Як стати щасливою як мачуха в змішаній родині - поради експертів
У стосунках шляхи іноді розділяються і перетинаються з шляхами нового партнера. Коли ці нащадки приносять із собою свіже щастя, мачухи та батьки стикаються з особливими проблемами. Життя в змішаній родині не завжди є легким, але воно також пропонує можливості.
Зміст:
Який правовий статус мачух?
Як давно існує роль мачухи?
Казка про злу мачуху
Психологічні дослідження на вітчимах
Нові стосунки не повинні нашкодити дитині
Мачухи не є сурогатними матерями
Зрозумійте пасинка
Чоловік і колишній партнер
Поради та пропозиції для змішаних матерів
Посилання та поради щодо книг
Який правовий статус мачух?
Як новий партнер ви часто маєте інші права та обов'язки щодо пасинків, ніж батьки та народжені матері. У повсякденному житті печворк-матері часто беруться за завдання, пов’язані з доглядом та вихованням потомства. Однак, як правило, у вас немає опіки та батьківських повноважень.
Опіка та виховання
В принципі, вам не дозволяється підписувати повідомлення від школи чи дитячого садка, якщо вони вимагають підпису батьків чи законного опікуна. Однак ви можете отримати так звану опіку, якщо ви домовились зі своїм чоловіком про те, що будете доглядати за маленькими.
Це дозволяє вам поводитися як опікун у дрібних повсякденних справах. Однак такі великі питання, як вибір школи, повинні вирішувати батьки, які мають повноцінне піклування.
Усиновлення пасинка
Усиновлення пасинка - особливий випадок. Ви повинні бути одруженими з батьком дитини або жити в зареєстрованому партнерстві з одним із батьків. Це також стосується, якщо ваш партнер - не чоловік, а інша жінка.
Хто успадковує від мачухи?
Після усиновлення ви маєте ті самі права та обов'язки, що і біологічна мати. Б. на утриманні та може успадкувати ваших усиновлених дітей. Діти-партнери в іншому випадку враховуються у спадковому законодавстві лише у тому випадку, якщо ви виявили свою волю у своїй волі.
Як давно існує роль мачухи?
Слово "Stiefmuoter" походить із середньоверхньонімецької мови і вживалося ще у восьмому столітті. "-Стьєф" означає щось на зразок "без матері" або "осиротілий". Раніше друге подружнє життя було набагато більшим, ніж жінки помирають під час пологів, ніж сьогодні. Другий шлюб часто був необхідний з практичних міркувань.
У аристократичних сім'ях, в яких піклування про нащадків могло бути передано слугам, жінка будинку мала важливі організаційні завдання, і від неї не можна було позбутися назавжди. Якщо син ще не народився, повторний шлюб також повинен забезпечити наступництво чоловіків.
До цього часу католицька церква виступила проти повторного шлюбу чоловіків і жінок, які розлучились. Лише в 2017 році католицька церква послабила стосунки з людьми, що одружилися, дозволивши їм причащатися з тих пір - але лише в окремих випадках.
Загалом, сьогодні суспільство виявляється відкритим для батьків-мачухів та змішаних сімей: у 13 відсотках сімей є вітчим або мачуха.
Казка про злу мачуху
Мачуха Білосніжки намагається вбити свою падчерицю, бо вона красивіша за неї. Мачуха Попелюшки також виявляється жорстокою, віддаючи перевагу власним дочкам і принижуючи Попелюшку служниці.
Хороші і погані матері?
У казках добра мама майже виключно біологічна. Часто він гине на самому початку, щоб прокласти шлях для подальшого розвитку дитини.
Демонізована мачуха також служить контрастом для доброї матері: чим більше перебільшеного зображення мачухи в казці, тим ніжнішою і мудрішою постає біологічна мати. Більшість переосмислень цих старих казок зазвичай дотримуються цієї схеми, наприклад, рімейк класики Діснея "Попелюшка" (2015).
Звідки беруться забобони?
Одна з можливих причин криється в походженні цих історій. Коли брати Грімм складали свою всесвітньо відому збірку казок, у них часто траплялися історії, які розповідали жінки - зазвичай жінки, які самі були або мали б бути матерями. Однак такий наступник міг би розглядати можливого наступника як змагання за прихильність дитини і, таким чином, мав би зацікавленість у тому, щоб мачуха погано виглядала в казці.
Крім того, традиційні історії походять з часів, коли між чоловіками та жінками існував суворий розподіл ролей. Молода (і, отже, незаміжня) дочка з доброї родини не могла вийти на волю і шукати свого великого кохання. В результаті охоронець побутового порядку часто стояв на заваді їхньої туги - і ця людина в основному була матір’ю до 20 століття. Можливо, казкарі вдалися до мачухи, щоб не пошкодити позитивний імідж матері.
Які казки можуть розповісти вам про реальність мачухи
Мачуха в казці - це спотворена проекція конфліктів, які можуть виникнути у змішаній родині. Звичайно, печворк-матері не всі жорстокі і безсердечні. З точки зору дитини, яка втратила одного зі своїх найважливіших вихователів через смерть або розлуку, однак сама присутність нового партнера може сприйматися як "жорстокість".
