Мої скелети в шафі - Сьогоднішня література
Той, хто регулярно читає цей сайт, знає, що я купую свій одяг, як маніяк, або ніби завтра вся текстильна промисловість закривається, то вони йдуть саме за тим маршрутом, який ви собі уявляєте: джип на підлозі або джип у шафі.
Але вчора я прокинувся від бажання фізичної роботи. Шеф-кухар, який приходить до мене раз на рік, стрибок або щось інше. Це просто було прекрасне світло надворі, і це викликало у мене абсолютно недоречний домашній апетит. Що робити, що робити? Сховатися в куточок і почекати, поки він пройде.
Я озирнувся навколо рельєфу одягу, взуття та аксесуарів, що покривав всю мою підлогу студії, і сказав: знаю. Я перетворю цей хаос у щось значуще.
Спочатку, щоб набратися сміливості, я зробив собі величезну чашку кави з молоком і трохи кориці, потім поставив тематичну музику.
Тепер, коли я закінчив (о 14:00, ха-ха), і у мене в лінійці є висувні ящики, сушарка з повним сухим одягом і три сумки з повним викинутим одягом, я раптом відчуваю себе експертом, в результаті я відчуваю себе як ти Я також ділюсь порадами на місцях.
Якщо ви дуже відданий господар, вважайте, що я не маю нічого нового сказати вам, поставте х у кутку і побачимось наступного тижня, того самого дня.
Але якщо ви банда дівчат і геїв, які імпульсивно купують одяг, тому що вони виглядають шикарно, або тому, що ви схуднете і дійдете туди, а результат - ті вечори у місті, де ви дивитесь на три шафи. і ще шість повних шухлядок, і вам нема чого одягнути, слухайте старшу сестру.
Крок № 1: зберіть одяг, одягнений на підлогу, стільці, вішалки, відсортуйте їх у білий колір та за групами кольорів (у моєму випадку червоний з фіолетовим та окремо - чорний), покладіть одну з груп у мийку, а сумки з двома іншими чекають, у ванній, поруч із пральною машиною.
Вакуум. Тому що публічний будинок слід, і вам потрібен простір без пилу та шерсті тварин.
Добре. Тепер відкрийте всі шафи та шухляди, все, що у вас є, текстиль, і спорожніть їх посередині підлоги.
Так, я знаю. Створився невимовний хаос. Але хаос - це першоджерело творіння, говорить вам будь-яка релігія, що поважає себе.
Мбуна. Першим критерієм сортування буде: що я зберігаю і що викидаю.
І щоб інстинкт не потрапив: Аууууууу, але я хочу цього, і того, і іншого, у вас акторська тема: я повинен переїхати, у мене немає грошей на таксі, отже, я ношу свої кетрафузи зі своїм вантажем. Що б я втримав і що б у цьому випадку викинув.
1. Взуття трохи приємне, трохи грудка, трохи підкушене, на якому ви гарно брешете, що візьмете їх на ремонт, коли під вікном у вас буде три нових магазини взуття, а січень приходить із залишками на всіх уявних сайтах ніколи.
Ми живемо в епоху споживання, але ми все ще стискаємо жорстких комуністів, хай буде, тату, ти не знаєш, коли нам це потрібно. В результаті ми маємо 50 пар взуття, близько 15 з яких потрібно відремонтувати, або вони мають ці дефекти, які я колись виправлятиму.
Ні, ви їх не виправите. Коли ви берете гроші на співпрацю, перше, що ви отримаєте, - це інше взуття.
2. Навряд чи каблуки.
Думаю, кожна дівчина має цю проблему. Якщо темою сатиричної літератури є розбіжність між зовнішнім виглядом і суттю, темою підставки для взуття є невідповідність між тим, що ви хотіли б одягнути у всесвіті мрії, в якому ви важите 50 кг, і тим, що ви насправді носите, у цьому зараз.
Трагічним є те, що у вас є три пари, які служать реальній людині, яку ви, і 20 чудових, які обслуговують вашу ідеальну версію, з вашої голови.
Давай, тримай чотири пари, найкрасивіші, а решта - па. Їх все одно не одягнеш. У будь-якому випадку, ноги болять через півгодини після того, як ви їх наділи. У будь-якому разі, ви їх не носили, бо не знаєте коли, адже в Бухаресті в квітні починається хвиля спеки, і ви прямуєте до зручних сандалій.
3. Одяг, в якому явно не можу вийти з дому.
У мене були моменти, коли я був худий, як хорт, і моменти, коли я міг змагатися з Fat XXL. З обох періодів у мене залишився одяг. Одяг, який зараз не закривається, відповідно одяг, крізь який свистить вітер.
Реально кажучи, ви не втратите стільки ваги, і все ж реально, ніж ви наберете такою вагою, відтепер краще стріляйте. Добре, бувай. Збережемо лише ті заходи, які до нас приходять, і ті трохи менші, давайте мати стимулювання для схуднення.
