Найкращі жарти про жирних і худих

Ви можете знайти його на цій сторінці велика колекція жартів про повних і худих людей. Навіть якщо це не обов'язково є політично коректним, на даний момент це, звичайно, дозволено сміявся як слід буде. Тому що, як Дік і Дуф вже довели по телевізору, є багато хороших товстих жартів, веселий може бути. Тому, будь ласка, не сприймайте тему занадто серйозно і розважайся жартами.

Найкращі жарти "ти такий товстий"

Ви такі товсті, коли одягаєте жовту куртку, діти думають, що ви шкільний автобус.

Про жінку: Вона така товста, що навіть менші жінки літають по орбітах навколо неї

Ти такий товстий, що твою випускну фотографію довелося робити з повітря в школі.

Ти такий товстий, закликав Google Earth, ти на заваді!

Ви худенькі, як олень, або як звати сіру тварину з хоботом?!

Чому всі люди залишають одну кімнату, коли заходить товстий хлопець? - Бо тоді в кімнаті густе повітря!

Ваша мама така товста, що їй потрібен власний поштовий індекс!

Яка найкраща робота для повної жінки? - Поліцейський, у вас вже є фігура копа.

"Я склав водійський іспит жінки, яка була такою товстою, що їм потрібен був ширококутний об'єктив для фотографії водійських прав".

Товста жінка до дзеркала: "Дзеркало, дзеркало на стіні, хто найкрасивіший у цілій країні?" Дзеркало: "Іди геть, я нічого не бачу!"

До речі, жирність зумовлена успадкуванням поганого гена, а саме "гена холодильника"

Якщо чоловік захищає повноту своєї дружини перед колегами по роботі: "Моя дружина лише така товста, тому що у неї булімія Альцгеймера". І до співчутливих, сумнівних поглядів своїх колег: "Вона їсть з ненажерливим апетитом, але забуває ламати".

Зустрічаються товстун і худий чоловік. Говорить товстун: "Чоловіче, коли ти бачиш такою, ти міг би подумати, що почався голод!" Худий каже: "І якщо вас бачать таким, то можна подумати, що це ваша вина!"

Щойно зателефонував Макдональдс, і твоя мати знову застрягла на слайді.

Ваша дупа така товста, що ви можете подумати, що все це зробили в парку Юрського періоду!

Ти такий товстий, довжина твого пояса екваторна!

Дві дівчини на нудистському пляжі і бачать чоловіка з великим животом. Одна дівчина каже іншій: "Я думаю, у нього бомба в животі". Інший каже: "Це не небезпечно, бо запобіжник занадто короткий".

Чому твоя мати не йде на небо? Тому що він не проходить крізь озонову діру.

Ваша мати - це не лінія в пейзажі, це пейзаж.

Ваша мама така товста, коли вона одягає жовту футболку і гуляє по місту, діти думають, що таксі проходить повз.

Ваша мати така товста, коли вона лежить на пляжі, Зелений мир вважає, що синій кит опинився на мелі.

Ви такі товсті, коли стоїте на вазі, на ньому написано: "Продовжувати"

Друг шепоче: "Але ваша дружина надзвичайно набрала вагу!" Так, це не страшно: "Якщо я лежу під нею, я не можу дихати. Якщо я лежу на ній, я боюся висоти. І коли я лежу поруч з нею, я більше не бачу телевізор".

Диво-дієта: вставати після сніданку, переносити обід на вечерю і лягати спати перед вечерею.

Весь Китай міг би з’їсти її з дупи.

Чи говорить лікар пацієнту із зайвою вагою: "Вам абсолютно потрібно сідати на дієту. Але я можу вас заспокоїти. Існує абсолютно новий метод, за допомогою якого ви можете їсти все, що захочете". Очі пацієнтки майже не випадають з голови від подиву. Лікар продовжує: "Просто не можна ковтати!"

Робота солодка! На жаль, я діабетик!

Ти протитанковий бар'єр, йди вбік, війна закінчена!

Як називають вегетаріанця із зайвою вагою? Урни для компосту.