Багато інших конфліктів, перебільшених у казках, також характерні для змішаних сімей: змагання між зведеними братами та сестрами, суперечки між вами та вашими пасинками та часто складні стосунки з колишньою дружиною вашого чоловіка часто є частиною реальності. Однак це не повинно переростати в постійний стан.
Психологічне дослідження батьків-мачухів
Коли сім'ї розпадаються і возз'єднуються, виникає психологічний стрес. Але чи можна це також довести науково? Результати диференційовані. Перш за все, часто стежили за вітчимами та розвитком дитини.
Мачухи часто відчувають стрес і переживання
Наукові дослідження підтверджують, що роль мачухи є психологічним тягарем. Це виражається в загальному стресі, але також і в страху. Дослідження 2014 року дійшло до висновку, що вирішальними є три фактори:
ставлення до біологічної матерістосунки з пасинкамичіткість ролі
Чіткість ролей означає, що людина знає, як вона ставиться до інших людей і які завдання вона має. Якщо ця ясність відсутня, вам доведеться приймати нові рішення в кожній ситуації, а не впевнено слідувати чіткій орієнтації. Незрозумілі ролі часто включають невпевненість у собі, чи правильно ви поводились.
Дослідження має деякі слабкі сторони - наприклад, не було вивчено жодної великої вибірки, розглядались лише окремі випадки. Тим не менше, це наукове спостереження дає вказівки на те, як регулювальні гвинти можуть повертати вітчими. Автор також виявив, що жінки у ролі мачухи були більш стресовими, ніж вітчими.
Нові стосунки не повинні нашкодити дитині
Психологи довгий час стверджували, що те, як розлука і другий шлюб важливіші для сім'ї, ніж той факт, що біологічні батьки розлучилися. Це підтверджується дослідженням, що використовує дані 799 сімей. Мачухи не повідомляли про більше проблем поведінки у своїх дітей, ніж народжені матері. Однак вони проводили менше часу з нащадками. Біологічні батьки в "цілих" сім'ях також проводили більше часу зі своїми дітьми, ніж батьки у зведених сім'ях, прийомних сім'ях та з одинокими батьками.
Неможливо виявити відмінностей щодо добробуту батьків та дітей, сімейних відносин (батько-дитина та батько-мати) та сімейного клімату. Ці фактори важливі для психологічного розвитку дитини. Тому дослідники приходять до висновку, що процеси в сім'ї є більш вирішальними, ніж чиста структура.
Мачухи не є сурогатними матерями
Ідеально, якщо ви задумаєтеся про те, як будете поводитись до пасинка, перш ніж переїжджати до спільної квартири. Приблизний план може допомогти уникнути враження від нової ситуації. Крім того, незрозумілі обов'язки між вами та батьком є поширеною причиною конфлікту. Цього можна хоча б частково уникнути, домовляючись - однак, ви повинні бути готові до того, що протягом перших кількох місяців ви зіткнетеся з багатьма ситуаціями, про які ви раніше не думали, оскільки не все можна спланувати.
Створіть позитивну основу
Як друга дружина, ви не повинні намагатися замінити розлученого батька дитини. У маленьких людей зазвичай розвивається глибокий емоційний зв’язок із
Вихователь, який піклується про вас з народження. Часто це мати. В очах пасинка, отже, ви майже завжди будете гірше в прямому порівнянні. Однак це не обов’язково означає, що ви зробили щось не так.
Зробіть дитині відкритою, додатковою пропозицією прихильності. Фіксований вихователь є необхідним, особливо для дітей молодшого віку. Найменші здатні скласти добрі зв’язки з кількома дорослими. Часто має сенс дозволити дитині задати темп і підходити до нього лише невеликими кроками. Питання на кшталт «Чи любиш ти свою нову маму?» Може бути руйнівним - навіть якщо його задає хтось інший, крім вас.
Зрозумійте пасинка
Тільки завдяки вашому партнерству пасинок може скласти враження, що ви витісняєте матір. Розлука батьків пов’язана з великою кількістю стресів, смутку та гніву за дитину. Дитина може спроектувати ці почуття на вас.
Дитяча безпорадність
На дітей безпосередньо впливає розлука та новий шлюб, але вони безпорадно піддаються цьому процесу. Тим важливіше не ігнорувати їх в інших питаннях. Розмова відповідно до віку може допомогти зменшити страхи і дати дитині відчуття контролю. Тут повинні брати участь і батьки.
Спроби саботажу
Не рідко трапляється так, що пасинок намагається саботувати нові стосунки. Деякі діти брешуть, щоб розділити вас і їхнього батька - в надії, що все повернеться до звичного. Така поведінка не є ознакою злісного характеру, але може бути спробою взяти ситуацію під свій контроль. Також від цього
Важливо добре узгодити, хто які завдання бере на себе. Це ускладнює пасинку відігравати обох партнерів один проти одного.
