Коли; освіта дітей розділяє пару - Марі Клер
Закладка PeopleImages - Getty Images
Антибіотики чи гомеопатія? Скрипка чи дзюдо? Прощення чи покарання? Каша або зелена квасоля? ... Маленькі та великі рішення щоденного навчання стають предметом неодноразових конфліктів для пар. Покоління тому було неминуче спокійніше, батьки брали участь у цій побутовій сфері або взагалі не брали до неї участь. Але розподіл завдань вимагає, тепер вони мають право голосу, як щодо годування дітей, так і при виборі коледжу чи вибору відповідного покарання ... І тут виникають відмінності. І потік питань. Хто неправий, хто правий? Хто вирішити? Що таке мати? Що таке батько? Чи повинні вони бути взаємозамінними, особливо у разі розлуки ... І повільно, це основи подружжя руйнуються?.
"Зростає конкуренція між батьком і матір'ю в питанні освіти", - зазначає соціолог Сільві Кандолле ("Бути батьком, бути зведеним батьком", - ред. Оділ Джейкоб). Нерозрізнення ролей, той факт, що беруть участь обидві статі, добре для паритету, але для пари стало набагато складніше. Батьки, які все частіше відкидають карикатурний статус авторитету, прагнуть стати "другою матір'ю" і віддають перевагу розслабленій, більш грайливій і ніжній атмосфері. Як результат, матері все частіше відчувають, що їм доводиться грати неправильну роль. "
Кожен шукає своє місце. І тиск батьків, крім того, ще ніколи не був таким сильним. З нестабільністю подружжя успіх у навчанні став «новим викликом» ... Але за відсутності чітких конспектів та інструкцій із використання ми повозимось, домовляємось, ведемо переговори на спеціальній основі. І часто ми хапаємось один за одного. Ризикуючи забути, іноді, прямі інтереси дитини ... Дві матері та тато розповідають.
Пара і діти: "освіта завжди була джерелом конфліктів"
Міріам, 42 роки, мати трьох дітей (15, 17 та 8) від двох різних батьків
"Мене завжди тягнуло до чоловіків, які обожнюють дітей. Але з огляду на минуле я усвідомлюю, що тим не менше - несвідомо - вибрав" крайніх батьків ", з якими предмет освіти систематично був джерелом конфліктів ... Першим був колишній шістдесят вісім, надмірно розслаблений, прихильник домовлятися про все з дітьми. Не тільки надто крутий батько, але який до всього втягується, переконаний, що у нього правильний спосіб навчання. діти були маленькими, це працювало, ми їх прищепили красиві цінності, разом. Але все ускладнилося в підлітковому віці. З ним діти по всьому консультуються, ніколи не розчаровуються, ніколи не засмучуються. Позбавлені повстання ... І там я вже не згоден. Я за рамки, необхідні І я завжди намагався, наскільки міг, нав'язувати правила, розпоряджатися, нагадувати людям, що вони є батьками, які вирішують. Незважаючи на себе, мене змусили взяти на себе брудну роль. хотів за це Луїса. Я часто докоряв йому за це.
Нам довелося навчитися йти на компроміси здалеку
Це стала повторювана бійка. І жорстокий. Коли ми розлучились, дітям було 6 і 8 років. Це був час, коли я багато працював, у мене їх було лише на вихідних. І, звичайно, у мене було лише одне бажання, коли я їх знайшов: обняти їх, поцілувати ... Звичайно, не грати в міліціонера! Але у мене не було вибору, зіткнувшись із батьком, який завжди був готовий за них заступитися. Тому навіть розлучившись, ми продовжували суперечки з питань освіти. Навіть більше, навіть. Бо очевидно, що малі вважали за краще залишатися з батьком там, де все було дозволено, а коли вони поверталися, все потрібно було починати з нуля. Тож нам довелося навчитися йти на компроміси здалеку. Нещодавно наша дочка повторила оцінку. Нічого драматичного, але нам довелося реагувати, бо я відчував, що вона демотивована. Тож ми зустрілися з її батьком у кафе, щоб придумати „спільну стратегію” до того, як вона приєдналася до нас. Він, як завжди, був у співчутті, йому було шкода її, хвилювався ... Мені довелося попросити її взяти її "великий голос"; нам навіть довелося репетирувати сцену! (Сміється.)
Як не дивно, але мій другий супутник, який молодший приблизно на двадцять років, є зворотною копією першого. Батько теж дуже присутній, але версія "деспот". І проблема не простіша ... "
Пара та діти: "у нас це трохи схоже на сім'ю".
