Ми не можемо врятувати своїх матерів від їхнього власного болю - Сторінка психології
Я розпочав цю статтю з підготовки до написання про токсичні стосунки між матерями та дочками, про закономірності, труднощі та блокування, які часом погіршують тісні та безпечні стосунки між матір’ю та істотою, якій вона дала життя. Я добре виконав домашнє завдання: досліджував; ми зібрали відповідну інформацію про різні типи важких матерів (контролюючих матерів, розлючених матерів, заздрісних матерів, самозакоханих матерів, емоційно недоступних матерів тощо) та наслідків їхнього ставлення та поведінки на розвиток їхніх дорослих дочок; Я розмовляв зі своїми друзями про їхні стосунки з їхніми власними матерями, і я думав про свої стосунки з моєю матір’ю, потім усіма дівчатами, підлітками та жінками, які переступили поріг офісу, шукаючи відповіді на питання, про які вони не знали. Потім я знайшов фразу, яка на деякий час запам’ятала мене: «Ми не можемо врятувати наших матерів від їхнього власного болю".
Ми живемо у складному світі, повному контрастів, парадоксів та суперечностей. Ми виростаємо серед усіх впливів тих, хто формує наші уявлення про світ, про інших та про себе, і ми все своє життя прагнемо знаходити власні голоси та надавати значення переживанням. Можливо, як ніколи, ми живемо в цікаві часи. Існування фемінізму, прав людини, зростаюче залучення жінок до переважно "чоловічих" професій до небагато десятиліть тому, зміна родинних ролей, технічний прогрес та доступ до освіти - все це приносить із собою нові зміни та перспективи. вона продовжує вимагати пристосованості та гнучкості. Однак є деякі речі, які залишаються більш-менш однаковими, доки наша свідома присутність спрямована на все, що може бути інакше зовні, але не на спосіб взаємозв’язку нашого інтер’єру та екстер’єру: несвідомі реляційні моделі.
На плечі жінок здійснюється величезний тиск для втілення цих абсолютних ідеалів краси, грації, стилю, чуттєвості, харизми, інтелекту, інтуїції, захисту, великих професійних досягнень, материнства тощо. Здатність жінок бути співчутливими завжди використовувалась суспільством і перетворювалась на почуття провини, почуття обов’язку, співзалежності та сорому. Але перед тим, як потрапити під вплив суспільства, жінки є дітьми своїх батьків, дочками своїх матерів у первинному просторі, де вони дізнаються, хто вони, які ролі відіграють, що від них очікують, що вони можуть отримати від інших, як вони можуть жити. І те, як мати, жінка, в свою чергу, живе своїм внутрішнім і зовнішнім життям, є першим інструментом її доньки для сприйняття світу та взаємодії з ним. Але що відбувається, коли цей первинний простір забруднений болем, стражданнями, безпомічністю, зловживаннями та втратами?
Біль матері може приймати нескінченну кількість форм: нещасний шлюб, залежності, психічні захворювання, проблеми зі здоров’ям, самотність, професійні невдачі, страх перед похилим віком та смертю, травми власного дитинства чи юності тощо. Однак для дитини цієї матері біль залишається болем, і, незалежно від форми, біль не зникає, якщо його не сприймає, не розуміє і не трансформує в першу чергу людина, яка живе ним. Не рідко, досягнувши повноліття, дочки цих матерів відчувають потребу їх рятувати і зцілювати, відчуваючи, що в іншому випадку вони самі не мають права на репарацію та зцілення. Існує багато способів, як ми можемо мати здорові стосунки з нашими матерями, але існує принаймні стільки ж способів, як відбувається дисфункція - часто ще до того, як ми народжуємось.
Дисфункція може виникати різними способами, у стосунках матері та дочки:
- Мати використовує дочку для затишку і розвантаження неперероблених емоцій.
- Дочка потребує схвалення матері для всіх її виборів, переконань чи переживань, щоб бути примиреною та щасливою.
- Мати використовує свою дочку для постійного підтвердження і слухняності, відкидаючи її, якщо вона не відповідає її переконанням і баченням і виявляє незалежність.
- Мати використовує свою дочку як самозакоханий інструмент, щоб привернути увагу та похвалу до себе.
- Дочка, почуваючись пригніченою потребами матері, витрачає свій час та енергію турботами про матір, її проблеми та те, як вона могла їх вирішити.
- Матері потрібно говорити з дочкою раз на годину або кілька разів на день, щоб зберегти власну емоційну стійкість.
- Мати відчуває право контролювати свою дочку у будь-якому аспекті життя, починаючи від фізичних речей і закінчуючи особистими даними чи інтимними деталями.
- Мати не може погодитися з тим, що її дочка має життя, якого у неї самої не було.
- Дочка стає "матір'ю своєї матері", отримувати прихильність і підтвердження тощо.
