Крістоф Форе "Невірність може бути можливістю для пари"
Оновлено 20 жовтня 2020 р. О 14:49
Марга Рамбер
Невірність не обов’язково означає смерть для пари. Тому що це відновити можна після цієї великої кризи. І навіть, знову обрати себе, усвідомлюючи недосконалість один одного, і змусити стосунки розвиватися до більш зрілої любові, запевняє психіатр Крістоф Форе, автор Ти все ще любиш мене ? Відновити після невірності (Кишенькова книга).
Розуміння невірності
У своїй книзі ви вирішили заохотити відновлення пари після невірності. Чому це упередження ?
Крістоф Форе: Це простий факт: після невірності пари відновлюються. Звичайно, іноді ми більше не любимо одне одного і залишаємо одне одного. Але любов так і не померла. Дуже часто до позашлюбних стосунків не прагнуть як такі. За винятком патологічних випадків, він має свою функцію. Отже, невірність може говорити про багато інших речей, окрім того, як розлюбити. Це може бути пов’язано з проблемою в парі: втратою спілкування, турботою про іншого, бажанням, відчуженням двох партнерів, конфліктами ... Це може також відповісти на дуже особисту проблему, таку як страх перед старінням та потребою. знати, що нам завжди подобається, перехід життєвого середовища…. Іноді це також може бути способом впоратися з життєвими обставинами. Наприклад, у пари, яка не займалася сексом після смерті дитини, оскільки жінка більше не хоче, щоб її чіпали, тоді як її партнер буде шукати затишку ...
Звідси важливість спроби зрозуміти, що сталося ...
Крістоф Форе: Так, щоб мати можливість оцінити ситуацію. Тому що, як сказав Черчілль, якщо ми забудемо історію, ми приречені її пережити. І якщо ми не знаємо, де ми знаходимось у відносинах, ми не можемо розробити стратегію відновлення. Для обманутої людини розуміння того, що сталося, означає, що її подружжя ставить під сумнів себе та пояснює їх мотивацію. Вона збирається запитати його: "чому ти це зробив? ". Але важливо, щоб вона усвідомила, що є частиною того, що сталося. Те, що вона сама, можливо, відмовилася від своїх стосунків заради своєї роботи чи дітей, можливо, нехтувала собою, можливо, дозволила подружжю скоротитися, перестала цікавитися іншим ... Коли пара вирішила повернутися разом, я часто спостерігають потенціал зростання обох партнерів, включаючи обмануту людину. Невірність може бути для неї корисною і дозволити їй мати більш проникливий і зрілий погляд на те, що вона хоче пережити.
Але перші дні після відкриття невірності дуже болючі, важко подумати про примирення в той час ...
Крістоф Форе: Існує багато амбівалентності, і це нормально. Серце навряд чи колись там. Так боляче з обох сторін. Багато гніву, провини, страждань ... Тож важко мислити правильно. Головне - не приймати радикальних рішень з емоцій. Ви повинні дати собі час зрозуміти, що насправді стосується цієї невірності і якщо ви все одно любите одне одного. І тоді настає момент зробити вибір: залишатися разом чи ні. Часто ті, хто продовжує, не впевнені. Існує цей страх знову страждати, весь цей гнів, це бажання помститися ... що є всіма перешкодами для відбудови пари. Але головне - хотіти знову дати собі шанс.
Спілкуйтеся та повертайте впевненість
Які етапи відбудови подружжя ?
Крістоф Форе: Щоб відновити, ми повинні говорити, щоб відновити безпеку та впевненість. І навпаки, мовчання породжує невпевненість і злість («він/вона приховує від мене речі»). Найкраще - відповісти на запитання. Але, можливо, зовсім не. Слід уникати занадто інтимних деталей, особливо в питаннях сексуальності, і всього, що може призвести до порівняння (вона була молодша, худіша, він розумніший ...). Відповіді на запитання повинні бути корисними. Вони також можуть стати важелем для реконструкції: «Що я міг би перетворити, вдосконалити, оживити в собі, щоб ви могли там знайти те, що шукали в іншому? ". Розмова дозволяє вам сказати собі, чого ви очікуєте одне від одного, і знову поділитися своїми мріями, прагненнями та потребами. Прекрасний твір кохання в перспективі.
За винятком того, що спочатку бажання поговорити і провести час з тим, хто нас обдурив, не обов'язково є ...
