Мій секрет - Худий або Жирний
Я багато разів зізнавався перед своїми коханими, відчайдушно сподіваючись, що вони мене зупинять. Були такі друзі, які недбало казали мені, що вони вчинили б те саме, якби могли. Я навіть навчив подругу деяким трюкам, але вона не встигла. Як пощастило!
Коли я вперше відвідав кабінет психолога, мене запитали, як все почалося, і я не знав, як на це відповісти. Це правда, бабуся подавала мені великі порції їжі, але я не знаю, коли порції стали аномально великими. Я знаю, що тітка вказала мені, що у мене в майбутньому може бути животик. Мені було близько 12 років і я важив 50 кілограмів на 1 метр шістдесят і щось. Тоді мені порадив інший родич почати дієту. Бабуся не залишає мене натомість, тому я продовжував нормально харчуватися, але щоразу після обіду я крався в туалет, щоб позбутися їжі.
Потім я закохався і хотів бути ідеальним. Я пішла до лікаря, щоб щось порекомендувати. І він рекомендував дієту з приблизно 600 калоріями. Я спробував, але через 11 днів дав ямсу у всьому, що мені було заборонено.
Я хотів бути ідеальним, бути легким, позбутися турбот, бути коханим. І у мене був свій маленький секрет, мій маленький друг, ім’я якого я не дізнався, поки не було пізно. Кожного разу, коли у мене було розчарування, я їв. Я заповнював цю величезну прогалину їжею. І коли я відчував, що ляпаю, я схилився над сидінням унітазу. Потім я почав їсти від нудьги. У мене буває блювота 5-6 разів на день тижнями, і ніхто нічого не підозрював.
Коли я не був булімічним, я давав їй анорексію. Я спробував усі можливі таблетки для схуднення і пристрастився до амфетамінів. Я також пробував проносні та діуретики та все, що було нового. Я іноді не стикався з днями, а потім повернувся до булімічних звичок. Не знаю, що означає нормально харчуватися. Почуття голоду мені чуже. Можливо, я прожив це занадто багато разів або занадто багато разів був ситим.
У коледжі все ставало все гірше і гірше. Я знайшов страждаючого партнера, який застосовував подібні методи, і ми почувались особливими, бо страждали на цю хворобу. Якийсь час я сидів у гуртожитку, самотній у кімнаті. Боячись, щоб мене не відкрили, я волію викидати в мішки, а потім викидати їх. Іноді я сумував, щоб їх викинути, через що нікому не дозволяли заходити до моєї кімнати. Запах був очевидний. Але мені байдуже.
Я просто хотів схуднути ... Не думайте, що мені це вдалося. Навпаки ... Іноді стає занадто важко. Після того, як ви кілька разів на день перевертаєте килимки догори дном, в якийсь момент ви вже не знаходите сил сходити у ванну або сумку. Я здобув багато таких друзів. Я б не виходив, якби не почувався добре у своїй шкірі. І це трапляється так рідко!
Ще одним «важливим кроком» було пошук анорексичних місць. Я таємно мріяв стати одним із правильними документами, але мені це ніколи не вдалося. Я витрачав години, розмовляючи з колегами в біді. Ми радили, заохочували та постили разом. Я також вела блоги. Я не хотів визнати, що я був булімістом і Ана Ваннабе. Я зробив це натомість, і представники руху проана допомогли мені стати анорексичним. Я давно там не писав, але коментарі постійно з’являються. Деякі сумують за мною і пишуть мені. Я більше не писав не тому, що видужував, а тому, що мені було соромно їсти. Як мої колеги будуть дивитись на мене в стражданнях, коли я ігнорую їх поради. Чому я там зустрічався? Тому що ми почувались самотніми, бо нам потрібен був хтось, хто нас вислухає, не осуджуючи.
Я не міг стати залежним від анорексії, тому що був залежним від їжі. Слово наркоманія є найбільш підходящим, повірте мені! Іноді у мене траплялися страшні напади, ніби я помер, якби не втонув. Я вже не думав правильно, я був зосереджений на їжі. Я намагався заспокоїтись, але я відчував, як моє тіло тремтить, а серце б’ється сильніше. Тоді ти не міг порозумітися зі мною. Навіть якби мені було погано з грошима, я б годував їх великою кількістю їжі. Я їла солону та солодку їжу, дуже солодку. А бажання було настільки великим, що іноді мені хотілося їсти прямо з супермаркету. Я не робив цього. Натомість ми їмо дорогою додому. Я зустрічався з сусідами і мені було соромно за себе, за них. Вдома я сиджу перед телевізором і їм.
Я знаю, що в цій ситуації я не самотня, знаю, що таких людей, як я, багато, але ми просто закриваємо очі. Коли щось не відповідає тому, у що ми віримо, ми відкидаємо. Ми закриваємо очі і рухаємось далі. Можливо, мене віднесуть до категорії божевільних, як дурня, якому нічого кращого робити. Ти, мабуть, єш, ти, мабуть, далеко, але цих рядків недостатньо, щоб пізнати мене, дізнатись, ким я був, що я є і чим я міг би стати.
Наслідки моїх дій не зачекали. Я хотів бути красивим, але ненавидів себе. Моя шкіра бліда, я зневоднена. У мене пожовкли зуби, і я часто відвідую стоматолога. Давно не ходив до лікаря, бо боюся. Найгірше те, що я втратив самооцінку. Я не ненавиджу себе, я занадто самозакоханий. Натомість сором’язливість охоплює мене. Я не можу тримати голову вгору, я не можу нав’язувати свої ідеї. Я не можу мати любовних стосунків, тому що кожного разу у мене складається враження, що я не заслуговую на те, щоб мене любили, і якщо хтось прив’язується до мене, я відкидаю його, побоюючись, що він зрозуміє, що я не те, що він думає.
Я просто хочу, щоб мене любили, я хочу заслужити, щоб мене любили. Я спілкуюся з людьми в надії, що вони подарують мені прихильність, яка мені потрібна. Я шукаю свою матір у кожній жінці, яку зустріну. І я ніколи не знаходжу її. Сумую за нею, сумую за нею. Я знаю, що мені боляче, я знаю, що це від мене залежить. Я хочу змінитися, але боюся. Я боюся невдач і тремчу кожного разу, коли маю шанс розвиватися, щось демонструвати. Я не наполегливий, боюся кінця. Я мріяв бути ідеальним, але знаю, що ніколи не буду, тому паралізований у безпорадності. Я замикаюся в собі, подалі від інших, ховаюся у своєму всесвіті, де мене люблять, де мене обіймають, де я сильний, де мені нікому нічого не доведеться, навіть мені не доводити.
Зараз я переживаю процес зцілення і намагаюся усунути людину, здатну на відчайдушні жести. Ці рядки написані, щоб допомогти мені в першу чергу. Я цензурував багато тексту, бо ненавиджу те, що робив чи роблю. Друг сказав мені, що я мав багато мужності писати про цей досвід. Якби я дійсно мав сміливість, я б підписав своє справжнє ім’я.