Найкращі жарти про сільське життя "Як називаються ті таблетки, які ветеринар дає бику
Життя в країні завжди дивувало жартівливими моментами, а події із селянами чи пастухами часто ставали об’єктом любителів жартів.
1. У селянина запитує сусід:
- Як називаються ці таблетки, які ветеринар дає бику?
- Не знаю, але на смак вони нагадують м’яту.
2. На поганій дорозі селянин із возом, навантаженим до краю, запряжений єдиним ослом, не міг піднятися на пагорб. Турист проходить, щоб допомогти йому, відсуваючи візок назад.
Коли вони нарешті досягають вершини пагорба, на кращій дорозі, житель села дякує туристу:
- Дякую, сер, за допомогу. З одним віслюком я сьогодні не міг досягти пагорба.
3. Два пастухи розмовляли і переказували свої любовні стосунки. Один з них каже:
- Ні, ти бачиш це дерево? Там я одного зґвалтував.
- Дещо?
- Правильно, і він був поруч зі мною. -
Дещо? І я не знаю, що вона сказала?
- Бі-е-е-е.
4. Хлопець їхав дорогою і раптом виїхав на незабруднену ділянку, повну м’якої грязі, а його машина забилася. Через кілька хвилин з’являється селянин із двома волами за спиною.
- Сину, ти даєш мені 50 баксів, і я виніс твій Меркурій звідси!
- Це воно!
Будь ласка, зв’яжіть селянина-вола, вийміть його машину і задоволено скажіть:
- Тоді, тату, це вже десята машина, яку я сьогодні виймаю з бруду!
- Ну добре, татусю, і обробляй землю, коли ти все ще обробляєш її? Ніч?
- Ні, дорогий мій, вночі я кладу воду тут, у яму!
5. Англієць гуляв нашими Карпатами, щоб зібрати фольклор. Спускаючись долиною, він бачить стадо овець. Щасливий, що він може довести свої мовні бажання, він розмовляє з поцілунком:
- Що ти робиш, велів? Годувати овець?
Бачіу чухає шкіру голови і бачить своїх овець далі. Англієць, розлючений, дістає з кишені керівництво для бесіди і повторює своє запитання.
- Доброго дня, велів! Що ти робиш, годуючи овець?
Бачіу повністю ігнорує його, а через деякий час він дивиться на англічанина, кладе дзвін на спину і каже:
- Гей, але я думаю, у вас є одержимість.
6. Я все ще не міг спати вночі, і лікар наказав мені закрити очі і почати рахувати своїх овець, поки я не засну.
- І він пішов?
- Почекайте і побачите! Я почав їх рахувати, а потім втратив увесь сон, коли помітив, що мені бракує двох.
7. Баде приходить в аптеку і запитує:
- Міс, у вас є наркотики блакитного кольору, які ви відчуваєте добре?
- Так, загадував. Віагра говорить їм.
- Тоді так. А скільки коштує один?
- 35 лей.
- І скільки це триває? -
Близько чотирьох годин, повідомив.
- І це дійсно коштує 35 леїв?
- Так, загадував. Я вже казав тобі раніше.
Бадя, чухаючи голову:
- Тоді протягом додаткових чверті години не варто давати 35 лей.
8. Пастуха не годували вівці, тому він пішов до ветеринара, щоб щось підказати. Він сказав їй забрати їх на пагорб для продовження роду, і якщо вівці знаходяться на сонці, це означає, що вони вагітні, а якщо вони в тіні, ні. Сказано і зроблено. Пастух забирає овець у фургон і везе їх на вершину пагорба, де робить те, що сказав ветеринар. Прийшовши виснажений додому, він визирнув у вікно, а його вівці були в тіні. Він встає, знову залазить у фургон і піднімається на пагорб. Прибувши додому виснажений і не витримуючи, він просить дружину подивитися, що роблять вівці.
- Вівці ні на сонці, ні в тіні
- Як так?
- Вони всі у фургоні, і один дзвонить.
9. Йон приходить до Василя і запитує його:
- Як ваша корова може давати 100 літрів молока на день?
Василь пояснює:
- Це просто. Все залежить від доброти. Я підходжу до неї і питаю: що у нас сьогодні, молоко чи м’ясо?
10. Пастух заходить у купе поїзда, де була молода леді з міста. Молода жінка трохи незадоволена компанією, але, не маючи чим зайнятися, вона продовжує читати журнал. Пастух дістає з мішка пляшку коньяку, сердечно ковтає, а потім розкладає пляшку молодої жінки:
- Міс, ви хочете?
- Ні, дякую, різко відповіла панночка і потяглася до краю лавки. Пастух дістає з мішка шматок хліба, шматок сиру, цибулю і починає їсти. Після двох глотків він запитує:
- Міс, ви хочете?
- Ні, дякую, - відповідає вона, продовжуючи читати. Коли він закінчив їсти, вівчар викручує сигарету з газетного паперу і, викуривши пару раз, знову запитує:
- Міс, ви хочете?
- Ні, дякую, каже вона, примруживши очі.
- Ну, міс, пастух крутиться, як і дискусія, я не думаю, що є сенс запитувати вас про секс.