Кінець; Пекло - Асоціація Enfine

У BulimiaStories
від Camy
28.06.2016

Булімія, оповідання

Літо 2012 року. Я щойно закінчив іспити з першого курсу юридичного факультету, які склав із яскравими фарбами. Якщо кінець світу був запланований на грудень цього року, одне точно, кінець мого світу розпочався того літа.

Мені щойно виповнилося 19 років, і життя має початися. Я мрію стати юристом, мрію про подорожі, любов та радість і щастя. Я люблю робити покупки, я дуже кокетлива, люблю доглядати за собою, відчувати себе красивою. Але який кінець світу ти мені кажеш? Я такий, як ти, я не бачив, що це настане. На цей момент у своєму житті я навіть не уявляв пекла, яким я збирався незабаром жити.

Мені дуже пощастило, що у мене дуже хороший обмін речовин (спасибі мамо), я нічим не позбавляю себе: морозива, печива, гамбургера в будь-який час доби і ночі, і все ж я важу хх кілограмів на хх м, у мене гарні форми, і я сповнений життя та енергії. То чому я хотів схуднути? Спробую бути чесним із собою. Одного разу я виявив себе товстим, порівнявши себе з пластиковим скелетом у магазині готових товарів. І хоча я думаю, що це не корінь проблеми, я думаю, що це стало поштовхом до анорексії.

Анорексія: складний і специфічний психопатологічний розлад, під час якого не відбувається втрати апетиту, а навпаки, активна боротьба з голодом та всмоктуванням їжі.

Початок червня 2012 року, бій розпочався. Боротьба з голодом, боротьба із запамороченням, боротьба з нестачею енергії, боротьба з життям.
Я почав із зменшення кількості з’їденої їжі, а потім намагався бути самостійним, щоб завжди менше їсти. Час їжі ставав для мене справжньою тривогою та справжньою одержимістю, я готував їжу на день заздалегідь, щоб бути впевненим, що чудово контролюю кожні кілька засвоєних калорій. І результат був: я худнула. 52, 50, 48, 47 ... Я так пишався собою щоразу, коли ваги показували меншу вагу, що я думав, що втрачу більше! Зараз я плавав у штанах свого розміру 36. Я був настільки одержимий цією падаючою вагою, що більше нічого не бачив.

Всі помітили, що я худну. Моя мама не наважилася це безпосередньо висловити, думаючи, що я перебуваю у фазі і що все буде добре. Тітки питали мене, чи я їв, але всі коментарі для мене не мали значення, я заперечував цю втрату ваги і робив вигляд, що стрес від навчання трохи знизив апетит.

Цей потяг до схуднення був моїм маленьким секретом, я б не поділився ним ні з ким, крім Ана. Ана - це ім’я, яке люди, які страждають цим розладом, дають нервовій анорексії. Це ім’я цього голосочка, який постійно хвалить вас, коли ви худнете і який, поки ви будете на правильному шляху, для вас не буде проблемою. Але перш за все, не гнівайте її ... Вона трохи схожа на Сталіна для анорексиків, ми любимо його і одночасно боїмося його.

Все літо я продовжував свій маленький шлях схуднення, і хоч мене оточували, щоки починали пурхнути, а живіт плакав від голоду, я був задоволений.

Кінець серпня 2012 року: хх кілограмів. Я ще ніколи так не пишався собою! Я не була такою худенькою (худенькою) з коледжу. Але яка катастрофа, я стер будь-яку форму жіночності, моя прекрасна скриня втратила чашку, і мої і без того дуже худі ноги було страшно бачити. Але я не бачив себе, я бачив лише вагу.

Там зауваження ставали дедалі частішими, але я завжди заперечував, коли справа стосувалася моєї родини, а коли моїх друзів - ну, вони заздрили! Це єдине пояснення, яке я міг знайти.