Оскільки стільки тиску на матерів і такий сильний образ того, що таке материнство (безумовна любов, турбота, затишок, захист), нам часом важко чесно і відкрито дивитись на наші стосунки з матерями. Ми не завжди хочемо бачити, що там, боячись викрити монстрів, настільки добре прихованих у темряві, через необхідність захистити наш ідеальний образ того, що означає бути матір’ю. Отже, якщо ми збережемо цей образ достатньо довго і, якщо будемо достатньо старатися, можливо, ми також отримаємо користь від уваги, безпеки та любові, закладених у цьому образі. Але реальність не схожа на уявне уявлення про неї, і часом, хоч би якою болючою, ми не можемо отримати бажаного - якщо не приймемо, не оплакуємо та не перетворимо біль після щирого зіткнення з реальністю.
Моя мета - не демонізувати матерів і не засуджувати їх за їх вади. Зрештою, ніхто з нас не ідеальний і бездоганний. Найчастіше матері люблять своїх дітей як потилицю, і все, що вони роблять, спрямоване на захист та піклування про них. Але іноді, несвідомо і мимоволі, вони в кінцевому підсумку завдають шкоди своїм дочкам (як засіб для полегшення власного болю або приховування від нього); і поки вони не можуть визнати і прийняти власні невирішені почуття чи труднощі, вони в кінцевому підсумку використовуватимуть своїх дочок - для полегшення тривоги, для здійснення своїх нездійснених мрій або для збереження своїх переконань та механізмів у цілості. що допомогло їм вижити.
«Матерів охоплює безліч напружених бажань і фантазій про те, якими стануть їхні діти, ким вони будуть, якими потребами вони задовольнятимуть, яких досягнень вони досягнуть; але вони також наповнені неминучими страхами і жахами. Як психотерапевти, ми розуміємо, що ці фантазії та страхи є проекціями - аспектами себе чи внутрішнього світу, які проектуються на дитину. З певної точки зору материнський зв’язок міцний, інстинктивний і рухомий почуттями привласничого злиття. Боротьба матері, щоб збалансувати, з одного боку, бажання задовольнити власні фантазії через дитину, з іншого боку, її здатність прийняти дитячу індивідуальність готує сцену для танцю на все життя між матір’ю та дитиною. Цей конфлікт переробляється та переробляється впродовж взаємин матері та дитини ". - Керрі Л. Малавіста, Енн Дж. Адельман та Кетрін Л. Андерсон у" Балерина-терапії спідницями "та інших історіях психотерапії.
Але доньки не несуть відповідальності за емоційну стабільність своїх матерів. Навіть якщо ми хочемо, це не в наших силах зцілити наших матерів. Натомість ми можемо робити хороших дочок і встановлювати здорові межі у відносинах з матерями. Тільки тоді, коли ми беремо відповідальність за своє життя, за прийняті рішення та переживані емоції, ми можемо перервати цикл болю, що передається від одного покоління до іншого. Ми не можемо вилікувати біль наших мам, але ми можемо вирішити не передавати його далі - адже очікуючи, що матері отримуватимуть від своїх дочок емоційну їжу, яку вони не отримували від власних матерів, ми передаємо цю рану нашим матерям. покоління в покоління.
Досить легко скотитися у вир душевного болю того, хто повинен нас любити більше за все на світі. Неважко взяти на себе роль спасителя, через бажання бачити нашу матір щасливою. Внутрішній дитині легко спробувати взяти біль постраждалої дитини від власної матері, сподіваючись, що таким чином мати зможе побачити свою доньку такою, яка вона є, а не крізь приціл усіх незагоєних травм, які несе сама мати. Так, легко скотитися на ту саму дисфункціональну схему, сподіваючись отримати щось інше і цілюще; це також марно.
Наші матері не виграють від наших взаємозалежних та жертовних стосунків. Співзалежність підтримує ставлення матері до заперечення та болю; крім того, це заважає дочці жити власним життям та досліджувати та будувати власну ідентичність. [cs_spacer cs_spacer_height = ”1 ″]
Що ти можеш зробити?
1. Відмовтеся від ідеалізації
Всі ми прагнемо до чогось: щастя, кращого, красивішого, більш зціленого тощо. Але єдиний спосіб, як ми можемо отримати бажане, - це подивитися, з чого ми починаємо, зважити свої ресурси, оцінити перешкоди на цьому шляху і чесно запитати себе, чи готові ми піти в подорож чи ні. Тільки відмовившись від образу ідеальної матері та нашого бажання втілити ідеальних дочок, а також потреби врятувати своїх матерів, партнерів, друзів тощо, є єдиним способом, яким ми можемо дослідити власні потреби та слабкі сторони та вибрати ми починаємо з того, що ми є і маємо, щоб зрозуміти, що це насправді означає для нас, що щастя, що краще, красивіше чи зцілено.
Відмовитись від ідеального образу означає прийняти страждання, спричинені його втратою, прийняти біль, який, у свою чергу, наші матері несли з собою протягом усього життя, прийняти і оплакувати те, що ми не можемо. змінити. Ми не можемо змінити минуле наших матерів, яким би болісним воно не було, як ми не можемо змінити своє минуле чи своє дитинство. Але ми можемо отримати доступ до болю, почуття несправедливості, безпорадності, невдачі, і тоді ми можемо шукати ресурси, щоб жити своїм сучасним по-різному.
2. Забезпечити систему підтримки