Йога П’ять тибетців вивчають звіт про досвід
П’ять тибетців навчаються: польовий звіт
Моя перша спроба йоги на підлозі моєї спільної кімнати викликала паніку. «Нехай зануриться в землю» - була інструкція. Але я занурився в ніщо. Трохи пізніше я почав страждати від тривоги, майже боявся зійти з розуму і пішов на терапію. З моєї другої спроби майже десять років потому рефлекс втечі з’явився разом із плечовою стійкою. Страшна тиша в кімнаті, здавалося, тягнулася у вічність. Хоча я вже заплатив за курс, більше не ходив. Напевно, не час було слухати всередину.
Третя спроба сталася півтора року тому абсолютно випадково. Мій колега базікав про п’ять тибетців. Коли я з цікавістю запитав, вона дала мені роздруківку із фотографіями цих вправ. Я випробував їх наступного ранку. Незабаром пішли ще асани. З тих пір ще не пройшло ранку, щоб я не займався йогою.
У м’язах виникає стрес, а також спогади та почуття.
Йога - хто сьогодні думає про щось особливе? Хіба це не просто такий вид гімнастики, як ви отримуєте у кожному фітнес-центрі? Хто з них може зробити, як біг підтюпцем або обрізку? Ні, це не лише мій досвід. Наташа Кампуш, жертва викрадення людей протягом восьми років, також спробувала йогу. Доповідала, що їй довелося зупинитися, бо "занадто багато страшних речей прийшло до мене". Речі, до яких вона не була готова. "Напруга в м'язах", - каже моя вчителька йоги. Якщо розтягнути і розтягнути м’язи, цей стрес знімається.
Але в м’язах є ще щось: почуття та спогади з багатьох років життя. З першого дня своєї практики я помічаю, як у мене в голові спливають сцени, про які я думав, що давно забув. Під час вправи на тазове дно, асани від гормональної йоги, я протягом багатьох тижнів постійно думаю про свого передостаннього коханого, одруженого чоловіка. Як мені це отримати зараз, запитую себе спочатку. І знову щодня. Поки одного разу ці думки непомітно замінюються іншими.
Ці сцени супроводжуються фотографіями моєї покійної матері. Подібно до того, як я відчув себе перенесеним назад у присутність мого колишнього коханого - він раптом був так близько до мене, ніби стояв позаду мене - я раптом відчув запах квітів на цвинтарі в нашому селі. Знову і знову я переживаю одну сцену, коли я відвідую могилу батька разом з мамою. У якій вона відчиняє маленькі скрипучі двері на кладовище і натрапляє на них. В якому я переживаю за неї, за її душевний стан. Кладовище, знову і знову кладовище. Потім одного ранку колишній коханий, наступного кладовища.
Це невеликі бульбашки, мильні бульбашки, які ненадовго з’являються і лопаються.
Після таких живописних спогадів виникають нюхові відчуття. Вони дуже короткі, але такі довгі, що я їх «впізнаю» певним чином, але не головою. На перший погляд я не знаю, куди вони належать. Інтелектуальна класифікація сприйняття стає все складнішою, розрив між чистими відчуттями та можливістю пошуку слів для них збільшується. Це все приємніше пережити це. Як безіменні частинки з минулого, що гудуть навколо мене, я дихаю. Може, повітря з моєї дитячої. Аромат соснової голки Різдва. Але вони не настільки довгі, що належать до історії. Це невеликі бульбашки, мильні бульбашки, які ненадовго з’являються і лопаються. Але вони були там, і це прекрасно.
Ретроспективно запахи також здаються поверхневими. Тому що через деякий час їх замінюють держави. Немає іншого способу назвати те, що потрапляє на мене, у що я занурююсь, роблячи місток або розгинання ноги. Ні, це брехня. Це відбувається лише після вправ йоги. У якийсь момент несподівано. Наприклад, раптом у літній вечір запах моєї сестри. Ні, не пахне. Це розпис компонентів без речовини, а саме тих складових, які складають щастя дитини. Пощипування від моєї сестри, старшої за мене на десять років, стимулююче напруження, її обіцянка як зразок для наслідування. Я зможу зробити те, що вона зможе. Їх любов.