Астерікс, Обелікс і пара римлян у винному погребі. Римляни: "Гей, ви двоє товстих!" Оберлікс: "Тут немає двох товстих хлопців, щонайбільше одного, і це не товстий!"

Чому Wi-Fi тут так повільний? Бо повітря таке густе!

Як щодо наступного разу на сніданок лише ТРИ смажені кури?

Ви не товсті. Візьміть 2 стільці і сідайте з нами.

Я навіть не знаю, до якої дитини моя дружина вважає, що я нібито ставлюся до них несправедливо? Томас, Антон чи товстий потворний? "

Він: "Любий, скільки ти важиш?"
Ви: "Це не ваша справа!"
Він: "О давай, принаймні скажи мені перші два числа"

Ваша мати з знаку зодіаку "Жирний шматок".

Який псевдополітично правильний термін для того, хто має зайву вагу? Виклик по горизонталі.

Ваша мати така товста, коли вона вискакує у вікно в жовтому плащі, всі думають, сонце заходить.

Вона: "Але між цими двома фотографіями також є зручні 30 кілограмів!" Ви: "Так, я просто помилився!"

Формат від 16 до 9 - товсті люди, які є на знімку і не помічають цього!

Жарти про худих людей

Ви такі худі, вам доведеться перескакувати від краплі дощу до краплі дощу, щоб взагалі промокнути.

Як діє дієта Кейт Мосс? Дуже просто: їжте лише 1/2 зерна рису.

Дві моделі, що граються в хованки: "У мене ти, свиня жирна! Ти за мітлою!"

Ах ти граєш у футбол Яку посаду? пост?

Ви такі худі - якби ви були зубочисткою, ви б проходили крізь отвір для тримача зубочистки 3 рази!

Скільки тонких підходить під душ? Не знаю, вони завжди ковзають по стоку.

Скільки моделі можуть ходити в кінотеатр? Від 5 кіло, інакше крісло розкладається

У вас така форма, як собачий будиночок, кістка в кожному кутку.

Список нецензурних слів для повних і худорлявих людей

Смітник для органічних відходів, горбатий кит, лящ

Німецький рейхспанцер, двоповерховий автобус, Дікус

Жирова гондола, жирна гармата, жирна дупа, жирова рослина, повітряна куля з жировою клітковиною, м’ясний гігант, машина для їжі, м’ясна куля, м’ясний молоток, Феттьєті, подвійний фільм від Piggy Dick, фрегат

Чопське кладовище, гравійка, компрес кузова

Бункер для сміття, людина-мопс, людина Мішлен

Валик для пудингу, пароплав, шкаралупа картоплі фрі

Schnitzelbomber, Specki Buletti

ÜHU (ÜHU - товста людина, яка, безумовно, перевищує сто кілограмів)

У важких людей також є почуття гумору та кілька крутих приказок та жартів у рукавах

Я так люблю свою шість упаковок, що захищаю її захисним шаром жиру!

Звичайно, я люблю займатися спортом. Тому так рідко. Повинен залишитися чимось особливим.

Сьогодні я знову займався спортом. Ritter Sport. Дві дошки.

Я не товста! Мені просто потрібно багато місця для моїх внутрішніх цінностей.

Я не просто їжу шоколад. Я даю калорії додому.

Я сьогодні зважився. Я занадто малий.

Я не товста, у мене просто більше місця для обіймів.

Ні, мій батько не є архітектором лише тому, що я так добре побудований.

Мені дивно, що в проблемних областях ніколи не йдеться про голови, а завжди про недопалки.

