Як ви почуваєтесь у пеклі або на 8 етапах дієти; Коріна Бакану

Моє серце б’ється, як Брюс Лі!

  • Я
  • Категорії
    • Антифемінізм
    • мужній
    • LOListice
    • гість
    • Реклама
    • соціопатія
    • Політична кропив'янка
    • Феї з кульками
  • Зв'язок

дієти

Напевно, багато хто з вас уже знає 5 фаз болю після втрати: заперечення, гнів, переговори, депресія, прийняття. Страшні фази. Ну, є 8 інших фаз болю до певної втрати, втрати ваги, фази, які я вже зазначив тут, щоб не втратити. Не навпаки, але можна подивитися в дзеркало і забути про них.

Втрата ваги пов’язана з болем, мабуть, найгіршим болем, оскільки він також пов’язаний з мазохізмом: іноді доводиться сидіти за столом з людьми, які їдять гамбургери з майонезом, і доводиться дивитись їм в очі, посміхатися і робити вигляд, що все в порядку, міцний, що гамбургер, який капає на їх бороди, робить вас холодними, що ви достатньо щасливі і задоволені своїм життям, якому явно не потрібен цей бургер. Щастя не сидить у соковитих гамбургерах, і, кажучи вам це, ви відчуваєте, що вмираєте всередині, жуючи лист салату.

Але повернімось до 8 фаз пекла у незліченну кількість несолоних неділь, де ти відчуваєш, як тисячі морквин з лимонним нападом, як голуби Хічкока, тільки вони ворони поганих у похмуру суботу листопада в парку.

Етап 1. У понеділок, прокинувшись, ти дивишся в дзеркало і знаєш, що не можеш зволікати. Ви їли зламану сьогодні ввечері, тому що сьогодні починали дієту для схуднення. Тож ви повинні його розпочати. Ви обіймаєте шинки і промовляєте молитву, хоча і не вимовляєте молитви. Замість яєчні з телемеєю, беконом та свіжим хрустким хлібом візьміть 3 столові ложки легких сирних зірочок. Ближче до вечора ви бачите голодуючих зірок, змішаних з морквою, і знову молитесь, щоб ви могли заснути. Вам цікаво, чи ви все ще достатньо товсті, щоб пережити стільки страждань?.

Фаза 2. Після раптової безсоння, при якій ви продовжували говорити зі своїм шлунком, ви переходите до ваг. Мінус 200 грам. Ну, нахуй моїх мертвих, таких голодних на 200 грам? Ви знову підходите до дзеркала. Здається, не варто приймати дієти в 2016 році. Ви не такі товсті. Ну, з такою швидкістю ви вмираєте, перш ніж схуднути. Це все ще має сенс? Давай, блін, якщо цей фінансовий позов може схуднути на 10 фунтів, чому ти не міг, що, ти гірший. Увечері ти голодний. Ви поклали своє зображення фінансового позову на холодильник. І все ж, схоже, ти не настільки жирний, щоб тримати цей засіб ...

Етап 3. Теплі хліби, що запарюються, літають у небі і роблять рулет, повертаються до вас, і до них приєднується шматочок тірамісу. Це міг бути торт з тірамісу чи лави чи шоколадна плитка з ромом? На перехрестях росли піца, макарони, цілі поля італійської кухні, що пахнуть томатним соусом з краплею часнику. "Що ти робиш? Ти не закінчуєш салат? " це звучить раптово і неприємно. Мінус 500 грамів з понеділка. Відчай. Відчай. Відчай та марення. Нахуй дієту і всіх слабких у світі!

Етап 4. Ви прокидаєтесь, поклоняєтесь і хвалитесь, що пережили цей голод. Ви відчуваєте, і здається, щось інше зникло, але ви не хочете впадати в депресію, тому не піднімайтесь на ваги сьогодні, можливо завтра. В обід ви намагаєтеся подумати про щось позитивне і вирізаєте невеликі шматочки 100 грамів курячої грудки, щоб відчути, що ви їсте ситу. Жувати повільно і плакати повільно. Ви їсте і відчуваєте, що їсте підошву для взуття з салатом. У будь-якому випадку твоя кицька тримає мій метаболізм!

Фаза 5. Мінус фунт триста, боже, це майже півтора фунта! Ви вже вистрілили собі в обличчя, і, схоже, раніше не було так погано. Нещастя полягає в тому, що Юбі просить вас приготувати йому теж фрикадельки. Це боляче в дупі вашого лікування. Ви робите йому котлети, тому що любите його, і ви ковтаєте насухо, ковтаєте, ковтаєте, поки не відчуваєте, що пісяєте на себе від стільки ковтання. "Принаймні фрикадельку? Ні! " Настає весна, і вам буде соромно знімати пальто. ”Маленька фрикаделька ... Не будь дурною, маленької фрикадельки немає, є лише розмір S для джинсів. Комбайни. Хтось прив’яже вас до радіатора! Ні, не для дикого сексу ". І все ж, ебать тих, хто їсть і більше не товстіє!

Етап 6. Мінус три кілограми. Ти мовчиш і плачеш. Здається, при мінус трьох кілограмах настрій інший і "варто" класти більше перлин з брокколі. Але є ще кілька хороших кілограмів, щоб скинути. Що ти збираєшся робити? Блок пахне картоплею фрі, і ви просто хочете вивести свій мозок, щоб ви не чули його стогону. Парадоксально, але вперше ви відчуваєте, що досягнете успіху. Нехай це теж вас худне, і ви повернетесь до картоплі фрі!

Фаза 7. Мінус 4 кілограми. Ви починаєте бути схожими на вас із середньої школи, і ви відчуваєте себе щасливими на вулиці. Голод позбувся комплексів, і ти мало не прокляв будівельників, які тобі не свистіли. Чому б вам не свистіти, хлопці, лохи! Ви свистіть на них і вказуєте на них середнім пальцем. Деякі їдять щось із великою кількістю хліба. Нахуй еліту!

Фаза 8. Нарешті мінус 5 кілограмів. Ви боїтесь нормально харчуватися. Що робити, якщо шматочок піци повертає всі 5 фунтів назад? Харчуватися зазвичай не означає, що вам потрібно включити піцу, - говорить вам голос, але ви намагаєтеся її ігнорувати. Давай, їж піцу сьогодні, щоб відсвяткувати мінус п’ять. Лише сьогодні. Піца піца піца. Боже, подбай про фігуру своєї служниці!

Дієта починається з молитви і закінчується молитвою. Нехай буде винайдена та таблетка, яка насичує та живить вас одночасно, як у цій серії «Загублені в космосі»!