власну природну реакцію, тим швидше мені вдасться переробити почуття і відірватися від нього - і тоді я більше не бачитиму колишнього партнера лише як поганого винуватця.
Але багато кинутих людей почуваються так само.
Коли вони чесні із собою, вони, як правило, виявляють, що майже все, що відбувається в звичайних процесах розпаду, є глибоко людським. Звичайно, є винятки, але в більшості випадків справа не в тому, що партнер діє з найменших мотивів, є злісним і навмисно хоче нашкодити іншому.
Якщо я можу коли-небудь зрозуміти і зобразити свій розрив у такий спосіб, то в більшості випадків я просто роблю дурня. Або я потрапляю в емоційні битви, які не роблять мене ні на крок далі.
Чи допомагають обговорення з партнером? Або просто і знову потрібні лише ті самі пояснення?
Можливо і те, і інше. Той, хто хоче рухатися вперед у дискусіях про розрив відносин, повинен відверто обговорити свої почуття зі своїм партнером і точно розглянути, які травми та інші емоції вони відчувають. Це боляче, але досвід показав, що ці почуття поступово стихають. Мало користі - це розмови з друзями, в яких повторюються лише скарги на партнера та розставання.
Як ви вважаєте, наскільки розлучний біль є нормальним?
Як правило, я б сказав: Якби у мене були хороші стосунки, в яких я почувався підтвердженим і що багато для мене означало, і це закінчується через десять років, то мені, звичайно, знадобиться рік-два, щоб пережити це . Але якщо через два роки після розриву я все ще відчуваю глибоке переживання або агресивність, коли бачу іншу людину, то мені слід звернутися за допомогою до терапевта.
Чи можуть нові стосунки полегшити біль?
Щось подібне означає новий виклик, з яким я не готовий, якщо емоційно не мав справи з попередньою розлукою. Інакше нові стосунки будуть обтяжені проблемами, які насправді пов’язані з колишнім партнером. Потім незабаром настає наступна розлука, і проблема виникає знову.
Цікаво? Ви можете прочитати ціле інтерв’ю в GEO WISSEN No 62 "Подолання життєвих криз". Ви можете користуватися журналом дуже просто замовити тут у магазині GEO.