4. Одяг, який був негарним при пранні.
Коли вони прийшли, вони були прекрасними, бо ти хотів лизнути їх ярлик. Але прийшло перше прання, друге, третє. І вони спіткнулися, зносились, кусали, робили білі плями від миючого засобу, котяча шерсть потрапляла в них і пускала коріння: ти називай.
І ти брешеш, що підеш, і зробиш, і випрямишся.
Ви збираєтеся підняти галас, я кажу вам відтепер. Ви завжди будете робити щось важливіше. Якщо у вас є купа одягу, який вам підходить, киньте ту, яка поставить вас у невигідне становище.
5. Одяг, який просто не цілує вас.
Вони є у всіх нас. Вони не мають проблем, вони цілі, нові, колір однорідний, але просто ніколи, коли ви відкриваєте шафу, ви природно не орієнтуєтесь на них. Не називай свого імені. Вам не хочеться покласти свою казкову статуру.
Якщо минуло три роки, а ви його не носили, відтепер не будете носити. Відважно здавайтеся. Як красиво висловився Елтон Джон: "Деякі речі виглядають краще, крихітка/Просто проходжу".
6. Датовані тематичні футболки.
«Фестиваль конкурсу хутра ведмедів Беліт 2015»; «Rahat Fest 2013»; "Незалежно від серіалу, для якого він випустив футболку на тему HBO" (крім Game of Thrones, звичайно. Game of Thrones нікуди не дінеться!)
Не дарма, але 2019 рік настає з вашими власними тематичними футболками, і у вас вже є більше футболок, ніж ви могли б одягнути всією сім’єю до кінця свого життя.
А ти в будь-якому випадку футболку носиш лише вдома.
Хороша сторона датованих тематичних футболок полягає в тому, що вони, як правило, виготовляються з бавовни, що робить їх чудовими тканинами для натирання різних проблемних поверхонь навколо будинку. Їх гарно тримають у "кошику майбутніх ганчірок".
7. Будь-який предмет одягу, який робить вас товстим.
"Так, але якщо я поєдную це з не знаю з чим, і накладу на нього шнур ... Це так красиво, він не винен у тому, що в мене є калюже тіло корови".
Будинок за вами, тому тіло калюжої корови є пріоритетом. І ти знаєш, як і я, що якщо ти прибив ідею, що тканина робить тебе товстим, ти просто уникатимеш цього.
8. Одяг, що пов’язаний з великою кількістю клопоту
Ті, які швидко зморщуються, ті, що схожі на природний магніт для шерсті тварин, ті, що виглядають постійно кульгавими, ті, які більше працюють, ніж задоволення.
Ви не будете їх носити. Не тоді, коли мережа та магазини заповнені предметами без зморшок, і ви не любите прасувати з глибин душових ванн.
Коли ви прибираєте шафу, як і в будь-якій іншій сфері життя, секрет щастя - повна щирість. Побачу себе в майбутньому в цьому лайні?
І якщо відповідь "можливо в будинку", дайте собі запас з десяти предметів одягу для "можливо в будинку", а решту - у смітник.
Застосуйте той самий твердий вибір до нижньої білизни: якщо опора бюстгальтера з деформацією трохи деформована, якщо ремінці подовжилися і погано виглядають або відрегульовані, якщо вони вицвіли від прання, якщо білий колір вже не на 100% білий або хлор матері, якщо шкарпетки надіті - до побачення.
Нижня білизна - наша друга шкіра. Якщо це не бездоганно, ви почуваєтесь жахливо весь день.
Добре, тепер, коли ви значно скоротили обсяг роботи, яку ви повинні зробити, ви видаляєте непотріб. Покладіть тих, хто має потенціал ганчірки, у сміття майбутніх ганчірок, решту - у сміття, щоб позбутися тягаря.
Або ні, якщо ви той, хто сподівається заробляти гроші на місцях переробки, продовжуйте. Я вважаю за краще швидко позбуватися від навантажень, тому збентеження є моїм рішенням підтримки.
Тепер ви застрягли в тому, що вас чекає, і хочете це носити. Групуйте їх за такими категоріями, як сайт одягу: куртки, пальто та інші види верхнього одягу, светри та кофти, сорочки, футболки та футболки, блузки, сукні, штани, спідниці. І виділіть окремий простір для кожної категорії, щоб мати карту розуму: звідти я беру сорочку, звідти штани, звідти светр тощо.
Тепер, коли ви їх складаєте, будьте розумні. Внизу розташовані більш об’ємні, але також ті, які ви насправді не носите, а зверху - улюблені. Не потрібно зносити цілу купу одягу, ловити рожеву блузку знизу.
У вас гарні, логічні та добре структуровані шафи, як і ваш мозок.
Врешті-решт ви винагороджуєте себе хорошим червоним вином, придбаним спеціально заздалегідь, щоб винагородити себе за свої зусилля. 🙂