Міцність недостатня; онн; е дружби; в парі - Марі Клер
Додати до обраного fitie - getty images
"З днем народження @ Барак Обама. Двадцять п’ять років по тому ти все ще мій найкращий друг і найдивовижніший чоловік, якого я знаю. Я люблю тебе". Ось як 3 жовтня Мішель Обама відсвяткувала у своєму Twitter двадцять п’ять років шлюбу з колишнім паном президентом. І навіть у той час, коли всі дружать з усіма, у цьому твердженні було щось вражаюче.
Дружба в парі майже інтимніша, ніж секс. Внутрішня кухня. Непоправно нудна тема. Як колись писав хитрий Жуль Ренар: «Дружба, птах кохання з відрубаним хвостом». Тому що саме підозра забиває ніс, коли ми говоримо про дружбу в парі: майбутнє таке ж захоплююче, як і графік погашення споживчого кредиту.
Дружба в парі, кінець бажання ?
"Для мене дружба - це кінець бажання, говорить Емма. Друг - це той, кого ти знайдеш, з ким можна поговорити про все. Але ми йдемо своїм шляхом. Любов - це щось інше, це хтось, хто бере тебе на борт і веде вас туди, куди ви ніколи не пішли б самі. Коли руху більше немає, бажання втрачається. Ми можемо залишитися разом, але якщо ви дійсно хочете жити, ви продовжуєте автостопом і берете наступний ".
З однією деталлю: кохання та пара - це дві різні речі. Авантюрний та егоїстичний ідеал, "любов триває три роки", пише Фредерік Бегбедер. З цієї точки зору, дружба - це крах, кінець квасолі. Але якщо мова йде про довговічність, ми культивуємо це і святкуємо. Складність, звичайно, полягає в тому, що всі мають рацію.
Дружба в парі майже інтимніша, ніж секс.
Донедавна пара не обіцяла ні дружби, ні бажання. Еротика проходила тихо поза шлюбом. Що стосується дружби, то вона у своєму визначенні містить постулат рівності, офіційно несумісний із жіночим станом режиму Ансієна. Лише до Просвітництва - і ідеального «Свободи, рівності, братерства» - ці дві концепції стали частиною будинку. Нащадок розпусників Філіп Соллерс дає чудовий приклад у своєму листуванні з Домінік Ролін (1). Коли ці двоє зустрічаються, їй 45 років, йому 22, і з перших листів він веде з нею діалог від письменника до письменника: "Ти мій друг", - каже він для початку. Потім він дивується: "Іноді я тебе люблю, а іноді хочу". "Я тебе неймовірно люблю. Я теж хочу тебе!" Любов і бажання, як дві енергії, які можуть вібрувати поодинці або гармонізувати: це рішуче сучасна концепція - в буквальному, історичному розумінні - пари
Розмовляйте між собою, але не розповідайте один одному все
Але ця дружня риторика продовжує викликати певний збентеження, бо вона не є романтичною. "Люди дивляться на мене трохи дивно, коли я кажу, що мій хлопець є моїм найкращим другом, - каже Софі. - Але у мене складна історія з подругами. У підлітковому віці я втратив кількох членів своєї сім'ї. У Дж. Була купа дівчат які не змогли мені занадто допомогти. Можливо, це боліло більше, ніж я думав. Коли я познайомився зі своїм хлопцем, він знав, як бути там. П'ятнадцять років потому він все ще найбільше спілкується з ним - очевидно, я не не розкажи йому все. Але його погляд дорогоцінний, він також знає, як сказати мені речі, які не обов'язково йдуть по моєму шляху. Найголовніше - це те, що він не засуджує мене. Але впевнений, що одного разу ми розлучимося ... "
Бути найкращим другом ніколи не означало сказати один одному все. Психоаналітик і сексолог Кетрін Блан (2) резюмує в одному образі: "Існує символічна відстань між кухнею та спальнею". Деякі конфесії здійснюють форму насильства. Психоаналітик наводить як приклад пару, яка прийшла до неї порадитися після того, як зіткнулася з великими труднощами при народженні дитини. "Жінка перенесла складні операції та поділилася деталями зі своїм чоловіком. Секс став для нього крихким місцем, він втратив всяке бажання, боячись нашкодити йому. Це також любов: знайте межу того, що може інший чути ".