На початку вересня, приблизно за 10 днів до відновлення коледжу, сталося клацання. Я був настільки охоплений усім цим процесом самознищення, що навіть не здогадувався, що пропустив менструацію в серпні. Я не хвилювався відразу, але все-таки пішов до лікаря загальної практики. Жахливе усвідомлення відбулося при виході з її кабінету: за її словами, ця аменорея сталася через мою втрату ваги.

Пам’ятаю, повернувшись додому, я почав шукати в Інтернеті втрату періоду + втрату ваги. Це те, що я набрав у пошуковій системі свого ПК. Тут я читаю безліч різних форумів, сотні дівчат розповідають про свій досвід з: ANOREXIA.

Я боявся. Анорексія ? Неможливо! Я не можу бути ... анорексичною ! Для мене, як і для багатьох людей, анорексія була не хворобою, а чимось принизливим, як особливо принизливий прикметник, який стосувався деяких дівчат.

І все-таки таким я став: анорексиком.

Після цього усвідомлення того, що мені було важко прийняти, я сказав собі, що можу відновити контроль і більше не худнути. Нічого страшного, я схуд достатньо і міг відновити нормальне харчування. Але не так вийшло. Чому? Не через відсутність волі, адже коли процес запускається, коли Ана стала вашим диктатором життя, ви не можете відступити (принаймні не так легко, як ви могли б подумати).

Того дня, ввечері, одягнувшись у піжаму, я подивився на себе у дзеркало. Я плакав. Я злякався, більше не впізнавав себе. Я бачив себе таким, яким став: худий, безформний, без сили. Але який жах. Камелія? Чому ви це робите !? Усі дівчата, якими ти захоплюєшся, які ти вважаєш такими симпатичними, набагато більш “у формі”, ніж ти! Що ви робили, що робите собі? Чому ?

Я пам’ятаю, як брав свого плюшевого ведмедика і плакав годинами. Я вже не був собою. Я вже не була Камелією, я була просто тінню себе. Але я збирався одужати, збирався перестати худнути і навіть трохи покласти його назад. Я заснув з важким серцем, але з доброю волею взяти контроль над собою.

На жаль, сталося не те. Я зрозумів, що не можу суперечити Ані. У неї така потужна зброя, щоб повернути вас "на правильний шлях", зброю, яка так сильно розриває вас, яка так лякає вас, коли застосовується проти вас, що ви відмовляєтесь їй суперечити. Ця зброя - Вина. Вина з'їсти ще один укус, провина навіть думати про те, щоб з'їсти більше.

Середина вересня 2012 року: відновлення уроків. У коледжі всі помітили, що я тану, як сніг на сонці ... і тепер я знаю, що вони мають рацію, але мені так соромно тим, чим я стала, що знаходжу тисячу і одне виправдання, щоб виправдати цю втрату ваги. Потроху я ізолююся від усіх, не хочу, щоб мене бачили, як я їм так мало. Я відчуваю себе засудженим, і я є. Погляд людей стає нестерпним, я вважаю за краще бути наодинці. Потім я розірвав стосунки з переважною більшістю своїх друзів, і потроху Ана стає моєю єдиною компанією. Це змушує мене боротися, змушує їсти завжди менше. Наприклад, я пам’ятаю, як лише на обід у великий день навчання в коледжі мішок дитячої морквини, який я погриз на уроці кримінального права.

І оскільки мій день був розбитий уроками, йому було «легко» протистояти. Я правильно харчувався! Перш за все, я хотів досягти успіху в навчанні, але все більше і більше виснажувався, використовував всю свою енергію для роботи, і це ставало все важче і важче. Знаючи, що вуглеводи є головним джерелом енергії для людського мозку і що я не повинен їсти більше 50 грамів на тиждень, я вважаю свій успіх у цьому другому році справжнім дивом.

Кінець навчального року настав швидко, я пообіцяв матері пройти обстеження у лікаря, як тільки я закінчу іспити. Мама все більше хвилювалась, але не посміла занадто розмовляти зі мною. У мене не було місячних вже рік. Я важив 39 кіло.

