Комплекс вправ для самооцінки Особистий розвиток Revista ПСИХОЛОГІЇ Румунія
Прочитайте далі
Пенсія - новий початок
Ми знаємо, як це - нічого не відчувати, нездатного чи потворного ... особливо якщо нещодавно я отримав від когось, кому відповів жорстко або нас залишили негідники ... Самооцінка - це щось коливається і мало зрозуміле, але яке На щастя, це можна практикувати. Так чи інакше, як м’язи в тренажерному залі ...
Хто ніколи не почувався потворним, безсилим, винним, соромним чи збентеженим? Хто може сказати, що все життя він відчував себе лише на великих шляхах, і що успіх послідував за черговим успіхом? Думаю, ніхто.
Наше життя складається з хороших епізодів і неприємних епізодів, коли невдачі, погіршення сімейних або подружніх стосунків, талант деяких людей змусити нас почуватись винними або критичний погляд начальника руйнує нашу самооцінку.
Іноді це триває тижнями, місяцями чи навіть роками. І він накопичується, і накопичується, і може призвести до депресії. Або якщо не до депресії, то в будь-якому випадку до різкого зниження якості життя.
Ми можемо зміцнити наші розумові м’язи
Ми знаємо, що не можемо контролювати ситуацію (хто може зробити що-небудь стосовно жорстокого боса, який твердо займає свою позицію?). Але ми також знаємо, що ми самі повинні контролювати реакцію, яку ми маємо в таких негативних обставинах. Ми знаємо?
Я думаю, що нещодавно люди зрозуміли, що можуть отримати певний контроль над більш-менш приємним чи вільним життям (рабство для виплати позики - це форма втрати свободи, так?), Маючи можливість звернути увагу на те, що вони почуваються відносно цього.
Деякі з нас переживають більше за інших, і удари здаються гіршими. Сплетіння отримує критичне слово, яке ледь зачіпає інших. Потім вони години чи дні думають навмання. І, здебільшого, румінація не на їх користь. Вони питають, вони включають усіх дівчат ... рефлекс винен у собі.
Роздуми рідко призводять до висновку, що виною була інша людина або що справи йдуть добре. У більшості випадків румінація є джерелом ще більшої тривоги та нездужання. І чим більше ми намагаємось перервати лінію негативних думок, тим складніше.
Експериментально встановлено, що замість того, щоб намагатися повністю придушити низку нещасних думок, краще спробуйте відволіктися від них, це ефективніше. Якщо ви намагаєтесь взагалі не думати, це як коли я прошу вас взагалі не думати про рожевого слона (а насправді ви тільки починаєте думати про нього ...).
Більш нова техніка
Якщо ви скажете психологу, що почуваєтесь таким чином, пригніченим, марним тощо, він, ймовірно, поставить вам діагноз як пригніченого. Не багато людей знають, що існують когнітивні методи для переформулювання ситуації, так що ви бачите речі трохи яскравішими, ніж бачите їх на даний момент.
І ви бачите їх такими з багатьох причин, від важкого дитинства, від тривожного батьківського стилю, від посиленого і тривалого стресу на більш тривалий період у дорослому житті ... Непросто переглянути, переформулювати чи переписати все те, що досвід навчить вас, що це потенційно небезпечно, але не неможливо.
Гай Вінч - американський психолог, який зробив багато добра тим, хто прочитав його останню книгу "Емоційна перша допомога - практичні стратегії лікування невдач, відторгнення, провини та інших повсякденних психологічних травм".
Як сказано в назві, цим емоційним ударам, яким ми всі піддані в житті, потрібна перша допомога, бо інакше вона погіршується і перетворюється на щось більш серйозне і важче піддається лікуванню.
Як і будь-яка відкрита рана, відторгнення занадто багато роздумується і аналізується, стає більшою раною. Тут психоаналітики можуть не погодитися, але Вінч чітко звертається із цим запереченням: є люди, які не хочуть говорити про свої драми, і це з часом змушує їх почуватись краще. Так само, як і ті, хто хоче поговорити і таким чином почуватись краще.
Але навіть ті, хто відкривається, розмовляє, почуваються ще гірше, тому що пам’ять та аналіз болю посилюють це. Дослідження підтверджують, що люди мають різні потреби, коли йдеться про їхні проблеми, і ми не повинні змушувати їх поводитися з ними однаково. Іноді час і забудькуватість навіть заживають.
відмова
Хто не був відкинутий в любові хоча б раз? Але товаришем, який організував щось, до чого нас не запросили? Люди є соціальними істотами і хочуть приєднатися до кінчика нігтів.
Гай Вінч наводить простий експеримент: у приймальні хтось починає передавати м’яч комусь іншому. Третя - предмет експерименту. Він також передає м'яч кілька разів, у грі, тоді він ігнорується в цій грі. Реакцією ігнорованої людини був один із основних стресів, низька самооцінка тощо. І це була просто гра у приймальні ...
Коли нас відкидають, ми стаємо агресивними і пригніченими, наша самооцінка падає і ми більше не мислимо чітко. На жаль, ми схильні звинувачувати себе ще більше у неприйнятті, посилюючи біль.
