Як змусити партнера змінити успішні стосунки
Як змінити партнера або дружину ? Це питання на цьому тижні задав читач блогу.
Перш за все, незалежно від вашої ситуації, ваш партнер буде мати поведінку, яка вам подобається, а інші трохи менше.
Чи варто нам прийняти ці відмінності або спробувати змінити їх? Або це просто не підходить вам ?
Це те, що ми побачимо сьогодні.
Примітка: якщо ви хочете зробити так, щоб ваш партнер змінився, щоб він був у стосунках, я також рекомендую прочитати статті: як змусити чоловіка взяти на себе зобов'язання та страх скоєння.
У перші місяці або роки стосунків ми не завжди бачимо недосконалості або вади нашого партнера. Любов сліпа ... на початку.
Потім, як тільки минули перші емоції, ми починаємо ближче пізнавати свого партнера, його поведінку, його настрої, його звички, його недоліки, його розбіжності ...
Тоді на нас тяжіють певні ситуації та поведінка, які терпіли раніше, і які іноді нас розважали. Ми стаємо більш вимогливими. Ми більше не приймаємо несправностей або відмінності нашого партнера.
Йому замало, він занадто такий ...
Перш за все, помилка - це лише помилка, якщо вважається, що вона одна. Візьмемо справу заздрості. Деякі люди сприймають це як доказ любові, інші як нестерпну ваду.
Ми також повинні еволюціонувати з часом, іноді в рамках однієї історії. Якщо я візьму приклад із ревнощів, ми цілком можемо прийняти це на початку стосунків і більше не терпіти цього через кілька місяців або років стосунків, коли ми почуваємось ув'язненими.
Недоліки, які ми виявляємо у нашого партнера, звичайно, пов’язані з тим, ким вони є, але також пов’язані з нашим сприйняттям, нашими очікуваннями та нашою історією, з тим, що ми любимо і чого не підтримуємо.
Тому вони відносні та пов’язані з нашими особистими критеріями. Раджу прочитати статтю: як дізнатися, чи правильно вона допоможе визначити ваші критерії.
Іноді проблемою стає не дефект, пов’язаний з нашими критеріями, а наші відмінності.
Часто проблемою є різниця в наших життєвих планах. Ви хочете дитину, вона цього не хоче. Ви хочете жити за кордоном, він не хоче переїжджати. Вам подобається виходити на вулицю, він домогосподарка.
Ці відмінності вас важать.
То що робити ?
Що трапляється, коли наш партнер не робить або реагує так, як ми хочемо? Ми робимо йому зауваження чи докори, щоб повідомити його. Ми просимо його змінити.
Як зазвичай реагує ваш хлопець, коли ви робите йому такі зауваження? Він відчуває напад і критику за те, ким він є. Потім він реагує негативно.
Оскільки він реагує негативно, ви знаєте пару аргументів. І чим більше ви регулярно кладете предмет на стіл, тим більше він буде фокусуватись і тим менше він зміниться.
Саме це протистояння може привести вас до негативної спіралі, результатом якої часто є розрив.
Безумовно, деякі чоловіки та жінки здатні зробити крок назад, коли їм роблять зауваження, критику чи докори. Потім вони намагаються оцінити, обгрунтовані ці зауваження чи ні.
Але в більшості випадків ми погано реагуємо на цю критику, оскільки відчуваємо особисту атаку.
Встаньте на місце партнера. У вас є поведінка та звички роками. Ви зустрічаєтесь з кимось. І одного прекрасного дня ця людина критикує, хто ти є. Як ви реагуєте ?
Ось чому вам завжди слід співпереживати, перш ніж висловлювати щось, що може бути неправильно зрозуміле або витлумачене іншими.
Звичайно, чим більше ви дипломатичні, щирі, шанобливі та доброзичливі у своїх зауваженнях, тим більше ваш партнер буде слухати те, що ви маєте сказати.
Бо якщо суть вашої промови зіпсована своєю формою (агресивна, вірулентна, критична, підла), ваш партнер почує лише докір.
Рекомендую прочитати статтю про ненасильне спілкування, щоб допомогти вам висловити свої потреби та сподівання, щоб ваше повідомлення було правильно інтерпретовано.
Успіх відносин пов’язаний з тим, як ви висловлюєте себе та презентуєте речі.
Поясніть, як ви почуваєтесь, свої почуття та свої потреби спокійно та щиро.
Запитайте, що думає інший про ситуацію, і спробуйте знайти рішення, компроміс чи прийняття цих розбіжностей.
