Як стати кращим учасником переговорів, ніж ваші діти, Maman Vogue
Щоб виховувати своїх дітей і дозволяти їм процвітати, необхідно визначити рамки.
Ця структура, що складається із захисних та доброзичливих правил, допомагає їм знати, як поводитись у сім’ї та в суспільстві. Також завдяки цим правилам діти емансипуються, коли вони є підлітками.
Однак де-факто, коли існує правило, людська природа прагне його обійти.
Переговори - це частина повсякденного життя.
Досить спостерігати за дитиною, щоб побачити, що вона змалку спілкується і росте, зокрема, шляхом переговорів. Це інтуїтивні переговори, які ми всі робимо.
Якщо певні правила повинні бути накладені на нашу дитину (безпека, гігієна, ввічливість тощо), однак інші можуть бути домовлені !
Але коли справа доходить до переговорів, краще мати фору, тому що наші маленькі улюбленці дають нам важкий час !
Що таке переговори ?
“Існує два крайні способи розгляду переговорів […]. Ми можемо сприймати це як розборку, коли найсильніший, найхитріший перемагає на шкоду своєму супернику. Навпаки, ми можемо розглядати це як процес обміну, можливість уявити і побудувати разом рішення, які викликають у двох дійових осіб навіть нерівномірно почуття задоволення ", - пише Моріс БЕРКОФФ у своїй книзі Мистецтво ведення переговорів з Гарвардським методом.
На жаль, дуже часто, коли ми ведемо переговори, ми потрапляємо в 1-й випадок. Ми дотримуємося своїх позицій і намагаємось отримати перевагу. Отже, в цьому контексті дискусія повністю відсутня, і створюється ситуація у глухий кут.
Мистецтво ведення переговорів - це тонка та складна навичка, яка вимагає як ноу-хау, так і міжособистісних навичок.
Опановуючи переговори, це ідеальний спосіб запобігти конфлікту або керувати ним.
Поради та підказки для якісних переговорів
Перш за все, пам’ятайте, що жодні переговори неможливі без відносин.
Тому перша помилка у переговорах - це вплив, особливо з нашими дітьми.
Коли ми переживаємо афект, ми дозволяємо керуватися своїми емоціями. Однак це знищує нашу здатність до роздумів і заважає приймати правильні рішення, мати правильні установки.
Тож, звичайно, природно відчувати афект, особливо з нашими дітьми, але необхідна дистанція, якщо ми хочемо вести здорові та обґрунтовані переговори.
Тому перед переговорами ми дихаємо, створюємо вакуум і поважаємо наступні 4 стовпи:
- Спочатку давайте відрізнимо наших дітей від проблем, які потрібно вирішити.
Сказали інакше, що проблема не в нашій дитині, а в її поведінці проблема.
- Потім ми будемо шукати інтереси (різні, спільні, взаємодоповнюючі), які ховаються за ставленням нашої дитини.
Для цього ми будемо практикувати те, що називає американський психолог Карл Роджерс, активне слухання.
Це форма слухання, яка включає співчуття нашій дитині та прийняття бачити ситуацію з її точки зору. Іншими словами, давайте поставимо себе на його місце.
Завдяки цій зміні точки зору, ми виділимо точки блокування, джерело конфлікту, а також вихідні двері до кризової ситуації.
- Тоді дайте нашій фантазії розгулу, щоб знайти широкий спектр рішень.
Для ведення переговорів ми повинні поставити себе на один рівень з нашою дитиною і не знаходитись у домінуючих відносинах. Коли ми розмовляємо з нашою дитиною, ми дозволяємо їй прийняти рішення і, таким чином, цінуємо його, нав'язуючи рамки.
Завдяки такому балансу наша дитина відчуває повагу, і ми можемо спокійно думати про рішення. Будьмо творчими !
- Нарешті, давайте шукати „безпрограшну” угоду, засновану на об’єктивних та перевірених критеріях.
Переговори не означають поступки, а обговорення, обговорення.
Безпрограшна угода - це не обов’язково збалансована угода. Важливо те, що наша дитина приймає знайдене рішення і що ні вона, ні ми не брешемо, оскільки довіра є важливою для дискусії.
Однак довіра не виключає контролю. Базування нашої угоди на конкретних елементах полегшує її застосування та у випадку порушення дозволяє втручатися, не здаючись несправедливим та невідповідним для нашої дитини.
Гаразд, ось теорія ... тепер про практику: удачі та від душі !