Криза; підлітковий вік "підліткам і 8, і 25 років"

Хто з батьків підлітка ніколи не зазнавав гніву своєї дитини, перетвореного на справжнього хулігана? Підліток відчуває припадки. Його підлітковий криза. Чи нормально, коли ваша дитина відмовляється? Як найкраще впоратися з цим складним пасажем? Яку роль повинні відігравати батьки? Керолайн Томпсон, психолог, розгадує вам підліткову кризу.

• Маленький словник, щоб зрозуміти мого підлітка ?
• Адо: невідворотна відмова від кращого нарощування
• Порочне коло, яке ускладнює стосунки
• Кричуща потреба в автономії
• Підліток, це неправильно зрозумів
• Ставтеся до почуттів підлітків більш серйозно
• Виховання підлітка
• Підліток у кризі: хто може мені допомогти? ?

"Залиште мене в спокої! Я хочу вийти! Відпустіть мене з уроками! ". Усі погодяться, що підлітковий вік часто є важким часом для всієї родини. Ваша дитина, ваш колишній онук, для якого ви не так давно були всім, перетворився на жахливого (молодого) дорослого. Він відповідає вам, ляпає дверима, думає лише про своїх друзів, про свій телефон. Кожна ваша розмова, проведена з ним, незалежно від предмета, завжди закінчується конфліктом.

Цей перехід від дитинства до юності буває іноді екстремальний і важкий для життя, для вас, і для вашого підлітка теж. Заглибившись трохи глибше, ви з сумом виявляєте, що всередині нього ховається величезний дискомфорт, спричинений усіма змінами в його тілі та потрясіннями, що відбуваються в його голові. Йому важко бачити, як змінюються його орієнтири, змінюється морфологія, змінюється голос, ростуть волоски та змінюється погляд інших.

Підлітковий вік не переживається однаково як для дівчаток, так і для хлопчиків, але настільки ж складним є досвід для обох статей. На думку того чи іншого, з іншого боку, цей кризовий період буде більш-менш тривалим і бурхливим. У сім'ї, з братами та сестрами чи ні, це займе час дозволити кожному шукати себе і знаходити нові бренди, щоб жити разом.

Маленький словник, щоб зрозуміти мого підлітка ?

Ваш браузер не може відображати цей відеотег.

Підліток: невідворотна відмова від кращого побудови себе

Батьки цілком можуть поставити своє, вони систематично припиняють неприпустимість. Все, що виходить з їхніх ротів, як правило, не цікавить підлітка, який щодня звертається з проханням відкинути все. Для Керолайн Томпсон, клінічного психолога та сімейного терапевта, «підлітковий вік - це природний процес розлуки між дітьми та їхніми батьками. Батьки були найважливішими людьми в очах своєї дитини раніше; тепер вони є лише другорядними персонажами, оскільки підліток створює своє власне соціальне середовище, складене з однолітків, звідси і це неприйняття. »Не приймайте все за себе, і перш за все, будьте терплячі: це нові способи поведінки, які слід застосовувати для батьків підлітка в кризі.

Знайте, що така розлука, якою б жорстокою вона не була, не означає, що підлітки більше не хочуть дорослих. У 2012 році опитування Ipsos Santé, проведене серед 822 дорослих людей віком від 24 років та 807 підлітків у рамках підліткового форуму Фонду Pfizer, показало, що якщо 75% дорослих вважають, що вони не потрібні підліткам, щоб рости вище, 85% віків 15-18 років все ж заявили, що їм потрібні їх старші.

Ці висновки також узгоджуються з міркуваннями невролога та спеціаліста з поведінки підлітків Рона Даля в інтерв'ю 2016 року, опублікованому Інститутом розвитку людини в Берклі. «Їм подобається, коли ними захоплюються дорослі, вчителі, тренери та їх батьки. З 9 до 14 років діти хочуть, щоб ними більше захоплювались і поважали. Ми точно не знаємо, до чого діти стають чутливими, але важливим стає питання статусу, прийняття, належності, захоплення та оцінки. "

Порочне коло, яке ускладнює стосунки

“Мама весь час на моїй спині. Вона постійно справляється зі мною і задає мені безліч питань. Я набридла ", - зітхає Джейд, 14-річна студентка третього курсу, у репортажі, знятому Zadid Productions, що транслюється у Франції 5. Ці напружені стосунки між батьками та підлітками часто важко переносити щодня, особливо для дорослих. "Коли вона неприємна, я не хочу їй догоджати", - каже мати Джейд. Поведінка та почуття кожного призводять до регулярних конфліктів та напруженої щоденної атмосфери.

За словами Керолайн Томпсон, “Підліткам і 8, і 25 років. Їм час від часу знадобиться знак прихильності, як дитина, а від іншого вони прагнуть більшої свободи як дорослі. Ми повинні змиритися з цим парадоксом підліткового віку ". Для сім'ї підлітка, що переживає кризу, немає нічого менш простого, ніж керування їх постійними змінами у ставленні, настрої та захисній позі.