Однак брехня не може бути проблемою лише в новій сумішній родині. Якщо пасинок контактує з матір’ю, він може також спробувати змінити ситуацію там, брешучи. Така брехня може бути спрямована проти вас як нового партнера, але вона також може містити позитивну (неправдиву) інформацію. Наприклад, пасинок може стверджувати, що їх батько сумує за колишнім партнером або що вся сім'я виводить колишню дружину на вечерю.
Чоловік і колишній партнер
Колишня дружина та нова дружина часто є складним поєднанням. Однак для нащадків важливо, щоб вони не знаходились між двома фронтами. Як нова дружина, вам не потрібно робити свого попередника найкращим другом, але бажана ввічлива та шаноблива взаємодія - також для вашої власної психіки.
Іноді може бути добре позбутися розчарування. Проте переконайтеся, що дітей поруч немає. Хороший друг може бути кращою людиною для спілкування, ніж ваш поточний партнер. Оскільки ваш чоловік може бути упередженим і, можливо, не захоче говорити погано про свою колишню дружину, навіть якщо це законно.
Якщо можливо, ви можете спробувати провести тиху розмову з колишнім чоловіком про те, як ви ставитеся до своєї ролі. Можливо, ви зможете визначити, як ви хочете мати справу один з одним. Однак майте на увазі, що колишня дружина все ще може оплакувати кінець своїх стосунків і тому прагне дистанції.
Колишній партнер часто почувається ображеним і може агресивно реагувати на вас. Розумна розмова не завжди можлива за цих обставин. У будь-якому випадку вам доводиться вирішувати в кожному конкретному випадку, який найкращий спосіб мати справу один з одним. Найкраще обговорити це зі своїм партнером, щоб не передавати двозначних чи суперечливих повідомлень.
Поради та пропозиції для змішаних матерів
Кожна сім'я відрізняється - тому загальні правила часто контрпродуктивні. Однак наступний список пропонує вам кілька натхнення, спрямованих на полегшення вашого життя мачухи.
1. Активно залучайте батька
Батьки часто залишають виховання партнеру і часто сприймають як належне, що ви як мачуха тепер візьмете на себе цю роль. Однак ви не можете зайняти місце народженої матері - ви можете лише створити собі нове місце. Для чоловіків це часто означає, що їм потрібно більше брати участь у вихованні, ніж раніше.
2. Будьте співчутливі, але виконуйте узгоджені правила
Ситуація печворк-дітей партнера вимагає багато розуміння. Це також може означати давати дитині час звикнути до зміни ситуації. Однак, як тільки ви встановили правила, вам слід їх застосовувати.
3. Подумайте і про себе
Багато матерів, як правило, хочуть "врятувати" сім'ю і взяти на себе будь-які завдання, які ви бачите перед собою. Хоча таке ставлення є доброзичливим, воно може швидко створити величезний тиск. Тому вам слід спеціально взяти тайм-аут і час від часу відмовлятися від завдань, за які ви не несете відповідальності - наприклад, спілкування з колишньою дружиною вашого чоловіка.
4. Захищайте свої любовні стосунки
Ви не просто працівник по догляду за дітьми та домогосподарство, а партнер вашого чоловіка. У сім'ї не слід говорити про те, що всі повинні брати участь. Однак ваш шлюб заслуговує на захист, як і дитячі почуття. Щоб зміцнити ваші стосунки, ви можете, наприклад, зарезервувати для себе вечори пар, вийти на двох або поїхати у поїздку на вихідні.
5. Не бійтеся отримати допомогу
Якщо ви не знаєте, що робити далі, не бійтеся отримати допомогу. Підготовлені консультанти та терапевти можуть допомогти відобразити закріплену динаміку сім'ї та звільнити місце для потреб усіх членів сім'ї. Можливі контакти, наприклад:
Сімейні консультативні центрисистемні терапевти/сімейні терапевтиУправління добробуту молодіПастор з досвідом сімейних проблем
Посилання та поради щодо книг
Особистий досвід
На таких форумах, як gofeminin.de, постраждалі жінки обмінюються думками про радості та прикрощі мачухи. Такі внески можуть допомогти вам отримати нову перспективу та вчитися на досвіді інших. Блог мачухи та пов'язаний з ним форум також об'єднують безліч різноманітних досвідів змішаних жінок.
Детальніше про казки
Казки впливають на нас з дитинства. Вальтер Філц працював над мачухами в казках для Deutschlandfunk Kultur. У казковому атласі є й інші захоплюючі пояснення, чому мачуха розгнівалась у казці.
Два терапевти, два підходи
Катаріна Грюневальд радить змішаним сім'ям і сама є мачухою. У своїй книзі "Щаслива мачуха - мені добре, усім добре" вона представляє висновки зі свого багаторічного досвіду.
Психоаналітик Клариса Пінкола Естес не займається конкретно роллю мачухи у своїх книгах, але дає можливість жінкам знайти себе. Використовуючи історії, вона показує, які ролі виконують жінки та як вони можуть розвиватися особисто.
Редакція: Вальтер Браун
Більш цікаві статті ви можете знайти тут: