Мої 42; Я; Я міс; БЛОГ
Сьогодні ввечері у мене немає настрою. У мене важке серце і тіло. Сподіваюсь, ви не проти довіритись вам.
У мене завжди були криві. У мене було дуже молоде жіноче тіло. Я особливо не страждав від своєї ваги. Напевно, я був іншим, але рідко стикався з будь-якими дражнями, крім батьківських. Я пам’ятаю цитату друга, коли я був підлітком. “У вас таке гарненьке обличчя. Якби ви схудли на 10 кілограмів, ви були б ідеальними ”. Якби ти знав, скільки разів я чув, що у мене гарне обличчя. Наче краса в мені зводиться саме до цього. Я швидко дізнався про дієти, дієтологів, дієтологів ... Тижнями не їв нічого, крім йогурту. Я пила чудо-чай. Я купив ремінь з підігрівом, який нібито змушує вас худнути. Я навіть намагався змусити себе кинути. Словом, я часто робив щось не так.
Потім я пішов жити далеко від своєї родини та друзів у 18 років. Мій запис у McDo прийшов. Не маючи грошей на оплату їжі на додаток до орендної плати, я споживав на місці 5 днів на тиждень. Я набрав 11 кілограмів за рік, крім 10 кілограмів, які вже мав зайві. Я схуд на кілька кілограмів методом Дюкана - чого я настійно не рекомендую. Потім відновили. Потім знову програв. Я все тестував. З тих пір я страждаю від вічного ефекту йойо. Я практикую те, що я називаю 6-6, протягом 8 років. Шість місяців о подумайте на дієті, шість місяців в бути на дієті.
Соціальні мережі та впевненість у собі.
У соціальних мережах на вас постійно тиснуть, щоб бути ідеальними. Допит постійний. Як ви, мабуть, знаєте, інсталятор часто стикається з цілями. Вона опановує мистецтво демонструвати. Уміла приховувати свої комплекси, вона вибирає свої фотографії та зберігає ту, яку вважає найкращою. Але інсталятор - як усі. Її не завжди обшивають/сутенером/з рота в рот. У неї також є папки, потворні фотографії. Цими вихідними мені вдарили пощечину. Відео, фото. У профіль. Спереду. Назад. Я побачив той подвійний підборіддя, ці пухкі руки, що стирчить живіт, це занадто велике тіло, усі ці чужі форми, що належать мені. За те, що я був з вами абсолютно прозорим, мені було соромно. Різниця між моїм баченням мого тіла та тим, що показувала камера, була майже тривожною. Є навіть відео, які я не зміг переглянути до кінця.
Ви коли-небудь знали ту вашу фотографію/відео, яка клацає? Не клацання змін, а те, що викликало огиду. Ця фотографія, яку ви не вибрали, а правду. Той, що відображає ваші зайві кілограми та страх. Той, що змушує вас сказати: проблема не в куті камери, а в мені. Я не говорю з тобою про комплекси. Я говорю з тобою про справжнє проблеми вага. Коли я говорю про "проблеми", я говорю про психологію. Що в тобі поховано. Те, як їли ваші батьки, що ви розмножували, ваші звички, ваші уявлення про задоволення, ваш спосіб компенсації. Я часто порівнюю цю залежність із залежністю алкоголіка чи наркомана. Занадто багато людей досі думають про це як про вибір і забувають, що це також залежність. Це створює враження зцілення, але шкодить. Я дозволяю вам прочитати цю статтю.
Тоді починається замкнуте коло відсутності довіри. Ми більше не хочемо вас одягати, ви носите лише вільні светри, плавні сукні, що не - або не менше - передбачає такий набір ваги. І чим більше ви втрачаєте бажання вдягатися, тим більше ви хочете їсти, бо ваш новий вільний одяг дозволяє вам. Знаменитий проклятий. Сьогодні це протистояння з моїм відпусканням, моїм запереченням, моїм небажанням, цим боєм, який я вже давно програв. Я зважився, і вирок безвідкличний. Я ще ніколи не важив стільки. Я такий злий, якби ви знали. Я відчуваю провину. Моє тіло мене мучить.
Вся робота повинна бути перероблена. Той, де я знайшов баланс між своїми бажаннями, своїми потребами та амбіціями. Я майже звик. Іноді мені навіть сподобалися мої 42. Я виявив себе гармонійним. Я почувався жіночно і відчував, що щось випускаю. Химерний пінг-понг моєї впевненості. Бувають дні, коли я приймаю своє тіло. Потім бувають ті інші дні, коли я не можу на це дивитись, я не можу, як відчуття, ніби не дивлюся на власне тіло. Я хотів би, щоб моє тіло не було настільки жорстким до мене, щоб воно пробачило мене, коли я випробував його, і що воно взяло це без помсти.
У ці вихідні я порівнював тіла зі своїми, що обіцяв собі, що більше ніколи не буду робити. Їх легкість і природність на противагу постійному контролю над моєю поставою. Я заздрю тим людям, які їдять більше - або стільки ж - ніж я, і які не мають проблем із вагою. Я мрію про тіла своїх друзів, які можуть сісти, не замислюючись про видимі опуклості, які можуть стирчати голими руками, не відчуваючи спостереження та осуду, які можуть грати в рекет на пляжі, не одягаючи футболки. Щодо моделей журналів, я давно не бачив порівняння. Кейт Мосс далека від мого ідеалу, і я вирішив, що ніколи не буду мати тіло Джиджі Хадід.
Іноді я очікую занадто багато від погляду іншого, надаю йому занадто велике значення. Чекаю, поки він мене втішить, побажає, помітить.
Мій лікар сказав мені, що моє тіло відображає, хто я, то хто я? Я вільний? Низький? Я такий тип людини, який нікуди не дівається? Чому я не можу дійти до кінця? Чи є у мене тіло, на яке я заслуговую? ?
Навіть якщо це ваш власний шлях, знайте, як оточити себе людьми, які стимулюють вас, підтримують. Ніхто не зможе зробити цю боротьбу за вас, але він зможе дати вам ту силу, яку ви пропускаєте кілька днів. Я дякую своїм друзям за їхні компліменти та заохочення.
Сьогодні я розглядаю гіпноз, у мене новий план харчування. Але я ще не знайшов такої довготривалої сили. Я не впадаю у відчай знайти її в дорозі. Самоприйняття йде довгим шляхом. Мені ще потрібно знайти баланс.