Любіть один одного, незважаючи на різницю у віці AMP
Їх між собою десять, двадцять, тридцять років, але ця різниця у віці не завадила їм скласти пару. Деякі шукали набагато молодшого або старшого партнера, не завжди знаючи, чому. Інші говорять про любовний збіг обставин. Різниця в біологічних та професійних ритмах, посиланнях та смаках є частиною їх повсякденного життя. Відгуки цих одиничних пар, які ставлять під сумнів.
Далі після цієї реклами
«Незважаючи на наш 29-річний розрив, ми разом відчуваємо свою належність. Тоді це була трохи шалена ставка, але сьогодні ми знаємо, що це було неминуче. 51-річний Ів та його 22-річна партнерка мають стосунки чотири роки. Вони планують створити сім’ю та провести решту життя разом. Як і вони, все більше закоханих мають різницю в десять, п’ятнадцять, навіть тридцять років. Але ці пари не завжди зрозумілі оточуючим та суспільству загалом. І продовжуйте турбувати. За словами соціолога Паскаля Дюре, "ці союзи незручні, оскільки вони перешкоджають одній з головних ідей романтизму:" Вони жили щасливо до кінця своїх днів ". Різниця у віці несе за собою попередник розлуки. Ще більше заважає, коли один із двох достатньо дорослий, щоб бути батьком іншого. Проте очевидно, що не можна досягти віку своїх артерій і вирощувати незмінну психологічну свіжість. "
Відкрити
Сьогодні у Франції понад 14% пар мають різницю у віці щонайменше 10 років. Цифра зростає, оскільки в 1950-х рр. Вони становили лише 8% (Insee, квітень 2006 р.).
Зустріньте погляд інших
“У свідомості людей молода дівчина, яка вступає у стосунки зі старшим чоловіком, є дохідницею, яка бажає лише грошей. Дочка мого супутника затрималася з цією ідеєю і розірвала стосунки », - нарікає 36-річна Лоре у стосунках протягом 11 років зі своїм 54-річним партнером.
Пошук фінансового комфорту, "криза середнього віку", мода на "пуми" ... Пари з великою різницею у віці часто стають жертвами забобонів, які не відображають реальність, як пояснює соціолог Паскаль Дюре. "Найчастіше виникають два типи стосунків: один, у якому найстарша особа виступає вихователем і ініціює молодшого, і той, який спирається на загальну досвідну базу. Якби вони жили, наприклад, без батьків. "
Далі після цієї реклами
Потреба в безпеці
«Він досить дорослий, щоб бути її батьком», «Вона могла б бути його дочкою» ... Зауваження, які кожен із нас уже зробив собі, навмисно чи ні. "Рефлекторне мислення", на думку психолога Джоан Гарріга, яка зазначає, що "помилково говорити, що потреба в захисті веде до створення відносин між батьками та материнством. "
Однак ці пошуки батька чи матері можуть несвідомо оживити людей з емоційними деприваціями, якщо вони, наприклад, пережили ситуацію залишення або втрати батьків. Це стосується 24-річної Офелі, яка три роки перебуває у стосунках з 38-річним чоловіком. “У глибині душі я, мабуть, мав потребу в стабільності, безпеці та визнанні. Поміркувавши, я думаю, що сумував за батьком - інженером, як мій супутник, - коли я був маленьким, він дуже часто був відсутній на своїй роботі. "
Джоан Гарріга попереджає: «Ви не можете очікувати, що ваш партнер заповнить порожнечу. Стосунки дитини/дорослого не можуть працювати. Подружжя, яке знаходить щастя і гармонію в любові, яка їх об’єднує, завжди формується двома незалежними дорослими. "
У пошуках миру та стабільності
За словами психолога, у цих чоловіків і жінок, які вступають у різницю у віці, є спільне "пошук миру і спокою, впевненість у певній формі стабільності".