Жан, 38 років, батько 7-річної дівчинки
"У нас це трохи сім'ї з ніг на голову. У мене часто складається враження, що я" мама ", і мені це подобається. Насправді це досить неврівноважено. Енн, яка є декоратором, завжди перевантажена. І оскільки я працюю вдома на посаді фрілансера, я керую днями з Леа, забираю її в школу, зустрічаю її вчителя, балакаю з батьками учнів ... Потім ми знову вирушаємо на моторолері, не забуваючи зупинки біля пекарні, щоб купити біль під шоколад. Згодом це ритуал: перекус, домашнє завдання, ігри та ванна ... Добре проведена послідовність (сміється). Енн з’являється найчастіше після чищення зубів, коли я читаю історію Леа, або коли вона дарує мені останній черпак на своєму коханому тижня. Дует стає тріо, але це звучить дедалі більше фальшиво. Я вислизаю, залишаю їх між дівчатами. Енн, загалом, насправді занадто багато, вона хоче надолужити втрачене, бомбардує Лію питаннями, вимагає детального підсумку дня, q u благати обіймів. А вихідні гірші. Вона компенсує свою відсутність протягом тижня, організовуючи надзвичайно насичені дні, без простоїв. Вона іноді перетворюється на жандарма; Я вважаю це справді нестерпним. І несправедливий.
Моя дружина абсолютно не в курсі, що стосується освіти
Я не знаю, як довго ми протримаємося з цією діаграмою. Енн почувається все більше і більше винною за те, що вона недостатньо "материнська". Раптом вона критикує мене за занадто задумливе Леа. Вона почувається виключеною, вважає наші стосунки занадто близькими. Ми все більше і більше кричимо про це, особливо коли я прошу його більше брати участь. Вона критикує мене за те, що я не відмовляюся від неї, але коли вона це робить, вона робить що завгодно! Вона любить Лію, ми втрьох дуже любимо один одного, але їй зовсім не вистачає позначки, коли справа стосується освіти. Їй вдається прищепити прекрасні цінності нашій доньці. Але що стосується повсякденного життя, вона не знає, як поводитися з тисячею і однією деталлю, з якої складається життя батьків. Я вставляю в її щоденник кілька нагадувань, таких як "Леа танцює, 17:30", але я знаю, що вона забуде, якщо я їй не нагадаю. З нею все в надлишку, все повинно бути сильним і напруженим. Рутина нудить його. Це те, що мені сподобалось, як жінці, її химерній стороні та здатності постійно імпровізувати. Але це зовсім не працює з дитиною, якій потрібні структура, правила, обнадійливе середовище. І саме це врешті-решт ризикує розірвати наші стосунки ".
Пара та діти: "у нашій парі справді було до/після"
38-річна Сабріна, одружена та мати 10-річного сина та 8-річної доньки
"У поведінці Пола справді було до і після, а між ними і той день, коли ми стали батьками. Я знайшов його ніжним, ніжним і турботливим; з народженням нашої дочки я виявив, що він психічний, жорстокий, ламкий. Мій перший шок, Я відчув це, коли Матьє виповнилося 3 місяці. Я годував його груддю, і однієї ночі, коли він плакав від голоду, він заборонив мені йти до нього. Він змусив мене залишитися в кімнаті, жорстоко сунувши мене на ліжко. Я не міг йому протистояти, я був паралізований. Я не розмовляв з ним через три дні, що минули. Потім. Я пробачив. Я повинен був відреагувати в той момент, але я хотів у це повірити, я заспокоїв себе кажучи собі, що це важка перепустка, що мій чоловік був молодим татом, втомленим від своїх занадто коротких ночей.
На жаль, я ніколи раніше не знаходив Павла. І сьогодні, через десять років, він продовжує тероризувати мене. Тероризувати нас. Вдома він проводить свій час, віддаючи накази та кричачи. Він вирішив виховати "на важкому шляху", особливо старшого, нашого сина, якому 10 років, на якого він чинить постійний тиск. Перше, що він гарчить на неї, коли приїжджає, це: "Ти зробив домашнє завдання? Він гавкає на неї ні за що, вдома, але й перед іншими. Що може бути дуже принизливим. Але він настільки впевнений, що знаходиться в межах своїх прав, що вважає це нормальним. Це також фіксує, обмежує хворобливий стан їх харчування та їх здоров’я. Ентузіаст органіки, він спостерігає за їхнім сніданком, який повинен складатися з фруктів, які він нарізає сам, каш, соєвого молока ... І коли я купую заморожену їжу, я схожий на погану матір! Коли я готую їжу (що, на щастя, буває рідко), я завжди боюся, що він буде мене критикувати за бажання отруїти їх ...