Мені було неприємно, я був страшенно втомлений, у мене весь час крутилося голова, боротьба з голодом ставала все важчою та важчою. Тож я відновив прийом до лікаря, і це після року боротьби, року самотнього харчування, їжі, яка іноді складається з яблука та декількох морквин, року самотності, року їжі, таємно викинутої, що Нарешті я наважився вимовити слово: я анорексичний.

Я сказав своєму лікарю, що був здивований її глибоким нерозумінням та почуттям хвороби. Я пам’ятаю, вона дуже жорстоко ставилася до мене, вона критикувала мене за те, що я хочу «виглядати моделлю», і що це все було «по-дитячому», і що я мусив припинити свою фігню і їсти макарони »... Я був таким тендітним, таким чутливим, що Я почав плакати в самому кабінеті. Повернувшись додому, я твердо вирішив покласти край цій анорексії, більше не хотів її слухати, хотів їсти те, що хотів, коли хотів рівно як рік тому.

Повернувшись додому, я дотримав слова, з’їв все, що хотів, пам’ятаю, закінчив пачку мочанки та пачку анісового пирога, а потім з’їв хліб, мед та мигдаль, не зумівши зупинити мене. Тут я привітався з мією. Міа - це булімія, злий близнюк Ана.

Булімія: розлад харчової поведінки, який полягає у прийомі величезної кількості їжі принаймні двічі на тиждень за дуже короткий час (менш ніж за 2 години). Масивне - це слово.

Що зі мною сталося? Знаєте, переїдання для анорексичної людини - це все одно, що взяти собі на голову 100-кілограмову ковадлу, поки ви неквапливо гуляєте біля озера. Цей перший напад булімії був шоком: моральним та фізичним. Мораль з тих пір, як диктатор почав катувати мене з виною і фізично, оскільки в звичайні часи така кількість їжі просто не засвоюється за такий короткий час, а після року обмеження, це ще гірше.

Звідти це був початок 3-річного перетягування каната між обмеженнями та примусом. Справжній порочний цикл, який мене знищив. Знищений фізично, морально, соціально, сентиментально. Я більше не жив за і проти їжі. Я спробував тисячу і одну річ, щоб вийти з булімії (більше не намагався перемогти анорексію, оскільки вважав, що принаймні це не шкодить морально). Колись я просив маму сховати їжу, я витрачав сотні євро на гігантські харчові кризи, я завдавав собі кишкових проблем, які не знаю, чи коли-небудь їх позбудусь.

Ми прибуваємо о початок навчального 2015 року: Я завжди борюся проти цих харчових спонукань і проти цих анорексичних думок, але я сприймаю свою хворобу трохи краще, я знаю, що я хворий, я більше не засуджую себе, мені вже не соромно говорити людям, що я хворий а очі інших для мене все менш важливі. Однак мені все ще боляче, і я розглядаю кожну кризу як провал, який я повинен компенсувати будь-якою ціною (в основному молодий у моєму випадку, я ніколи не змушував себе кинути ... ну, мені ніколи не вдалося!)

Я так пишаюся собою! Я міцнішаю, відчуваю енергію, волосся знову міцне і блискуче, щоки перестали бути порожнистими, і я наповнюю джинси! Я укладаю мир зі своїм образом, я знову люблю себе і диво: я більше не чую ана чи міа. Я харчуюсь здорово, завжди довіряючи своєму дієтологу, я насолоджуюсь їжею, а іноді підсушую цілу піцу з козячим сиром (з додатковим медом) без натяку на провину !

Блін ... Я зцілений !

Сьогодні мені 23 роки, я дуже скоро стану юристом, я все ще xx метр, я важу xx кілограмів щастя і нарешті знову відчуваю себе живим. Я відчуваю спокій зі своїм стиснутим маленьким шлунком, коли щойно наївся, і нарешті можу знову надіти свої старі бюстгальтери ... і наповнити їх !