Лікар. Девід Вільхфорт: «Краще зіпсувати дієту печивом, ніж атмосферою. "
Оновлено: 21.12.2018 - 16:54
Сімейний та сімейний пари терапевт доктор Девід Вільхфорт (72) від А до Я.
Подарунки, смачна їжа, красиве дерево, суперечки, злість і стрес: Різдво не повинно бути таким! Лікар. У "Hallo" Девід Вільхфорт дає поради, як тримати Різдво в мирному сімейному колі
Невістка знову все знає краще, партнер дарує безлюбний подарунок, а бабуся зітхає і помічає, що раніше готувала хліб І картопляні вареники для запікання. І раптом господиня реагує непропорційно жорстко. «На Різдво часто виникають конфлікти, - каже сімейний і подружній терапевт д-р. Девід Вільхфорт. “Це пов’язано з великими сподіваннями. Якщо день не вдається, він швидко загострюється ». 72-річний хлопець займається більше 45 років, а одружений понад 50 років. Зараз він розробив нову концепцію криз відносин: "На моєму безкоштовному веб-сайті www.couplecoaching.de є вправа: Раз на день ви повинні запитати себе:" Який був чудовий момент у наших стосунках сьогодні? "І записати це", - пояснює Обермензінгер. Направляючи погляд на позитив, ви випромінюєте щось інше, і позитивна взаємодія також може спостерігатися у вашого партнера. Це можна перенести на Різдво: "Коли заходить моя свекруха, мене може дратувати, що вона дивиться туди, куди пил, або я можу радіти тому, як з любов’ю вона ставиться до мого сина". Більше порад ви можете прочитати в Hello- Інтерв’ю. Марен Ковіц
Сімейний та сімейний пари терапевт доктор Девід Вільхфорт (72) від А до Я
А.nfahrt: Ви повинні зосередитись на очікуванні в повній мірі або в пробці. Якщо ви уявляєте позитивні ситуації, ви по-іншому переживете поїздку, по-іншому приїдете, по-іншому насолоджуєтесь фестивалем і повернетесь наступного року.
B.докір: часто виникає спокуса зробити різкий коментар. Вам слід там керувати собою. Краще зіпсувати свій раціон зайвим печивом, ніж атмосферою.
C.Хронічно: мозок спокушає нас, щоб підкреслити негативне сприйняття, тому нам доводиться вживати активних контрзаходів.
Д.вираз: не кожне почуття смутку є депресією. Думати про свого померлого дядька на такому святі, якого цього разу немає, викликає сум. Але вам слід припинити це робити знову.
E.Очікування: Багато хто вважає, що це повинен бути найгармонійніший день у році. Це викликає тиск на успіх і розчарування. Очікування завжди погані, особливо перебільшені.
Ф.rischluft: Кожен може вийти на вулицю - навіть без необхідності палити сигарету. Цей вільний час часто хороший.
Geschenke: Ви повинні помістити свої думки в пакет, або написати невелику замітку, або коротко сказати, що ви думали. Це часто робить подарунок більш цінним.
Hсидіти: не слід автоматично садити діда в м’яке крісло, щоб йому було зручно. Можливо, він волів би сісти на твердий стілець, щоб він міг краще встати. Як завжди, тут важливо: слухайте, відповідайте іншому і не нав'язуйте їм свої власні ідеї.
ЯФізична особа: На жаль, немає правил для всіх сімей. В одних добре, якщо кожен робить щось окремо, в інших важливо бути разом.
JЕхзорн: Якщо я щось кричу, я не збираюся від цього позбавлятися. Це заглиблюється в мій мозок. Ті, на кого кричать, не чують змісту - лише крик.
КСпілкування: Іноді я хочу заощадити, щоб щось обговорювати заздалегідь, і врешті це коштує набагато більше часу. Дзвінок триває п’ять хвилин. Якщо ви не обговорювали це, ви маєте справу з величезною угодою. Мені не потрібно обговорювати все, але все, у чому я сумніваюся, чи буде це добре.
Л.eistungsdruck: Деякі хочуть полегшити собі справи - наприклад, ковбаси замість гусака. Але справа не в тому, а в тому, як. Більшості людей вдається створити тиск навіть на ковбасні вироби.
М.aterialschlacht: Це мода говорити: ми не даємо один одному нічого. Але вам слід заздалегідь посилено подумати, чого ми насправді хочемо, як би ви почувались, як я до цього ставлюся. Але важливо щось чітко узгодити. В іншому випадку це завжди йде не так, бо хтось цього не дотримується.
Ухтер: Шкода сумувати за красою ситуації, бо хтось затьмарив свою свідомість.
Оffenheit: Прізрілість часто плутають з відкритістю. Всі думають, що їм не слід заперечувати, коли щось їх дратує, але забуває бути відкритим, коли щось їм подобається.
допоміжно-агресивний: Ви повинні реагувати на твердження, які відчуваєте - але позитивно. "Ви кажете це приємно, але я відчуваю, що це докір". Тоді людина, швидше за все, здається і каже: "Ви маєте рацію, це мене дратувало".
Питанняuantität: Ви ніколи не можете звести всі потреби під один дах? Запитувати іншу людину не означає автоматично сподобатися їй. Але ми повинні заздалегідь домовитись, що згодом ми не будемо розчаровані один одним.
Р.У реальному часі: восени слід уточнити, чи запрошуєте ви розлученого чоловіка вашої матері. Також найкраще відремонтувати діру на даху влітку, коли світить сонце, а не коли штурмує і іде дощ.
С.ingle: Коли я почуваюся самотнім, я повинен запитати себе, чи насправді мене виключають, чи я також виключаю себе. Це трапляється частіше, ніж ви думаєте.
Ттеми: Різдво - не найкращий час для роз’яснення дратуючих питань. Якщо у вас є щось важливе для уточнення, вам слід домовитись про це.
UВажливо: Іноді суперечка викликається дрібницями. Справа не в тому, чи варто вам гуляти чи дивитись телевізор, а в тому, чи відчуваєте ви повагу.
VЗобов’язання: Кого я хочу і маю запросити на Різдво - це справді важка тема. Але якщо у всіх причетних позитивний настрій, можна придумати найкращі з усіх поганих рішень.
В.поганий напій: є наукові дослідження. Коли у мене в руці тепла чашка чаю, я розмовляю тихіше, ніж коли тримаю холодний келих пива. Але: це лише мінімальний ефект. Це автоматично не стає мирним, коли всі п’ють гарячий чай.
X-Хромосома: у кожного різні хромосоми, тому всі сперечаються по-різному. Це не набагато більше відрізняється між чоловіками та жінками, ніж між жінками та жінками.
Yes: Мій син живе з родиною в Нью-Йорку. В Америці дуже часто сімейні збори мають чіткі правила щодо того, які теми не розглядаються, переважно політика та релігія.
ZВанг: Реальність вже визначає стільки тиску, на який ми переживаємо. Ось чому вам слід звести міжособистісні стосунки до абсолютного мінімуму.