Моє стажування та мій страх

Варіанти теми

Шукати в темі

дисплей

Моє стажування та мій страх.

Спочатку я хотів би представити себе. Мене звуть Енн і мені 40 років.

З чого я починаю розповідати вам, що мене так турбує, а що робить такою безпорадною.

Я займаюся учнівством трохи більше року. Багато років тому я навчився професії "кваліфікований працівник технології письма". Однак це вже не визнається, і зараз я практично здобуваю новий ступінь. Клерк.
Мені дуже цікаво під час тренувань, і я почуваюся комфортно на уроці та з викладачем. Мені це легко, тим більше, що я працював секретарем 15 років.

Зараз я проходжу стажування, яке є частиною мого навчання. Тривалість: 4 місяці. Знайти стажування було непросто. Але на відміну від деяких моїх однокласників, мені було відносно легко. Саме тому, що я вже маю досвід роботи в офісі.
Я знав, що це стажування в оптовій компанії буде непростим. Я знав, що це буде важко, і мені довелося багато працювати. Але те, що тоді відкрилося мені, було не лише твердим покриттям реальності.

Мене використовують у бухгалтерії. Власне, мені це завжди подобалося. Але зараз я боюся повернутися на роботу цілими днями. Я відчуваю себе безнадійно пригніченим і блокую. Я насправді взагалі не знаю такого. Я насправді той, хто тримається і намагається вирішити проблему. Але зараз я просто боюся, я невпевнений у собі і просто хочу піти звідти. Я вже майже не можу їсти і вже сильно схуд. Мені нудно вранці, у мене діарея. Ніяка я не вагітна.

Тенор у компанії: Ви тут, щоб вчитися. А якщо у вас виникли запитання, задайте. Все йде нормально. Тільки коли я запитаю, вони відреагують роздратовано. Я відчуваю себе неадекватним і дурним, чим я насправді не є. Я намагаюся вирішити свої проблеми спочатку сам. Але якщо я справді застряю, що трапляється не рідко, то мене просять ще раз подумати. Якщо це займає занадто багато часу, застосовується тиск.
Загалом тиск у часі там величезний. Девіз «Час - це готівка, час - це гроші». видається політикою компанії. Я підтягуюсь, роблю помилки, блокую і ще більше лякаюся. Мені теж там не дозволяють плакати. ГАРАЗД. Я все ще можу це зрозуміти. Але я не можу це контролювати. Вибачте. Це просто трапляється, і я не можу втриматися. Тим паче, що у мене біполярні афективні розлади.
Робота мене не так турбує. Я можу з цим впоратися. Але що мене так турбує, це атмосфера. Я найстарша в цьому кабінеті. Лайно буває, я б сказав нормально. Буває і відбувається. Але якщо до вас ставляться як до повітря, тому що ви стажер, вас не вітають і не реагують на вас роздратовано, то це дуже напружує.

Я рахую дні, поки мені більше не доведеться туди їхати. Ще 10 тижнів, і я бажаю, щоб день закінчився. Мені навіть здається, що я бажаю, щоб мене вигнали за те, що я занадто дурний. Я не повинен бути там тягарем. Мені сказали. Я також намагаюся робити все правильно, і мені пообіцяли велику турботу в роботі. Але в іншому випадку це холодно і знеособлено, і цей нездоровий метушливий темп мене дуже хворий. Я хочу пройти це стажування, але помічаю, як все більше і більше ламаю з ним. На даний момент я просто не можу ступити ногою на землю, і у мене також не виникає відчуття, що я роблю щось правильно чи досить швидко.

Там немає з ким поговорити про те, що мені так страшно незручно. Однак я чув думки інших департаментів, що іншим там також не буде комфортно.
Я вже рахую години, куди мені доведеться їхати завтра знову, і я просто плачу, бо боюся, що не зможу впоратися знову і доведеться запитати. Це вже не допомагає підбадьорювати себе. Думайте позитивно, ви можете це зробити. Ви можете це зробити. Це все просто порожні слова і спазм у мене в животі. Я просто не знаю, що робити далі.
Врешті-решт, я здогадуюсь, у мене немає іншого вибору, крім того, як ущипнути свою задницю, порахувати дні і максимально використати це. І працюйте, щоб покращити його.

Дякую, що ви мене послухали чи прочитали.
Незважаючи ні на що, бажаю вам гарного відпочинку в неділю.

З вчорашнього дня є щось нове.
Я просто не міг впоратися зі своїм страхом, і почуття нездужання посилилося.
Тому я пішов до свого лікаря, щоб отримати ще один рецепт циталопраму, від якого я насправді був далеко. Протягом останніх двох років мені було дуже добре. Ніяких відхилень, відносно збалансований. За винятком незначних депресивних рецидивів, які, ймовірно, були більш пов'язаними з погодою.
Я також отримав циталопрам. Я думав, що це буде для мене більш стерпним. Мій лікар бачив це по-іншому. Вона сказала, що витягує мене з обігу. Спочатку два тижні. Вона навіть говорила про знущання. Зараз у мене є два різні антидепресанти. Один на ранок, а другий на вечір, щоб я міг заснути. Два тижні хворий. Я Це новинка. Останній раз я хворів, поки вивихнув коліно. І навіть тоді я повз на роботу.

Тільки одне я знаю з абсолютною впевненістю. Я не ходжу туди добровільно на день. Сьогодні мені доведеться поговорити зі своїм відповідальним викладачем і розповісти йому все про це. Навіть не можу подумати, як він реагує.
Вчора я був у своєї старої компанії, щоб запитати про стажування. Один з них навіть подивився на мене сяючим від радості і запитав, чи нарешті я повернусь. Проблема лише в тому, що мені не вистачає роботи. Я повинен виконувати 40 годин на тиждень. Вчора я почувався так, ніби повернувся додому. Я був там більше 13 років. Навіть мій офісний стілець все ще був там. Я б хотів сісти і почати працювати. Ну Але якщо вони не можуть мене працевлаштувати і їм не дозволяють мене навчати, то, на жаль, це марна трата часу. На жаль, IHK має суворі правила.

Після кількох спроб я вже зв’язався зі своїм викладачем і домовився з ним про зустріч на завтра. Я дуже сподіваюся, що я швидко знайду нову практику і що ми знайдемо рішення. Він дуже розумів, але я все ще дуже боюся розмови. Але він запевнив мене, що про щось подумає.

Я вже близько двох годин сиджу перед сертифікатами про навчання і ледве можу написати слово. Я так тремчу. Це як пережити все спочатку. І страх, що мій начальник не підпише це знову, бо йому не подобається вміст, знову є.
Хіба це не дивно? Це просто папір, і це просто слова, які я записую. Однак мені стає погано, і страх знову перемагає.
Я просто хочу мати можливість закінчити з усім цим. І я вже думаю, куди йти далі.

Я повинен повернутися до свого лікаря наступного тижня, і вона вирішить, що буде далі. Вчора я спробував штани, які довгий час лежали в шафі і були мужньо проігноровані. На два розміри менше звичайного, я їх отримав. Ще не закрито, але воно прослизнуло над її бомжем. За два місяці я стільки втратив. Насправді, як жінка, я повинен це радіти. Чи ні? Але якось не можу.

Стискайте пальці, щоб завтра з розмови вийшло щось розумне.