Ви занадто товсті, якщо:

. Ви можете орендувати його як санний пагорб для маленьких дітей.
. ви прасуєте одяг на вулиці.
. ви носите годинник на обох зап’ястях, тому що між ними є така велика різниця в часі!
. вам потрібен бумеранг, який можна прив’язати до пояса.
. ви заходите в ресторан, заглядаєте в меню і кажете: "Добре!"
. ти лежиш на пляжі, а команда Грінпіс намагається штовхнути тебе назад у море.
. ви працюєте надувним замком!
. ви проходите повз телевізор, а ваші друзі пропускають дві реклами!
. у вас група крові Нутелла.
. Навігаційні системи розраховують альтернативний маршрут, коли ви в дорозі.
. ви пропонуєте своє місце старій леді, а на ньому сидять дві старенькі!
. вам доведеться дивитись відео про відпустку на широкоекранному телевізорі.
. вам доведеться платити плату за паркування, коли ви десь стоїте.
. твій шлунок приймають за пляжний м’яч кожного разу, коли ти плаваєш на спині!
. ви сидите поруч із усіма в кіно.
. раптом вам потрібно набагато менше води, ніж раніше для наповнення ванни!
. перед наступанням на міст ви повинні дотримуватися гранично допустимого навантаження!
. Ви також отримуєте групову знижку самостійно на поїздку на поїзді!
. Вас особливо вітають на пляжі, але не через свою суперфігуру, а через свою супертінь!
. Ваш гараж не може знайти пояснення хронічного негативного тиску в лівій передній шині!

Ви занадто худі, якщо:

. ви носите годинник Rolex як ремінь.
. Ви можете за допомогою руки очистити внутрішню частину соломинки.
. ваше обличчя вже настільки вузьке, що ви можете дивитись крізь замкову щілину обома очима.
. ви втрачаєте тягу при вдиху.
. вам доведеться пристебнутись під час пилососування.
. ви більше в повітрі, ніж повітряний змій, коли летите на повітряному змії.
. коли доводиться постійно стрибати туди-сюди під душем, щоб промокнути.
. коли вас годують качки.
. коли вам доведеться пристебнутись під час пилососування.
. якщо ви продовжуєте давати чайові зі стільця під час їжі, оскільки ложка надмірно важить.
. якщо ваш лікар поставить вас перед лампочкою на рентген.
. коли вам доведеться закінчити урок фортепіано, тому що пальці постійно застряють між клавішами.

Чи знаєш ти інших кумедні жарти про товстих або худих, що не повинно бути відсутнім у цій колекції? Напишіть коментар та опублікуйте свій жарт.

Коментарі 68

Хельге (07.10.2012)
Б'юся об заклад, тінь лише від вашої дупи важить 200 фунтів!

Будь-який водяний буйвол заздрив би вашій попі!

Акелея Сванкович (04.11.2012)
Двоє друзів випадково знову зустрічаються через багато років. "Ваша дружина насправді зберегла свою чудову фігуру?" Інший каже: "Що ви маєте на увазі, щоб зберегти? Вона навіть подвоїла це".

Кремезний чоловік стоїть перед школою, щоб забрати дочку. Вчитель запитує його: "Ти чекаєш дитину?" Він відповідає: "Ні, я від природи товстий".

Чому Гельмут Коль не йде на небо? Тому що він не проходить крізь озонову діру.

Товста жінка - 150 кг бойової ваги - відповідає на оголошення про роботу прибиральниці.

Бенні (29.11.2012)
якщо ви стоїте на вазі, ви можете прочитати там мій номер мобільного телефону

твоя мати така товста, що на її орбіті плавають 2 менші жінки

твоя мати така товста, що вона завжди в 2 часових поясах

твоя мати схожа на кулю для боулінгу - вона кругла і має 3 отвори

Турок: -Лан (18.02.2013)
Двоє друзів випадково знову зустрічаються через багато років. "Ваша дружина насправді зберегла свою чудову фігуру?" Інший каже: "Що ви маєте на увазі, щоб зберегти? Вона навіть подвоїла це".

Чому Гельмут Коль не йде на небо? Тому що він не проходить крізь озонову діру.

Товста жінка - 150 кг бойової ваги - відповідає на оголошення про роботу прибиральниці.

Написати новий коментар:

Цей веб-сайт використовує файли cookie. 🍪 Якщо ви продовжуєте користуватися веб-сайтом, ви даєте згоду на використання файлів cookie. Більше інформації гаразд