Як приборкати конфлікт з підлітками AMP
Надмірна захищеність, авторитаризм, задушливий тренінг: у підлітків певна поведінка може сприяти конфлікту більше, ніж заспокоює його. Еммануель Піке, психотерапевт, допомагає нам визначити освітню поведінку, за якої деякі батьки можуть бути замкненими та які не працюють. І нагадує нам про питання освіти: про те, що дитина летить.
Далі після цієї реклами
Надмірна захист робить їх більш уразливими
Жасмін перелякується кожного разу, коли її дочка виходить наодинці з друзями. Вона не любить побачень і не соромиться повідомляти людей. І цей хлопчик, який обертається навколо неї ... Не кажучи вже про всі ці екрани, до яких вона приклеєна. Хіба це не найкращий спосіб зустріти поганих людей? "Надмірно захищені" батьки, дуже стурбовані і стурбовані, хочуть будь-якою ціною уникнути страждань за своїх дітей, поставивши себе між ними та світом ", пояснює Еммануель Піке, психопрактик. Іноді вони втручаються у всі аспекти свого життя. «Деякі, одержимі думкою, що їхня дитина інша, хочуть захистити їх від шкільного середовища, яке, на їхню думку, є ворожим. Наприклад, до відчуття полегшення, якщо медицина доводить їх правоту, наприклад, діагностуючи обдарованість або розлад уваги! Вони можуть також мати спокусу втручатися у стосунки підлітка, створюючи сюрреалістичні ситуації. "Я бачив, як мати підійшла до колишнього хлопця своєї дочки і запитала її:" як ти міг залишити її? "
Ризик: "Ця поза робить підлітка ще більш уразливим, ще більш схильним до можливих страждань", - попереджає терапевт. "Ці батьки мають ілюзію, що хтось завжди захистить їхню дитину, що неправильно". Не кажучи вже про те, що вони часом відключаються від реальності, яку відчувають підлітки. Наприклад, Інтернет - це не просто темний і невідомий простір, де панує небезпека. Це частина їх навчання. “Ці батьки намагаються захистити своїх дітей від інструментів, які будуть для них корисними. Займіться роботою менеджера спільноти сьогодні, що вимагає роботи на декількох екранах та наполегливого гумору. Це можна дізнатись в Інтернеті! "
Далі після цієї реклами
Дошка: Розташовуючись між підлітком і світом, батьки ще більше ускладнюють їм зліт і незалежність. "Чим більше ми намагаємось захистити їх від усього, тим менше ми насправді захищаємо їх", - пояснює Еммануель Піке. Тривожним батькам нелегко почути, але мета - дозволити підлітку зіткнутися з наслідками своїх дій у ситуації з низьким ризиком. Наприклад, дозволивши їй нічний відпочинок, сказавши: "Ви знаєте, що я про це думаю, я хвилююся, але я вам довіряю. І я прошу вас не сідати в машину з людьми, які пили або палили. "
Відкрити
Читати
Алкоголь, коноплі, депресія. Що можуть зробити батьки ? Зіткнувшись із замкненням молодої людини в собі, спробами самогубства та ризикованою поведінкою, на думку психіатра Девіда Гуріона, неефективно читати лекції та вдаватися до авторитаризму.
Перевищення повноважень послаблює довіру
Не можна говорити про те, щоб випускати його вночі, поки йому не виповниться 18 років. У нього може виникнути спокуса палити або пити, що суворо заборонено. У будь-якому випадку, освіта - це перш за все здатність встановлювати межі, кажуть собі авторитарні батьки. Для Еммануель Піке таке ставлення базується на наборі незмінних принципів і "великому гніві на думку про те, що ці принципи не поважаються". Важливо диференціювати факт авторитарності від того, щоб бути авторитетним: «У першому випадку мова йде про батька, який через страх, який він викликає, породжує послух або бутафорію« слухняності ». І навпаки, авторитетна людина, з якою ми розмовляємо у разі труднощів, тому що ми знаємо, що він буде там, що його точка зору матиме сенс, не намагаючись, однак, нав'язувати її ". Підліток буде шукати допомоги та відповідей у другого, звичайно.
Ризик: "Авторитаризм часто породжує бунт і приховування, що створює у батьків ілюзію ефективності. Чим авторитарніший дорослий, тим більше він навчає свого підлітка брехати ". І коли правда виявляється, це відкриття стає дуже важким для батьків. “Зберігати авторитарну позицію шкідливо. Ризик - ескалація, зрештою, повна втрата стосунків. Підлітки, які хочуть вийти з дому, викликають звикання або страхітливе ставлення. Це може принести багато страждань ".
Відкрити
Читати
Мій підліток, моя битва, Еммануель Піке (Пайо Пси). Книга, заснована на п’ятнадцяти клінічних випадках, яка містить конкретні поради щодо заспокоєння стосунків з підлітками.
Далі після цієї реклами
Дошка: Коли стосунки сильно пошкоджені, батьки опиняються перед ультиматумом: зберігати або пом’якшувати стосунки. “Випуск баласту дуже важливий. Я пропоную цим батькам довіряти і ризикувати тим, що дитина робить саме те, чого вони бояться. Але це найкращий спосіб дати їм можливість висловитись, якщо вони коли-небудь опиняться у важкій ситуації ". І тому, знову ж таки, "бути авторитетним".
Коучинг уповільнює їх автономність
"Натомість вам слід робити вправи в такому порядку". "Будьте обережні, ви добре знаєте, що ваша дівчина Сабіна не є взірцем надійності". "Виберіть замість цього колір для вашої спальні, це набагато краще для розслаблення". Мама Джулі завжди має кілька порад, і важко довести, що вона помиляється, бо все, що вона каже, є правдою. "Батьківський тренер є спеціалістом з питань керівництва особистим розвитком", - визнає Еммануель Піке. «Він завжди знає, що найкраще для підлітка. Він має безліч чудових порад. Але він ніколи не приймає висловлювання, яке не засуджує ". Ця компульсивна схильність допомагати запобігає розширенню можливостей дитини. Це варіант надмірно захищеного батька.
Ризик: Якщо батьки дають йому стільки порад, підліток не може зробити нічого самостійно. Принаймні так він закінчує думкою. Така поза не полегшує її політ. "З одного боку, його впевненість у собі може постраждати, але крім того, ця забита і систематична порада змушує дитину перестати слухати повідомлення".
Далі після цієї реклами
Дошка: "Цілий тиждень ці батьки можуть намагатися слухати підлітка, не даючи йому жодної поради". Часто результати вражають залежно від терапевта. "Останній потім знайде власні рішення і зрозуміє, що він здатний діяти самостійно".
==> Чи вчишся ти у свого підлітка? ?
Підлітковий вік - це час побудови. Молоді люди залишають заспокійливий світ дитинства і поступово починають формувати свою особистість, перевіряючи та ставлячи під сумнів ідеї, цінності та спосіб життя своїх батьків. Для батьків теж підлітковий вік - це фаза допиту. Що з тобою? Чи дозволяє підлітковий вік вашої дитини рухатися вперед у власному житті ?
Відкрити
Жодна з цих поз не є по суті поганою. Однак для Еммануель Піке трапляється, що вони є творцями страждань і конфліктів. Тому намагатися заспокоїти підлітка немає сенсу, саме на стосунках ефективно діяти.
Чи знайшла ця стаття цікавою ?
Поділіться цим