Моя гидота до себе заважає мені жити

На даний момент це не надто добре. Я пояснюю вам свою проблему (можливо, це буде трохи довго).

Незважаючи на 12 років tca, я встиг за останні роки зробити це

жити з моїм розладом харчування (булімія) і стабілізувати свою вагу на рівні 60 кг.
За останні кілька місяців я дуже набрав ваги. Я з кожним днем стає все більшим, не маючи можливості контролювати свій набір ваги. Я думаю лише про їжу, яка є моїм єдиним затишком. Я їм що завгодно, це навіть хвилює. Це замкнене коло: у мене депресія щодо статури = я їжу, щоб втішитись = набираю вагу = все ще + депресія.

У мене ніколи не було стільки впевненості в собі, я ніколи не вважав себе красивим, але, незважаючи на все, мені вдалося здійснити свою діяльність, виїзди з друзями, життя в парі.
Лише рік я так ненавиджу свою зовнішність, що соромлюсь виходити на вулицю. Я більше не маю соціального життя і живу ізольовано вдома (за винятком поїздки на роботу).
Завжди сподіваючись покращитись, я беру участь у піших прогулянках чи заходах, які в кінцевому рахунку скасовую в останній момент, бо мені надто соромно за себе, щоб вийти на вулицю.

Наприклад, я записався на заняття танцями живота з вересня. Я був там лише один раз. Мені соромно їхати, бо я вважаю себе занадто потворним для цієї діяльності.
Однак у групі є дівчата різного віку та будь-якого типу статури. Сама вчителька пишна і надзвичайно симпатична.
Але я відчуваю себе настільки огидною, що думаю, що я не створений для цього танцю.

Я не люблю свій тип фігури. Мій «надмірна вага» мене не влаштовує. Я бачу багато пишних жінок, які часто набагато кругліші за мене, які дуже гарні і мають гарний одяг. Пости про екстремальні типи фігури це прекрасно пояснюють.
Я намагаюся носити відповідний одяг, я придбав книгу про макіяж, яка пояснює, як одягатися відповідно до типів фігури, яку я намагаюся застосовувати відповідно до своїх характеристик. Я насправді не потрапляю в жодну морфологію, я накопичую "вади" всіх морфологій: квадратні плечі, великі руки, неозначена талія, сідлові сумки, великі стегна, великі литки, товсті щиколотки та інше У мене немає грудної клітини.
Мені нічого не підходить. Одягнутись - справжнє випробування. Я більше не роблю покупки, тому що це гарантована депресія, коли я приходжу додому з порожніми руками, тому що для мене нічого не було добре.

Мені нічого не подобається у статурі: ні тіло, ні обличчя. У мене немає гарного волосся, ані гарних рис обличчя, рот занадто тонкий і т. Д. У мене немає нічого для себе. Справжня помилка природи.
Коли я наношу макіяж, я вважаю, що це потворно, робить мене ще більш потворною, тому що я не маю багато чим похвалитися, і більше уваги приділяється моїм недолікам. Те саме стосується сережок та прикрас. Я одягаюся лише в чорне з вільними светрами або накидками і завжди одним одягом. Я не одягаю спідниці/сукні, бо хочу сховати ноги. Коли я намагаюся одягатися по-іншому, я вважаю, що це підкреслює мої недоліки.
Коли я намагаюся щось вирішити, це протилежний ефект, я вважаю це ще гіршим ... Мені ще більше пригнічує бачити, що навіть на максимумі мого "потенціалу", після 2 годин підготовки: чищення, макіяж, ... я залишаюся тунця.

Я більше не можу виходити, і це має наслідки для моїх соціальних зв’язків. Люди обурюються за те, що я скасував виїзди в останній момент.
Мої найближчі друзі знають про мої психічні проблеми, тому вони менш розлючені на мене, ніж мої "не-близькі" друзі та колеги, на яких я натрапляю як на ненадійну, ненадійну дівчину.
Навіть роблячи покупки, я не можу цього зробити, замовляю через Інтернет.
На вихідних ми плануємо справи з моїм хлопцем. Врешті-решт, цілі вихідні я проводжу монастирем вдома.
Що стосується мого подружнього життя, я лише принижую свого хлопця. Не знаю, як він мене підтримує і любить. Я прочитав пост про людину з поганим хлопцем. Я змушую подружжя відчувати те саме саме.

Я ще можу йти на роботу. Це єдина сфера мого життя, де я задоволений собою і де мене не оцінюють за статурою.

Я розпочав когнітивно-поведінкову терапію на початку цього року, але навіть зневіряюсь у психіатра ... Я не можу виконувати вправи, які вона мені дає. Вона тисне на мене, щоб мотивувати мене робити вправи (блокнот з їжею, скласти список моїх меню заздалегідь, дати комплімент/молодший ...), але я не можу їх робити.
Я в курсі антидепресантів + анксіолітиків на випадок некерованого занепокоєння.

Я спробував багато стратегій, щоб покращитися: терапія, ліки, заходи, догляд за собою, але, здається, нічого не приносить результатів. я не знаю, що робити.

Дякую, що прочитали мене.

