Клінічний психолог та психотерапевт Марія Баумгартен
Ми очікуємо, що наші діти будуть чесними, з чітко визначеним кодексом поведінки. На жаль, вони не народжуються з цим кодом, але засвоюють його протягом усього життя від значущих людей у своєму житті. Як це зробити? Моделюючи, він спостерігає, якими є соціальні правила, щоб він міг інтегруватися, він спостерігає, як поводяться дорослі, щоб навчитися власній соціальній поведінці та мати змогу домовлятися про свій власний світ.
У кожного з нас, принаймні один раз, коли наші діти брешуть нам, запитують себе: "Хоча я не дав йому жодної причини, він все одно брехав мені, чому?"
· Помилково - дитина бреше, не замислюючись, а потім, щоб не робити вигляд, що брехав, продовжує брехати, щоб підтримати свою неправдиву заяву. Наприклад, мати приходить додому і запитує дитину:
Дитина: Так! (хоча він цього не зробив)
Дитина: Перш ніж прийти з роботи.
Дитина: Ну, я їх не закінчив, я покажу їх вам пізніше, коли закінчу.
Мама: Ну, ти не сказала, що робила їх?
Дитина: Так, але не всі.
І брехня продовжується, щоб приховати першу брехню. Мати знає, що він не виконав домашнє завдання і стає все більш і більше злим, тоді як дитина відмовляється це визнати. Зараз є три проблеми: оригінальна проблема (незавершене домашнє завдання), брехня (я зробив домашнє завдання) та манія матері (щоб довести, що дитина збрехала).
Далі до почуття гніву матері додається почуття страху дитини, особливо до дітей із вимогливими батьками, які легко карають за будь-яку помилку дитини. Таким чином, брехня помилково перетворюється на брехню зі страху.
· Страх бути не покараним - це ще одна причина брехні. - Я знаю, що мої батьки завжди очікують, що моє домашнє завдання буде закінчено, коли вони повернуться з роботи; Якщо я не готовий, я отримую догану та покарання (вони не залишають мене за комп’ютером, у кіно з друзями, я беру телефон і т.д.) -
· Брехня, щоб уникнути того, що вони не хочуть робити - як от «Будь ласка, візьми відро!» Я не можу, я не закінчив домашнє завдання", Він знає, що його не перевірять, і хтось інший виконає завдання.
· Батьківські межі занадто суворі - як кажуть: «дитина трималася коротко ”, Це той випадок, коли батьки не пропонують дитині належної самостійності відповідно до її віку розвитку. Особливо ця брехня з’являється на межі підліткового віку, коли підліток зумовлений свободою різних правил батьків, таких як: «Якщо ви отримуєте оцінки нижче 9, вам не дозволяють виходити з друзями», «Вам не дозволяють виходити з хлопчики до 18 років »,« Вам заборонено вживати алкоголь, заборонено палити »тощо За цих умов підлітки дадуть відповіді, яких ми очікуємо від них, але вони будуть робити те, що хочуть. Підліток, навіть якщо він збрехав, буде страждати від тривоги та провини: страху бути спійманим та вини в брехні перед батьками.
· ” Мавпа бачить мавпа робить "- якщо ми, як батьки, брешемо, щоб вирішити певні проблеми і говоримо своїм дітям, що добре брехати, поки вас не зловлять (тому ми використовуємо брехню, щоб уникнути негативних наслідків, а не нести відповідальність), наші діти він робить те саме, як з іншими, так і з нами, їхніми батьками.
· Не хоче розчаровувати - дитина хоче завжди мати позитивний образ в очах батьків, щоб його бачили ідеально, без плям. Коли він зробив щось, з чим його батьки можуть не погодитися чи розчарувати, він вважає за краще брехати, а не переносити ідею компрометувати свій образ в очах батьків.
· У певному віці брехня є нормальною - наприклад, у віці від 3 до 7 років фантазія та творчі здібності дитини дуже високі, тому межа між правдою та брехнею дуже тонка. Це період, коли діти вірять у Діда Мороза, Маленьку Ослину Фею та інших героїв казок та історій або заводять уявних друзів.
Як приступити до виправлення дітей, які використовують брехню?
Ми як батьки несемо відповідальність за те, щоб наші діти зрозуміли важливість чесності. Довіра є запорукою міцних дружніх стосунків, романтичних стосунків, заснованих на довірі, а також академічних та професійних успіхів.
§ Наша відповідальність - бути зразком для наслідування наших дітей, вести чесне життя, якщо ми хочемо виховувати морально здорових дітей. Ми не можемо брехати/обманювати/маніпулювати і просити своїх дітей бути іншими;
§ Залишайтеся спокійними, втрачаючи нерв, ви перестанете зосереджуватися на проблемі, а на власних емоціях: розчаруванні та гніві. Ви впевнені, що дитина вам збрехала? Якщо так, заспокойтесь, а потім поговоріть з дитиною про це;
§ Знайдіть час, щоб пояснити, наскільки важливо бути чесним із собою та оточуючими. Не звинувачуйте його в брехні, не робіть його брехуном, вчіть його говорити правду;
§ Для дитини важко зрозуміти моральні принципи, дати їй можливість виправити свою поведінку, поговорити з нею про наслідки неправдивості та про те, як він може відреагувати наступного разу, коли у нього виникне спокуса знову брехати;
§ Спробуйте зрозуміти причину брехні: чи це стосується того, щоб бути “крутим”? Щоб уникнути незручної ситуації? Інтегруватися в групу однолітків? Шукайте разом із дитиною інших шляхів досягнення своєї мети. Спробуйте дати йому зрозуміти, чому брехати не було гарною ідеєю;
§ Коли ви зловили його на брехні, вам не доведеться передавати дитину на допит. Спроба змусити визнати істину робить дітей більш наляканими та більш пильними у підтримці брехні. Досить сказати йому, що ти точно знаєш, що він бреше, і запитати, чи хоче він залишатися при своїй версії, сказати йому, хто ти знаєш, що це правда і які наслідки. Кричачи на нього і називаючи брехуном, ми не робимо нічого, окрім того, щоб іншим разом збільшити його спротив визнанню істини;
§ Ніколи не позначайте дитину брехуном. Коли дитина ідентифікується з ярликом брехуна, їй буде важче виправити свою поведінку. Деякі діти стають добрими, бо знають, що немає іншого способу здобути схвалення та любов інших.
З якою б брехнею ви не стикалися у випадку зі своєю дитиною, пам’ятайте, що кожна з наведених порад повинна застосовуватися з терпінням, спокоєм та наполегливістю. Крім того, якщо ви прагнете бути правильною моделлю для своєї дитини, ви побачите, що брехня почне ставати значно рідше.