Як перестати порівнювати себе з іншими L Express
Порівняння нас самих часто має наслідком знецінення нас
Getty Images/Джерело зображення
Це те, що є у багатьох з нас: дивлячись на сусіда, щоб переконатися, що трава в інших місцях не зеленіє. Іншими словами, ми порівнюємо і оцінюємо своє щастя виходячи із щастя інших. Манія, яка далеко не робить нас щасливими, як правило, знецінює нас. Як це закінчити?
Оскільки вона пам’ятає, 43-річна Кларісса завжди схильна порівнювати себе з іншими. "Це почалося в школі. Я завжди повинен був знати, наскільки контролювала моя найкраща подруга. Якщо у мене було 16, а у неї 18, то я вважав, що моя оцінка була поганою. Очевидно, не сама по собі така погана. Але "як такий", який я не розглядав ".
"Тоді були перші історії кохання. Знову ж таки, я завжди намагався мати стосунки, близькі до стосунків моїх подруг. Я не ставив собі питання про своє щастя. Я особливо цікавився, чи моє становище не заздріше за їхнє. Це продовжувалось, коли у мене були діти. Мене запанікувала, що моя дочка буде чистою пізніше, ніж у сестри, що вона навчиться читати потім тощо. Я усвідомлюю сьогодні тиску що я поклав на його маленькі плечі. Так само для моєї професійної ситуації. У мене завжди складається враження, що я маю менш повноцінну роботу, ніж робота мого найкращого друга - все та ж сама, - що я менше «досягла успіху».
Кларисса страждає таким способом бачити речі, систематично порівнюючи себе з іншими. "Очевидно, що завжди є краще за мене, тим більше, що я дуже добре знецінюю себе. Раптом я витрачаю значну кількість енергії, намагаючись бути" таким, як інші ", а не насолоджуючись тим, що у мене є. Я не можу змінити . Це сильніше за мене ".
Розрив між "справжнім я" і "ідеальним я"
"Наше суспільство відзначається культом продуктивність, наголошує Марі Квентен-Пелтант, клінічний психолог. Просто відкрийте журнал. Ви не здивуєтесь, коли знайдете там тіла з ідеальними вигинами та гранями, які межують із досконалістю. ЗМІ помножують поради майбутнім батькам добре виховувати свою дитину або веселитися коханцям для досягнення сексуальної майстерності. У цих умовах не дивно, що людина почувається марною чи нездатною ".
Загалом, компанія пропонує моделі, до яких можна дійти ", і це в найінтимніших сферах нашого життя, від гігієни порожнини рота до їжа через поведінку, щоб бути найкращим з можливих начальників ", додає психолог. Для останнього не дивно, що, не бачачи такого розриву між" справжнім я "і" ідеальним Я ", люди реагують на тиск, порівнюючи себе з іншими.
Потенційно руйнівне явище
"Ця тенденція характерна для інфантильного репертуару. Вже дуже маленька дитина прагне отримати ті самі задоволення, що й його батьки, намагаючись викрасти склянку аперитива, яку тримає в руці його батько або мати. Ця тенденція не зникає. не повністю у зрілому віці », - зазначає Марі Квентен-Пелтант. Проблема: Іноді це призводить до почуття ревнощів і суперництво.
Якщо ще раз порівняння є природним процесом, все залежить від ступеня обмеження, яке воно чинить до того, хто його проводить, від рівня його токсичність. "Це явище настільки руйнівне, коли воно трапляється у" недостатньо нарцисованих "людей, які тим самим підтримують знецінений образ себе", - наполягає психолог.
"Навчіться визначати свої сильні сторони"
Перший крок, щоб позбутися цієї одержимості "тим, хто успішніший": усвідомте згубний вплив цієї поведінки на себе. "Навчіться визначати свої сильні сторони, якості, його успіх, власні особисті ресурси - ще один важливий момент. Немає маленького успіху ", наполягає психолог.
Також дуже важливо пам’ятати, що кожна людина є унікальною. Досить навчитися стверджувати свій смак і глибокі бажання, не будучи в конкуренції, що викликає тривогу, з іншими. "Я одного разу зрозумів, що якщо я не був старшим менеджером, як моя подруга, то це перш за все тому, що я ніколи не хотів підніматися так, як вона на роботі, що я надав більше значення своїм хобі, своїм стосункам тощо. В основному, Я ревнивий його життя, хоча, якщо я чесна, я не думаю, що мені це дуже сподобалося б ", - підкреслює Кларисса.
Дійте, а не порівнюйте
"Усвідомлення цієї унікальності є більш болючим, складнішим, ніж вічно порівнювати себе з іншими", застерігає психолог. Іноді важко прийняти межі, своє минуле, "свій рюкзак життя".
Тоді легше розмірковувати про долю, яку людина вважає менш славною, ніж доля такої, ніж здійснити справжню. стратегія для досягнення своїх цілей. Часто за цим постійним порівнянням криється почуття безпорадності, навіть прихованої депресії. Що робити, якщо, щоб перестати порівнювати себе, вам довелося нарешті розпочати цей проект, який визрівав довгий час? Відкрийте той щоденник, який ми хотіли б мати, поміняємось роботою, нарешті підготуємось до цієї гонки на витривалість або пройдемо ті курси кулінарії, які змусять нас виглядати добре?
Навчіться брати дистанцію
Clarisse також робить набагато краще, оскільки написала "журнал вдячності", за порадою його терапевта." Я щодня записую все, що подарувало мені щастя. Іноді це лише один рядок, іноді більше. Я також зосереджуюсь на своїх прекрасних спогадах, на тому, що наповнює моє життя. Це здається трохи безглуздо, але побачивши це на папері, поступово я зрозумів, що у мене не було так багато причин, щоб заздрити своєму оточенню та цьому знаменитому другу "
Саша зі свого боку "випав" з певних ЗМІ, таких як Instagram або Pinterest. "Я зрозумів, що бачення цих знімків життя, які здавались мені ідеальними, приносить мені більше користі, ніж шкоди. Я почав хотіти, щоб скандинавські інтер'єри, коли мені ніколи не подобалася ця атмосфера, також зневажати мій стиль або відпустку банальний, тощо З тих пір, як я відписався від облікових записів, які мене так захопили, як і підірвали, я відчуваю звільнення від тягаря. Я ненавидів того, ким став, заздрісний і гіркий. Насправді до цього часу я любив свою брудну вітальню! "
Прочитайте наш повний файл
Нарешті, робить висновок Марі Квентен-Пелтан, все не можна порівнювати. "Це також часто має на меті знайти щось подібне в іншому. Оскільки обнадійливим є знаходження" мене "в іншому, воно посилює відчуття приналежності - до групи, до сім'ї. Порівняння себе з іншими є природженим тенденція, це дочка амбівалентного почуття, специфічного для людини: пошук відповідності і диференціація, це людський парадокс ". Тільки, припускає вона, коли голос порівняння стає занадто наполегливим, ми повинні" пам'ятати, що коли музика дратує нас по радіо, ми можемо змінити станцію. Ми повинні намагатися робити те саме з оточуючими ".