Цей делікатес між коханням і дружбою, багато хто переживає його цілком конкретно, коли закохується в друга. Олександрина пережила сум'яття: "Ми були друзями сім років, перш ніж бути разом. Коли ми стали коханцями, спочатку трохи відійшли, потім дружба повернулася. Ми все розповідаємо один одному, обговорюємо годинами. І ось одного разу він почав розповідаючи мені, як друг, свої сумніви в нашому коханні. І, як друг, я сказав йому, що важливо йти внизу питання, майже жертвуючи собою. Згодом я дуже боявся. Але це наш контракт: ми забороняємо собі змусити інших почуватися винними. З тих пір ми еволюціонували: ми не обіцяємо бути вірними, але ми не повинні розповідати одне одному наші пригоди. Бути друзями - це не сказати одне одному всієї правди. Для мене це означає перш за все доброту ".
Проте сексуальність не заснована на доброзичливості чи рівності. "Сексуальність - це, по суті, силова гра, вона береться і береться. Коли її заспокоюють, ролі приходять і йдуть, пояснює Кетрін Блан. В основному, вона говорить:" Я збираюся з'їсти тебе, але з'їм тебе. люблю так сильно, що я тримаю тебе цілим ". Але, бажаючи занадто багато для блага іншого, іноді сексуальність ніколи не знімається".
Психоаналітик продовжує: "У парі кожен може бути по черзі другом, коханцем, матір'ю, чоловіком, батьком, дитиною ... тим, хто дає змогу подолати дитинство, зробити траур, відновити впевненість. Але це не означає, що інший зводиться до цього. Пара - це суміш безлічі інгредієнтів, за допомогою яких ми можемо приготувати смачну страву, занадто солону чи надто м’яку. щоб бути кухарем ".
Ризик пригод
Щоб виміряти важливість дружби в любові, просто подивіться, що відбувається, коли її немає. У "Війні троянд" пристрасна пара перетворюється на фільм катастрофи: в розпал розлучення Майкл Дуглас і Кетлін Тернер методично руйнують свій будинок, а не залишають крихту іншому. Вони на мить переривають різанину, щоб зайнятися любов’ю, задихаючись, потім відновлюють бойові дії і в кінцевому підсумку вмирають разом у руїнах свого шлюбу.
Але частіше весілля закінчується банальною щоденною війною, цією "уважною і стурбованою близькістю", яку Йоріс-Карл Гюйсманс погано визначив у En famille (3). Без дружби подружжя просто стає ворогом.
Не вистачає друга або занадто багато: ризик є скрізь. Як каже Софі: "Звичайно, якщо одного разу ми розділимося ..." Але по суті, покладіть усі свої яйця - любов, дружбу, впевненість і шовкові трусики - в один кошик, чому б і ні? У "Похвалі кохання" (4) філософ Ален Бадю просить "заново винайти ризик і пригоди". Ворогом любові була б не дружба, а "безпека договору страхування" і "комфорт необмежених задоволень". Він пропонує інший розрахунок: "Довіра зроблена навмання". Знаменита любов з першого погляду, яка може бути як доброзичливою, так і люблячою, і яку ми працюємо, щоб перетворити на "конструкцію настільки міцну, наче це було потрібно".
Знайдіть свого найкращого союзника
Плутанина особливо болить в одному пункті: зраді. Оскільки любов не має закону, і якщо ми намагаємось бути вірними, це в ім’я дружби. Причина, чому невірності можуть оживити бажання: вийти з вірності, просто володіння. Доброзичливість може також дозволити запросити до пари третьої особи, або ж безліч завоювань, повторюваної сексуальності, непередбачених еротичних винаходів ... словом, усіх домовленостей, які закохані вигадують по дорозі. Це любов чи дружба ?
Що скрипить у фразі "найкращий друг", так це її кліше. Це повертає дружбу до простої речі і дозволяє уникнути постійних коливань пари, її рівноваги в напрузі, її нестачі, її "упертої пригоди", говорить Ален Бадю. Кетрін Блан пропонує досить "найкращого союзника": "Це той чи той, що є на всіх зустрічах". Інші можуть віддати перевагу "кращому ворогу".
1. Листи до Домініка Роліна (1958-1980), вид. Gallimard, випущений 16 листопада. 2. Автор "Жіноча сексуальність" - не журнали, ред. Кишеньковий. 3. Ред. Сіллаж. 4. Ред. Поля.