Правда полягає в тому, що нас іноді відкидають з причин, які нас уникають, але це не втішає нас. Тоді нам слід відірватися від себе і поводитися з ними так, ніби вони їх найкращий друг, якому потрібне співчуття, а не інші шви.
Деякі можливі ідеї (через Гая Лебідку)
1. Складіть список негативних атрибутів, які ви так щедро приклеюєте на лоб. Потім сформулюйте раціональні контраргументи письмово для кожного з цих слів. Повторюйте свою позитивну версію кожного разу, коли негативна виходить на поверхню. Робіть це знову і знову, аж до загоєння.
2. Пам’ятайте, що щось, талант, який робить вас цікавим, унікальним, цінним. Поверніться до цієї діяльності, щоб підвищити свою самооцінку.
3. Спілкуйтеся з людьми, які вас люблять і приймають. Це найкращі ліки! Тікай від тих, хто експлуатує тебе емоційно, фінансово тощо.
4. Подивіться на фотографії ваших коханих. Здається, зображення сім'ї на столі робить чудеса, щоб нагадувати нам про важливі речі.
5. І останнє, але не менш важливе: спробуйте десенсибілізувати себе. Лебідка наводить випадки тих, хто продає по телефону або просить пожертви по телефону. Перші дзвінки стресують їх своєю відмовою, але з десятого вони розслабляються і рухаються далі. Повторний вплив на відмову також є певним чином терапевтичним. Так само, коли ми шукаємо хлопця/дівчину. Він, швидше за все, відмовить нам в тому чи іншому, але це не кінець світу.
Провина, провина
Студент, який навчається в коледжі, якого він не хоче лише заради батьків, той, хто робить краще, ніж його брат, і це викликає у нього почуття провини, мати, віддана дітям і лише через вину предків ... Провина гнітить і руйнує нашу довгострокову самооцінку.
Чому я не міг відірватися від цього і того, перед чим я почувався винним тощо. Є люди, які знають, як створити це почуття в інших, успішно ними маніпулювати. Провина може серйозно вплинути на наше мислення і змусити нас покарати себе.
Після того, як я пожартував, я не можу перестати про це думати. Або я сказав щось, що мені здавалося смішним, або зробив неправильний звіт, ніби мій розум - це фільм, який повторюється знову і знову.
Я навіть не поясню, як божевільно почуваюся кожного разу, коли згадую ... Хіба це не звучить звично? Деякі з нас мають дуже високу чутливість і легко атакуваний образ себе. Особливо самі. Те, що я сказав, як це було ... Часто інші давно забувають, що сталося, але ми не можемо.
Чому ми не можемо?
Можливо, ми більше заклопотані природою. Можливо, ми більш інтроспективні, це не має значення. Ідея полягає в тому, що після певного моменту аналіз ситуації стає надмірним і нікуди не веде, це просто румінація. Роздуми про неприйняття чи невдачі можуть легко призвести до депресії та низької самооцінки.
Румінація, як правило, харчується, в тому сенсі, що думка про певну проблему, як правило, ще більше засмучує її, що призводить до ще більш інтенсивного журбання, щоб ми розуміли, що і як ... Тут існує великий ризик депресії, навіть якщо у вас у той час життя не так багато проблем з головою.
Зосередження на проблемах псує настрій, поглиблює емоційне зло. Крім того, ті, хто має такі тенденції, як правило, діють менше.
В ході одного дослідження було виявлено, що жінки зі схильністю до жуйних тварин вагалися близько двох місяців, щоб звернутися до лікаря у зв'язку з проблемою, пов'язаною з грудкою, що є серйозним інтервалом, якщо говорити про рак. І взагалі, надмірне мислення змушує нас заглибитися в гіркоту ...
Хто в житті не склав іспит? А може, вона пережила розлучення? Ідея невдачі може стати емоційним лихом. Ми живемо в суспільстві, яке вимагає продуктивності, а не невдач.
Але коли ми збиваємо себе за свої занепади більше, ніж мали б, ми погіршуємо себе. Невдача руйнує нашу самооцінку, тому що вона змушує нас почуватися нездатними, добре ... нічого.
1. Шукайте емоційної підтримки. Не будьте впевнені в собі, не здавши іспит Друзі можуть дати вам більш реалістичну та менш залучену перспективу, якщо ви поговорите з ними. Таким чином, ви трохи дистанціюєтесь від проблеми і швидше одужуєте. Будь-яка невдача - це надзвичайний досвід навчання. Принаймні ви знаєте, чого не можна робити
ви робите, так що ви більше не туди потрапляєте. Розвивайте свій гумор з цього приводу ...
2. Поверніться під контроль. Або перегляньте, що ви контролюєте. Наприклад, якщо ви провалили дієту, не впадайте у депресію. Проаналізуйте, що ви зробили добре, а що ні, або що зробили неповно. Можливо, є інші речі, якими ви можете керувати, наприклад, встановити свій раціон за допомогою лікаря, про що ви не думали.