Одного разу я буду готовий до медитації. Я бронюю п’ять днів у йога-центрі, півгодини безшумної медитації щоранку та ввечері. П’ять днів сповнені страху. Я сварюся з дочкою, і кожного разу, коли я приходжу до самотньої кімнати, я боюся за її життя. Я уявляю незліченну кількість речей, які можуть статися. Але вона не відповідає, вона злиться. У мені виникає страх смерті. Я настільки близький до знищення, що може вторгнутися в мене як ніщо. Тільки пізніше, після цієї відпустки, я помічаю, що мені стає страшно щоразу, коли медитую. Щоразу, коли я беру участь у медитаційному вечорі в йога-центрі, це безсловесне, розсіяне почуття перемагає мене з однієї секунди на іншу. У той момент, коли я виходжу з центру йоги на вулицю. Спочатку на платформі метро. Час вдома. Час біля раковини під час чищення зубів.
Після медитації я німий, більше не можу говорити або більше не хочу, щось мене так заливає. Мені вже майже не подобається ходити по світу, я просто прагну до свого ліжка і занурююсь у сон, повний сонливості. Приємна сонливість. Кокон обгорнув мене, ніхто не повинен його знищувати. Вимикаю телефон і дзвінок. Я більше не для когось, лише для мене.
Я не можу часто ходити в медитацію. Це завжди величезна подія. Навіть якщо непомітний для оточуючих. Але в мені розмиваються гори, відкриваються яри, дме нове дихання. Я постійно забуваю про страх. Вона мене щоразу дивує. Але в якийсь момент я її знаю. Я більше не боюся. Я кажу собі: О, страх! І лягати спати. У якийсь момент його вже немає.
На черговому святі йоги воно торкається мене лише на частку секунди, як тільки я ввійду в центр. В якому хвиля обіцянок щастя набігає на мене. І раптом страх пов’язаний із щастям. Я відчуваю обидва одночасно. Так, лише коли я відкритий для страху, я відчуваю щастя. Відтоді після солодощі залишається лише солодкість, навіть під час медитації. Диво тиші стільки людей в одному залі. Відчуття першої ноти, коли звучать мантри. З'являються нові мильні бульбашки, сприйняття переходу від тиші до пісні. Просто чути, пестити звуки на вашій шкірі.
З тих пір, як я займаюся йогою, кожен ранок був захоплюючим. Одна година асан відкриває мені стільки нового, що ніхто не бачить. Усі змінюються щосекунди. Кожна вправа теж мене змінює. Я продовжую рухатись міліметр за міліметром у собі. Йога робить все можливе, говорить мій вчитель йоги.
Я відчуваю, чи годна я сьогодні чи ні. Це часто суперечить будь-якій логіці. Добре відпочив і в той же час незграбний, втомлений і абсолютно енергійний. Я приймаю повідомлення свого тіла з цікавістю, без судження. Я приймаю їх, я не чиню на себе жодного тиску. Все-таки я переїжджаю. Повільно. Я хочу навчитися стійці на голові, подолати страх. Перші три рази я просто лежав головою на підлозі, у мене три дні болить голова. Я відчуваю, моє тіло підняло галас. Але мені це подобається, щось відбувається. Мені цікаво, як далеко я можу зайти з ним.
Я продовжую робити спробу-дві щоранку. Головний біль зникає, моє тіло знає, як повернути назад. Потім моторошний момент підйому ніг. Страх впасти. Якщо не вийде, я візьму. Сьогодні далі немає. Це правда, що говорить мій вчитель йоги: інші види спорту втомлюють вас, йога дає вам енергію. Іноді я встаю з ліжка і відчуваю себе скутим і розбитим. Але з першим розтягуванням ендорфін вливається у мої вени, і я повертаю себе до життя. Цілий день я відчуваю свої кінцівки приємно, кожен день інший і кожен день новий. Година зі мною робить мене такою щасливою. Який я багатий і ситий. Чому я завжди дивився назовні? Я з нетерпінням чекаю завтрашнього ранку.