Крістоф Форе: На початку вам часто доведеться діяти «ніби». Ідея полягає в тому, щоб повернутися до основ того, що працює у стосунках. Знову живити повсякденне життя незначними увагами та ритуалами, які є джерелом безпеки. Але ці жести, зроблені вже в минулому, повинні бути більш значущими. Людина, яка виявила невірність, повинна буде дати багато знаків заспокоєння своєму/її партнерові, щоб відновити довіру, тобто почуття захищеності у стосунках. Не заходячи так далеко, я знаю чоловіка, який встановив програмне забезпечення для відстеження на своєму смартфоні, щоб його дружина завжди могла знати, де він знаходиться. Роблячи це, він відрізався від будь-якої можливості сказати "я в такому місці" і фактично опинитися деінде. Вона спостерігала дуже довго, а потім через деякий час її запевнили, що те, що він говорить, відповідає тому, що він робить. Щоб пара продовжувала, в якийсь момент обдурена людина також повинна домовитись про те, щоб знову довіритись і ризикнути знову полюбити. Це рух для двох.
А як щодо позашлюбних стосунків у цьому процесі реконструкції ?
Крістоф Форе: Якщо ви хочете дати шанс вашим стосункам, ви повинні взяти на себе зобов’язання припинити стосунки. Мало хто це робить. Це траур, особливо коли поруч існує справжній зв’язок любові. Важко прийняти це зречення, коли ми дуже сильно любимо одне одного, коли маємо великий зв’язок, велике сексуальне задоволення ... Але якщо вибір буде наданий виживанню пари, нам доведеться відкласти це джерело щастя.
Пробачте
Ви кажете, що довго після цього постає питання про прощення, ще один стовп реконструкції ...
Крістоф Форе: Прощення відноситься до гніву. Чим більше ми звинувачуємо іншого, тим менше у нас спроможності прощати. І навпаки. Коли людина каже: «Я ніколи не можу її пробачити», вона насправді каже, що все ще сердиться. Якийсь гнів, на кшталт «Я тобі все дав, як ти міг це зрадити? Або інші, пов’язані з пораненнями самооцінки, важко пережити і можуть змусити пару рухатися вперед. У будь-якому випадку, нездатність пробачити цікаво: що ще робив інший? Хіба цей гнів цього часу не вказує на минулі рани, які були відновлені через невірність? Розуміння того, що сталося, дозволяє вам відірватися від емоцій сьогодення і іноді знайти ключі до його вирішення в минулому.
Як прощення занадто швидко - це пастка ?
Крістоф Форе: Пробачити занадто швидко - це знизити рівень гніву. Але воно все ще є, і за ним ховаються страждання. Прощення занадто швидко позбавляє глибокого вивчення того, що в собі боляче. Це уникання, щоб якомога швидше повернути ситуацію до такої, якою вона була. Але саме це «раніше» створило умови для позашлюбних стосунків. Тому ми повинні змінити лінії сили. В іншому випадку однакові причини, ті самі наслідки.
Як ми можемо знати, що прощення є спільним ?
Крістоф Форе: Це суб’єктивне відчуття. Але ви можете сказати іншій людині, де її гнів. І одного дня, скажи йому, що ми більше не звинувачуємо його. Ви також можете почувати себе спокійно стосовно себе. Наприклад, для людини, яка виявила невірність, це вже не гнів, що вона завдала шкоди людині, яку любить. А для того, кого обдурили, це може бути прощення себе за те, що він кинув себе (перед матір’ю, працюючи занадто багато ...), і тим самим кинувши іншого.
Зустрінемось знову
Найголовніше для вас після всіх цих кроків - відновити емоційну близькість. Про що це ?
Крістоф Форе: Це відчуття зв'язку між собою. Турбота про іншого: як справи? Чи можу я щось змінити? Чи є вас зі мною щасливими? Відновлення цієї емоційної близькості означає успіх - чи ні - відтворення цього інтимного мосту між двома основними усамітненнями. Отже, майже все може статися, і це буде добре. Ось воно, місце вищої безпеки. Коли нам вдається зачепити цю ніжність близькості один одного, ми більше не маємо потреби, не хочемо бути невірними. Ця обіцянка є реальною. Невірність руйнує ілюзії, які були у одного щодо іншого: один розчарований ним/нею. Це можливість задатися питанням: «Яке ілюзорне сподівання я мав від іншого? "," Чого я очікував від нього, чого він мені не міг дати, яке відшкодування? ". Спираючись на ці запитання та розчарування, ми знову обираємо себе, з нашими відповідними недоліками, ходити в існуванні. І ми перестаємо бачити іншого таким, яким він не є. Ми бачимо це таким, яким воно є, що може бути не нірваною, але нам це дуже подобається.
Для подальшого
Щоб почути вас, зрада нарешті могла б стати шансом для пари ?
Крістоф Форе: Потенційно, так. Звичайно, це часто ураган, але це може бути і приводом для відродження. Є можливості для якісної реконструкції. І навіть на рівень вище, бо обидва партнери більш розсудливі, зріліші і бачать одне одного у своїй правді. Це також можливість повернути свої обов'язки, перестати чекати, поки інший задовольнить усі наші потреби, і спробувати задовольнити їх самостійно, не обов'язково шукаючи деінде.