“Мене завжди приваблювали жінки набагато старші за мене. Я ціную ту мудрість, яка виходить від них », - пояснює Гонорін, 31 рік, яка майже рік у стосунках з 49-річною Ніною. Спокій, який 28-річна Марін також шукала, коли вступила у стосунки п’ять років тому з Бернардом (60). «Я почуваюся краще серед літніх чоловіків, більш розслаблених і більш захищених, але також поважаних тим, хто я є. "
Відкрити
Паскаль Дюре - соціолог, фахівець у справах пар і автор Пара стикається з часом (Арман Колін, 2008). Джоан Гарріга - психолог і автор Хочете любити (Solar, 2014).
Рівна зрілість, незважаючи на різницю у віці
Чи можемо ми знаходитись на одній довжині хвилі, коли різниця у віці значна? Відстань більше десяти років - не обов’язково ознака глибокої розбіжності між двома особами. "У 25 років людина може мати досвід, інтенсивність якого змушувала її дозрівати набагато швидше і набагато раніше, ніж її партнер, який старший на 15 років", - говорить Джоан Гарріга. Дев'ять років розділяють Керол і Гійома разом на шість років. Саме їхній спосіб мислення стер різницю у віці. "Люди навколо нас сходяться на думці, що мій чоловік завжди був зрілішим за свій вік, або що він" народився старим ", і що наші різні роки не видно".
Зі свого боку, Пол-Андре, 27 років, у стосунках з 45-річною Марі-Хосе протягом двох років вважає, що його дружина дозволила йому "стати людиною, якою він відмовився бути, все ще насолоджуючись її фазою після підліткового віку. Вона викликала у мене бажання взяти участь і спланувати майбутнє. "Але якщо ця рівна зрілість між партнерами не існує з самого початку відносин, як для Поля-Андре, психолог Джоан Гарріга рекомендує бути обережними, щоб" це не являло собою самоціль ".
Далі після цієї реклами
Налаштовуйте щодня
Відмінності в ритмі, посиланнях, смаках ... У цих парах вони лежать в основі повсякденного життя. “Наші захоплення абсолютно різні, ми не любимо однакових фільмів. Коли ми виходимо з друзями, я люблю танцювати та розважатись, коли він швидко втомлюється, і часто дорікає, що для цього він занадто старий », - пояснює Сільвіан, 38 років, у п’ятнадцятирічних стосунках з Марселем, 59 років. «У середині відповідних занять ми регулярно приділяємо час двом, щоб знайти спільний ритм. "
Інші, як 23-річна Настасія, яка вже рік у стосунках із 42-річним Ксав’єром, сміються з їх різних смаків та посилань. “Іноді в машині він відтворює музику свого покоління, що мене смішить, і він теж. Ми дражнимо одне одного на цю тему. Знущання над цим розривом стали нашою маленькою грою ".
23-річний П'єр, який рік у стосунках зі своїм 35-річним партнером, виявляє, що різниця у віці помітніша у оточуючих, ніж у його стосунках. “Я бачу розрив із нашими відповідними друзями. З одного боку, це про іпотечні позики, садівництво, полювання, а з іншого - це нічний клуб у клубі, відеоігри та подруга, яка здає бакалаврат. Це може ускладнити групові розмови. Ми воліємо зустрічатися невеликими групами або з родиною ».
Майте спільний сімейний проект
На додаток до цих щоденних коригувань, є питання фертильності, менопаузи або бажання мати дитину, що іноді може бути справді проблематичним. Занадто рано, занадто пізно, занадто ризиковано ... Різниця у віці тоді може стати перешкодою для формування сім’ї. Що стосується Лідії, 50 років, у стосунках, що тривали вісімнадцять місяців із Себастьяном, 33 роки. "У нього є сімейні плани, але у мене вже немає. Щойно ми познайомилися, він сказав мені, що я не буду матір’ю його дітей, але що він хоче бути зі мною якомога довше. Ми будемо змушені розлучитися ”.