Але перед тим, як намагатися змінити партнера, мені здається важливим задати собі питання: навіщо міняти партнера ?
Тому що, якщо ми ретельно про це думаємо, ми вибираємо когось як супутника життя, а потім намагаємось змінити його, оскільки він не відповідає тому, що ми очікуємо.
Чому б не прийняти його таким, який він є, або чому не розлучитись, якщо це не відповідає вашим очікуванням? Так, я знаю, це трохи двійкові міркування, але ви повинні задати собі питання.
Оскільки якщо це невеликі недоліки, ми завжди можемо релятивізуватись і відпустити деталі. Але якщо це важливі речі, які входять до нього, і яких ти не можеш витримати, то ти знаєш, що дорога ще задовго до того, як твій партнер зможе змінити цю несправність, якщо він зможе її змінити в іншому місці.
Наприклад, ви хотіли б, щоб ваш хлопець частіше приймав рішення та керував своїм життям, коли він йому не довіряє. Впевненість у собі не настає за лічені дні чи місяці. Це може зайняти роки залежно від віку, зрілості та психології людини, з якою ви перебуваєте.
І якщо це займе кілька років, а ви поспішаєте, що буде? Ви будете витрачати свій час на скарги на його недостатню впевненість і ще більше заблокуєте його.
По правді кажучи, ваша історія навряд чи спрацює, оскільки ви будете регулярно критикувати, ким він є. Одного разу, можливо, він залишить вас через вашу запити на повторювані зміни.
Тож зробіть крок назад у своїх стосунках і запитайте себе: чи справді це правильна людина для мене? чи можливо те, про що я прошу його? я занадто багато прошу у нього ?
За бажанням, зверніться за допомогою до надійних друзів, які можуть просвітлити вас у вашій ситуації (звичайно, приймати їх із запасом солі). В іншому випадку ви також можете задати свої питання за статтею, і я відповім на них.
Ми також можемо задати собі питання: чи можемо ми насправді змінити партнера? ?
Особисто я не думаю, що ви можете зліпити когось, щоб стати кимось іншим. І чим більше ми звинувачуємо когось у поведінці, тим більша ймовірність того, що він буде керувати.
Ми не можемо змусити партнера змінитись.
Змініть ситуацію, як і раніше: якщо ваш партнер просить вас змінити щось, що вкоренилося у вас, як би ви реагували? ?
Якщо він не хоче змінюватися або просто робить цю зміну для вас, це не спрацює. Він повинен хотіти змінитися самостійно, щоб це вдалося.
Крім того, ви не можете змінити свою особистість. Але на щастя, ми можемо еволюціонувати та вдосконалювати свою поведінку.
І це простіше, коли ми усвідомлюємо, що це, швидше за все, буде важити на наших стосунках і що ми дбаємо про ці стосунки.
я думаю що зміни поведінки повинні робити обидва партнери в іншому випадку той, хто докладає зусиль буде відчувати себе єдиним, хто це робить.
Тому що не забувайте: ваш партнер не ідеальний ... але і ви не є !
Ми часто критикуємо іншого, не замислюючись, що б ми могли вдосконалити вдома. Ми вважаємо, що інші повинні адаптуватися до нас, а не навпаки. Це, звичайно, помилка. Ми не ідеальні.
Тому перед тим, як попросити партнера змінитись, тут вам доведеться підмітати перед своїми дверима.
І якщо це не зміниться, коли ви не задоволені стосунками ?
По правді кажучи, існують стосунки, коли, незважаючи на зусилля, ми не можемо бути щасливими одне з одним. Незважаючи на любов, відносини поступово занепадають, поступаючись місцем байдужості або постійній напрузі.
Деякі люди просто несумісні або з часом будуть розходитися з протилежностями.
Ви також повинні знати, як це прийняти.
Ви можете визначити, чи можуть ваші стосунки спрацювати, і чи вважаєте ви, що це саме для вас людина. І також від вас залежить, чи будете ви вимагати від нього занадто багато, чи будете ви терпіти ситуацію, яка робить вас справді нещасним.
Звичайно, я рекомендую невелику роботу з аналізу та самоаналізу, щоб знайти відповідь на питання, порушені в цій статті.
Як завжди, ви також можете задати свої запитання нижче, і я відповім на них.
І нарешті, поділіться цією статтею зі своїми друзями, якщо ви вважаєте, що це може їм стати в нагоді. Дякую !