Кричуща потреба в автономії

Під час якісного опитування Ipsos Santé, проведеного в 2007 році від імені Фонду Пфайзера, допитувані молоді люди дуже чітко вказали, чого вони очікують від своїх батьків, як Софія, 14 років, з Парижа: «Наші батьки хотіли б, щоб ми залишали молодими всіх. їх життя, що абсолютно неможливо. Ми в дорослому віці міні-дорослі, тому їм не потрібно постійно бути на наших спинах. Водночас вони повинні встановлювати нам орієнтири, межі, правила; ми "лідируємо" оптом.

Тому батьки повинні навчитися жонглювати потребою свого підлітка в самостійності та його турботою про правила та суворість. "Підлітковий вік - це період великої крихкості, тому дітям потрібно, щоб батьки диктували розумні правила, щоб заспокоїти себе щодо батьківської твердості та не дати їм піддатися своїм бажанням і спокусам", - пояснює Керолайн Томпсон. Батьки повинні наважитися сказати своїй дитині «ні», навіть якщо вона обурюється на них і вважає їх старомодними чи німими. Це роль батьків. "

Підліток, це неправильно зрозумів

“Перестаньте приймати нас за дітей”. Це одна з перших порад, яку дають підлітки в дослідженні Ipsos Santé 2012. Підлітки прагнуть більше уваги від своїх старших. "Підлітки часто відчувають, що їх не розуміють дорослі, що створює велику напругу", - пояснює Керолайн Томпсон. Батьки помилково вважають, що покоління їхніх дітей менш цікаве, менш освічене, ніж їхнє в тому ж віці. Ці необґрунтовані зауваження дуже шкодять молоді. "

В основному, ми можемо лише зрозуміти і почути претензії підлітків, які хочуть, щоб їх батьки сприймали більш серйозно. Однак у віці 13 або 14 років важко дати їм стати на ноги, оскільки навколишній світ сповнений різного роду небезпек. Для дівчинки ризики різні, для хлопчиків теж.

Ставтеся до почуттів підлітків більш серйозно

"Мої друзі, мої любові, мої негаразди ...", як сказав Шарль Азнавур. Пам’ятаючи, як підліток, нічого більш правдивого не було. Перше кохання, яке розбиває наші серця, суперечки між друзями ... У цьому віці все набуває гігантських масштабів і світ, здається, розпадається назавжди, хоча це лише початок життя.

Як тільки ви стаєте батьками, і перед безладом, який створює підліток, часом легше забути ті емоції, які нас так вразили в той час. "Батьки зневажають емоції своїх дітей", - каже психолог Керолайн Томпсон. Для них це лише серце молодості або сварка дитини, немає смерті чоловіка. Вони вважають, що проблем підлітків набагато менше, ніж їх. Це ціннісне судження породжує непорозуміння та справжнє відчуття для підлітка того, що його не слухають дорослі ". І все-таки! Завжди пам’ятайте, що почуття вашої дитини у підлітковому віці для неї дуже важливо, дуже важливо. Усе її життя залежить від цього, і це нормально, як це було для вас у її віці.

Комплекси також належать до того, що не слід мінімізувати у підлітка, оскільки згодом це може мати наслідки для їх дорослого життя. Згідно з нещодавнім дослідженням, опублікованим у Journal of Epidemiology & Community Health і розкритим американським новинним каналом CNN, негативний образ тіла в підлітковому віці може загрожувати психічному здоров'ю майбутніх дорослих. Як пояснює Кетрін Вердьє, психолог і засновниця Psyfamille, "у деяких підлітків розвивається так звана дисморфофобія, яка є фобією частини їх тіла. Це заважає їм жити або навіть розвиватися соціально. "Якщо комплекси вашого підлітка займають занадто багато місця в його житті, не соромтеся звертатися до фахівця, який допоможе йому висловити свої емоції.

Виховання підлітка

Завдання, звичайно, важке, і ми не були до цього готові, коли хотіли мати дітей. Попри все, час настав і повернути назад неможливо. “Батьки не повинні прагнути симетричних стосунків зі своїми дітьми. Їм потрібно зробити крок назад, вислухати основні повідомлення підлітків і прийняти їх суперечності: "дайте мені більше місця, але перш за все, не відпускайте", - говорить Керолайн Томпсон. Дотримуйтесь курсу, навіть якщо ви емоційно вражені цією підлітковою кризою. Ваші діти сприймають вас як домашню базу, тому важливо, щоб ви були сильними, послідовними та справедливими у своїх рішеннях. Не хвилюйтеся, підлітковий вік все ще триває. "

Зрозуміло, що батьки підлітка, що переживає кризу, іноді відчувають, що цей період ніколи не закінчиться, оскільки ситуація може перерости в крайність. Вони також коливаються між горем і розчаруванням, до чого раніше не звикли. "Не ображайтесь, якщо ваші діти відкидають вас або завдають вам шкоди", - каже Керолайн Томпсон. Нехай ваша дитина прийде до вас. Ця позиція очікування, звичайно, неприємна, але вона є частиною ролі батьківства у підлітковому віці. "

---