Щоб стосунки тривали, найкраще, щоб пара мала однакові очікування. І іноді він готовий приймати швидкі рішення. Це випадок із Карол (40) у шестирічних стосунках з Гійомом (31). “У нас швидко народилося двоє дітей. Перші пологи пильно стежили за нашим шлюбом. І дві вагітності повинні були бути пов’язані між собою, тому що мати дитину після 40 - це складно. "
Якщо бажання створити сім’ю є загальним явищем, а плани на майбутнє поділяються, різниця у віці все одно іноді може кинути тінь на картину. 51-річний Ів побоюється. “Я знаю, що коли я заберу свою дитину зі школи, мене запитають, чи я його дідусь. "
Відкрити
Існує тисяча і один спосіб любити любов. Життя - на щастя! - виходить за рамки всіх наших спроб встановити категорії чи класифікації. Однак є не лише унікальність кожної людини, але й домінантні риси, суперечливі зв'язки, що окреслюють спосіб кохання. І ти, як вам подобається ?
Старіння на двох швидкостях
Розвиток у віці та вихід на пенсію в шаховому порядку, вирішення можливих проблем зі здоров’ям ... Ситуації, до яких краще бути психологічно підготовленими згідно Паскалю Дюре. "Молодший стає медсестрою старшого чоловіка, що вичерпує і часом ставить під сумнів основи відносин. Сільвіан вже знає, що буде готова зіткнутися з цими обставинами. “Це, безперечно, штовхне мене змусити піклуватися про нього повний час, але я буду там до кінця. Я буду матір’ю, дружиною та вихователем ”. Проблеми зі здоров’ям, на яких 33-річна Дайан у чотирьох роках стосується 51-річного Артура, вважає за краще не концентруватися. "Звичайно, він постаріє швидше, ніж я, але в кінцевому підсумку ніхто не застрахований від хвороб та нещасних випадків, незалежно від того, скільки їм років. "
Вибір того, щоб провести своє життя з кимось набагато молодшим або старшим, означає також визнання того, що професійне життя літньої людини закінчується раніше, ніж життя його супутника. Управління пенсією одного і все ще активним життям іншого непросте, і це може створити напругу в парі. Це стосується 54-річної Джоел, чоловікові якої 69 років. “Ми разом 18 років, але різниця у віці зараз набагато помітніша. Бачу, він постарів. Він не може терпіти, що я все ще працюю, і в мене багато людей, хоча він на пенсії і залишається вдома нудно. Але період, протягом якого графіки двох партнерів вже не збігаються, не обов'язково є непереборною перешкодою. Ніна, яка на 18 років старша за свою наречену, не боїться. «Я бачу вихід на пенсію як іншу форму активного життя, орієнтовану, наприклад, на асоціативні заходи, і завжди із задоволенням ділитися зі своїм партнером. "
Далі після цієї реклами
Лібідо в шахових фазах
Іншими перешкодами для цих пар є низьке лібідо, яке часто виникає з віком. Сільвіан та Марсель пристосувались до цього. З часом наші сексуальні стосунки сильно змінилися. Але він піклується про мене. Ми знайшли спосіб провести інтимні моменти, але різні, з більшою кількістю ласк, ніжності. "
Для соціолога Паскаля Дюре це зменшення бажання особливо проблематичне, якщо його неправильно інтерпретують ". Потім старший партнер отримує подвійне покарання: до звинувачення у фізичній недостатності додається ще і відсутність" любові. Зазвичай, або лібідо іншого також відстає, або воно знаходить задоволення поза відносинами ". З Полом-Андре та Марі-Хосе ця можливість вже згадувалась. "Вона постійно говорить мені, що через десять років мої" чоловічі потреби "змінять нашу ситуацію. Я знаю, що вона, мабуть, не помиляється. "
Коли десять, двадцять чи тридцять років розділять двох закоханих, важко забути думку про те, що кінець настане раніше, ніж для інших пар. Для тих, хто піде - апріорі - першим, як Ів. "Я знаю, що, на жаль, мені доведеться покинути свою сім'ю в дорозі". Але і для тих, хто залишиться сам. "Я боюся порожнечі, яку він залишить, і років, які мені доведеться провести без нього", - зізнається Паскале, 42, партнеру якої 66 років. Зі свого боку, Гонорін воліє зосередитись на сучасному моменті, щаслива, що знайшла любов свого життя. "Справді, у нас може не вистачити часу на те, щоб полюбити одне одного, життя в цілому занадто коротке, але ми живемо свою любов напружено, і це головне. "
Чи знайшла ця стаття цікавою ?
Поділіться цим