Я дозволяю собі відкрити рот, бо те, про що ви говорите, я пройшов там; тотальне заперечення себе, розрив з людьми, професійний розрив і відмова виходити на вулицю. Так, це фаза, коли навіть найгірше обов’язково буде кращим за вас. Це були крики, плач, моменти, коли навіть машина, що проїжджала занадто близько перед вікном, шльопала мене, тікаючи в інший кінець будинку, я відверто боявся, що хлопець з EDF приїде і зчитає лічильник. Мене поглинув сором, я все про чудовисько, мені доводилося ховатися! Іноді, поспішаючи з оптимізацією, я витрачав день, намагаючись виглядати чимось, перш ніж знову піти через довгі тижні повного заперечення себе.

Я жив у 8 закритих, завішених шторах, це тривало 3 роки, я не бачив ні психологів, мене ніхто не зумів зрозуміти, і я завжди відмовлявся від медикалізації. Я швидко зрозумів, що це не в моїй голові дарма, що за цим стоїть щось інше. Того дня, коли я зміг оплакувати джерело своєї проблеми, це було для мене великим шоком, і сьогодні я це пережив.

Змініть термоусадочний, ваш дивиться поруч із його насосами. Подивіться з "справжньою" усадкою, якщо ваше самозречення не походить від чогось глибшого, ніж ваше відображення в дзеркалі. Подумайте добре, це може бути будь-який момент, вирок, невеликий шок у вашому житті, погані стосунки.

Стривай, я знаю, як це може бути важко, якщо я можу тобі допомогти, я тут.

Думаю, вам потрібна допомога, ангельське перо, бо ваша історія звучить як багато болю. Як припускає Зазу, якщо ви відчуваєте, що ваша психіатриця втрачає суть, ви можете подумати про те, щоб побачити ще одну, але з іншого боку, це може бути нормально, що ви не рухаєтеся швидко, я не знаю. У будь-якому випадку, не залишайтеся таким і не соромтеся піти на консультацію до другого психіатра (чому б не психоаналітик на додаток до поведінкового психотерапевта?)

У будь-якому випадку, я переконаний, що ти не тунця, і в будь-якому випадку, навіть визнаючи, що ти не був би гарною, ти все одно маєш право жити, веселитися, виходити на вулицю. Ми перебуваємо в суспільстві, де фізичне є важливим критерієм, але ми часто забуваємо, що насправді набагато важливіші багато інших якостей: доброта, розум, співчуття, винахідливість. Я переконаний, що у вас багато якостей: ну, ви вже компетентні у своїй роботі. які твої інші якості?

Погоджуся, я вважаю, що це пишніше для пишних жінок: це забезпечує баланс із широкими стегнами.

На даний момент це не надто добре. Я пояснюю вам свою проблему (можливо, це буде трохи довго).

Незважаючи на 12 років тка, за останні роки мені вдалося пережити свій розлад харчової поведінки (булімія) і стабілізувати свою вагу на рівні 60 кг.
За останні кілька місяців я дуже набрав ваги. Я з кожним днем стає все більшим, не маючи можливості контролювати свій набір ваги. Я думаю лише про їжу, яка є моїм єдиним затишком. Я їм що завгодно, це навіть хвилює. Це замкнене коло: у мене депресія щодо статури = я їжу, щоб втішитись = набираю вагу = все ще + депресія.

У мене ніколи не було стільки впевненості в собі, я ніколи не вважав себе красивим, але, незважаючи на все, мені вдалося здійснити свою діяльність, виїзди з друзями, життя в парі.
Лише рік я так ненавиджу свою зовнішність, що соромлюсь виходити на вулицю. Я більше не маю соціального життя і живу ізольовано вдома (за винятком поїздки на роботу).
Завжди сподіваючись покращитись, я беру участь у піших прогулянках чи заходах, які врешті-решт скасовую в останній момент, бо мені надто соромно за себе, щоб вийти на вулицю.

Я ще можу йти на роботу. Це єдина сфера мого життя, де я задоволений собою і де мене не оцінюють за статурою.

Дякую, що прочитали мене.

Перо ангела зозулі,

вам зовсім не потрібно відповідати, але у мене все ще є запитання (спробуйте відповісти на них самим, навіть якщо ви не хочете це записувати)

Як з вами поводились у дитинстві? ви жили в тіні когось трохи симпатичнішого в очах інших?
Вам робили компліменти за вашу красу? Ваші батьки ? сім'я?
Вас знущалися?

Особисто я думаю, що, щоб почуватись так погано, за цим є щось, це майже повинно бути, і ти не дивишся на світлу сторону. Ви просто бачите речі, які, на вашу думку, є вадами, але чому ви не можете бути в мирі?

Якщо ви знаєте, що відбувається, це здорово, просто спробуйте вилікувати це, навіть якщо це далеко не просто, але якщо воно ще більше поховане, я настійно раджу вам спробувати знайти проблему, яка змушує вас це зробити.

Ви перебуваєте в самознищенні, і я часто схильний вважати, що для досягнення успіху в цьому потрібно мати відоме знищення.

Спробуйте також стосуватися позитивних речей, свого партнера, який вважає вас привабливим тощо.

Це смішно для тонких губ, у мене соковиті губи, яким багато хто мені заздрить, і я все своє дитинство та юність дивувався, чому у мене немає тонких губ у мами, вони у мене. Думав, що це прекрасно;) Ну, я не збираюся розповідати, чому, але це явно не мої губи були справжньою проблемою, а щось більше поховане.