Взяти владу над освітою дітей - це його спосіб стверджувати, що він має знання, яких я не маю
Якщо говорити серйозніше, я боюся за свого сина, переживаю, що його переїде батько, що він буде зламаний. Я намагаюся вирівняти ситуацію, благаючи його дати йому дихати. Раптом Кирило називає мене розслабленим, він звинувачує мене в інфантилізації наших дітей, щоб зробити їх залежними від мене. Коли я доглядаю за їхнім одягом чи зачіскою, він просто помахає мені, "враховується лише зовнішній вигляд". Він, звичайно, керує найнеобхіднішим: дієта, режим сну, домашнє завдання ... І, очевидно, у нього є ціла мережа друзів, які ведуть агітацію з однією і тією ж метою: "Ви, мами, ви більше не надаєте, на щастя, що ми тут ! "
Мій єдиний простір для маневру - захистити їх, відігратися, зробити домашнє завдання веселішим, підбадьорити, привітати ... Але я насправді не бачу виходу, бо мені хочеться взяти владу над освітою діти - це його спосіб стверджувати, що він має знання, яких я не маю, спосіб самоствердитися, повернути владу досить просто, можливо, тому, що саме я маю найяскравішу кар’єру і годую всю сім’ю ... Насправді, це питання наших стосунків, оскільки діти стали лише ще однією зброєю в рамках нашого конфлікту. Боротьба за владу, типова для сімейних пар сьогодні ".
Пара і діти: "питання про освіту є джерелом конфліктів у парі"
Марі Клер: Чи справді освіта дітей стала новим каменем спотикання для пари? ?
Етті Бузин *: Так. Я бачу багато пар у конфлікті, які страждають від невизначеності, яка панує навколо питання освіти та великого питання: "Хто чим займається? ". Тому що ролі батька/матері все більше взаємозамінні. Сьогодні чоловіки більше зайняті сімейним життям. Вони більш чутливі, більш емоційні. У випадках розлучення батька також часто змушують виконувати обидві ролі, піклуватися про дитину, робити домашнє завдання, готувати їжу та все інше ... Ми повинні погодитися виходити за рамки традиційної моделі відповідального батька. мати, яка втішає. Найголовніше - це мати можливість запропонувати дитині різні і доповнюючі результати: толерантність і свобода, з одного боку, закон та обмеження, з іншого.
М. С.: Вам не потрібно домовлятися про все ...E. B.: Але не. Парадоксально, але так звана ідеальна батьківська пара, та, яка погоджується на все, не така ідеальна! Сіамська пара може навіть перешкодити дитині нормально нарощуватись. Відмінності батьків часто допомагають створити рівновагу, компенсувати надмірності та недоліки кожного. Дитині завжди краще мати дві моделі для наслідування, щоб вона могла скористатися кількома довідковими джерелами. Наявність різних батьків дозволяє дитині створювати власні орієнтири, обирати звернення до того чи іншого відповідно до своїх потреб. Він інстинктивно знає, хто є хто, хто що робить.
М. С.: Але коли різниця перетворюється на конфлікт ?
E. B.: Основне правило - не дозволяти конфліктам спалахувати перед дитиною. Батьки повинні поводитися як дорослі. Коли вони не справляються зі своїми розбіжностями, вони повинні поставити під сумнів глибший сенс цих розбіжностей, задаючи собі правильні запитання. Говорити про. Консультація може бути рішенням, можливо, з дитиною, починаючи сімейну терапію. Витоки цих відомих відмінностей часто маскують відсутність довіри до пари. Проблеми в інших місцях, і саме дитина несе на собі основний тягар конфлікту, який перевершує його. Батьки іноді використовують дитину для виставлення рахунків. І, зіткнувшись з цією несумісністю, дитина, розірвана, може поставити себе під загрозу зблизити їх, створити примирення сама ...
У міфі про Соломона дві жінки стверджували, що є матір'ю дитини. Оскільки не було можливості дізнатися правду, Соломон запропонував скоротити його навпіл. Справжня мати - це та, яка воліла подарувати дитині, а не бачити, як він помирає.
Ніколи не слід розрізати дитину навпіл. Батьки повинні пристосуватися один до одного і обов'язково піти на поступки. Важливо досягти компромісу. Навіть якщо хтось із двох на мить відмовляється від табору на своїх позиціях. Ви повинні бути гнучкими, щадити дитину, вміти говорити йому «Ваша мати права», «Ваш батько не помиляється» ... Батьківська пара повинна бути базою, на яку дитина може спертися. Йому потрібна ця безпека, ця фіксована вісь, щоб рухатися вперед.
(*) Педіатр-психіатр, автор книги "Я висвітлюю" так ", але не зовсім одна" (ред. Альбін Мішель).