Ми завжди маємо більше контролю, ніж думаємо. Потім організуйте та визначте пріоритети. Позитивно формулює стратегії реалізації. Наприклад, якщо вам пропонують сигарету, але ви хочете кинути палити, пам’ятайте, що ви хочете кинути палити, головна позитивна мета, а не те, що неприємно відмовити іншому. Передбачайте проблеми та плануйте рішення для кожної з них протягом плану, на кожному етапі. Таким чином, ви вже не готові і не вразливі до невдач.
3. Контролюйте свою тривогу. Так, тривога - це те, що змушує вас "спотикатися", навіть якщо ви знаєте все, що потрібно для іспиту. Потім, займіть кілька хвилин і виконуйте вправи на розслаблення, глибоко вдихніть; після того, як ви заспокоїлись, відповідайте на питання вголос (очевидно, не дуже голосно…). Це дозволяє більше фокусуватись.
Що таке самооцінка
Є люди із занадто великою самооцінкою, так. Є ті, хто вважає, що, загалом, винні інші, не беруть на себе відповідальність за щось або не сприймають критику. І є люди, які роблять все вищезазначене із надлишком і вразливі до великих коливань самооцінки. Тож найкраще бути посередині. Не надто багато, не надто багато. Як багато ви можете навчитися на помилках, не критикуючи вас.
Відторгнення болюче для всіх, але ті, хто має низьку самооцінку, почуваються жорсткішими. Невдачі гостріше відчувають люди з низькою самооцінкою, що призводить до ще більшої розірваної самооцінки, коли щось йде не так.
Отже, не цінувати себе небезпечно, бо народжується замкнене коло поганої самооцінки, яка веде до невдач, а яка, в свою чергу, призводить до поганої самооцінки. Навіть фізичний біль гостріше відчувають люди на землі (емоційно). І вони ще більше занепокоєні, подумки передбачаючи нові катастрофи ...
Коли це впливає на нашу самооцінку, ми менш ефективно реагуємо на стрес. І чим сильніше вони в стресі, тим менш здатні до самоконтролю. Ось ще одне замкнене коло. висновок?
Добре уважно вивчити рівень самооцінки, стрес та емоційну рівновагу, коли ми аналізуємо рівень цукру в крові за допомогою аналізу, щоб побачити, як у нас справи. (Ми просто повинні робити це щодня, емоційні коливання не можна перевести в цифри, як цукор в крові). Це життєво важливо!
Як позбутися провини
1. Якщо ви зробили комусь погане, щиро вибачтесь. Покажіть, що ви розумієте заподіяну шкоду.
2. Пробач себе. Визнайте, що ви помилилися, візьміть на себе відповідальність, навчіться випадково, але не збивайте себе без потреби.
3. Подумайте, в якому контексті сталася ваша помилка, і подивіться, які обставини їй сприяли. І навколишнє середовище може сприяти нашим гріхам, а не тільки ми та наше брудне сумління.
4. Подумайте, що ви можете зробити, щоб зупинити поведінку, яка когось засмутила
повторити. Виконайте ці обіцянки собі та іншому.
5. Створіть ритуал припинення провини. Підготуйте щось хороше для того, кого ви зробили неправильно, напишіть свій документ на папері, прочитайте, а потім спаліть. Це щось важливе, що слід пам’ятати.
6. І останнє, але не менш важливе: він розуміє, що якщо інша людина не хоче пробачити вас, це його проблема. Якщо ви відчуваєте, що спробували все, цього досить.
Як зменшити жуйність
1. Змінити перспективу. Природна тенденція бачити проблему полягає у власному та особистому фільтрі. Таким чином з’являються емоції, подібні до тих, що є в даний момент. Але, якщо сказати третій особі, люди починають надавати інші значення події та зосереджуються на "чому", а не "як". Навіть артеріальний тиск падає під час цієї вправи.
2. Подумайте більше "чому" все пішло так, а не з точки зору "як". Таким чином, ми ставимо проблему цілей випадковості, того, що з цього можна взяти корисного, корисного для навчання. Або ми більш раціонально аналізуємо те, що сталося, і таким чином все стає трохи логічнішим.
3. І останнє, але не менш важливе: якщо у вас є нав'язливі думки, кошмари, емоційне оніміння чи збудження, і все це є симптомами посттравматичного стресового розладу, це нормально. терміново звертатися до психолога, щоб рана душі не «заразила» гірше.
4. Відволікайтеся. Якщо я скажу вам не думати про рожевого слона, я застав вас на думці! Придушення потоку думок не є ні ефективним, ні корисним. Навпаки, вигнані думки, здається, повертаються ще більше. Це ефект відскоку. Однак відволікання уваги та зосередження на чомусь іншому, когнітивно вимогливому, творить чудеса.
5. Переформулюйте гнів. Виявилося, що порада Біллі Кристал Роберту де Ніро (з "Аналізуй це") "провітрити" свій гнів (вдарити подушку, після чого натовп витягнув пістолет і застрелив подушку ...), є не лише неефективною, це так небезпечно. Також кориснішим є пошук хороших, позитивних інтерпретацій та визначення можливостей навчання у цьому випадку. Катарсис, найчастіше, лише посилює гнів.
Підпишіться на розсилку!
Отримуйте щотижневі ресурси електронною поштою!