Наш повсякденний голод - Міхай Василеску
Допис написав Місіс Віо
Людина ніколи не задовольняється тим, що має. Впізнай! Ми завжди шукаємо матір добра, але більшу частину часу нам вдається завдати більшої шкоди. Слова мого стоматолога: «Ви знаєте, хто є ворогом добра? Краще! " І я довіряю своєму стоматологу, інакше я не дозволив би їй вкласти всі свої цементи та маглаве в мою масу і провести свої ненависні муштри крізь мої тендітні зуби.
Отже, настає момент, коли ми отримуємо пандали чи вікові кризи або все одразу, і бумеранг безчутливості, яким ми дихали чим завгодно, будь-коли та будь-коли в останні роки, вражає нас. Як би ми не намагалися бігти і ховатися під каменем, поки він не пройде, судний день все одно знаходить нас. Зазвичай ми відмовляємось від застібки-блискавки на спідниці перед зустріччю, штанів на кормі, на ґудзиках на сорочці видно два і один сосок, ця сукня на хрестини фуксії тримає нас як ремінці, дірки на кінці пояса або стрибки штапеля від тих вузьких і хипстерських джинсів. Момент, коли наші котушки дзеркально відображаються в торговому центрі, жорстокий, і необхідність обрізати 90% миттєвих фотографій говорить нам язиком вогню, що наступив жахливий момент істини.
Потім ми гарячково шукаємо і знаходимо майже всі синоніми голоду та самознищення в основних дієтах в Інтернеті та не тільки. Як і всі сучасні чоловіки та жінки, у мене також є волоконна оптика, і я читаю в мережі всі халепи на кшталт "як схуднути на 500 фунтів за дві години". Бувають дні, коли мої джинси не підходять, і я засовував ці статті, і я б молився до Феї Осанзани, щоб якомога швидше зробив мене дівою. Але на щастя ці дні минають, і у мене є кілька пар бойфідних джинсів, які я стягую і дивлюся на ці легкі дієти підозрілими очима свекрухи. Тільки довгі та болісні, як голгот, я думаю, це шлях, правда і життя, тому я уважно їх вивчаю.
Але ми на цьому не зупиняємось. Ми твердо вирішили схуднути. Ми розв'язана сила природи. Помаранчевий код амбіцій та рішучості. Після Інтернету настає фаза збору інформації в Інтернеті та в автономному режимі. Ми складемо інвентаризаційні режими, які, як нам відомо, принесли свої плоди і повернули назад слабких і живих людей до суспільства. Ми неясно пам’ятаємо, як виглядав той мудак з бухгалтерії, як вони замінили її іншим чудовим мудаком за сніданком. Але як бути з тим двоюрідним братом, який за кілька місяців стримував меншого двоюрідного брата? Я сподіваюся, що не займаюся спортом чи фізичними вправами, я хочу швидких результатів і я зайнята людина. Що б міг утримати той сусід від 2? Я думаю, що він безпосередньо сидів на йо-йо дієті, що став двома сусідами. Дозвольте мені зателефонувати моїй матері, щоб поговорити про наші гени та нашу націю. Ми всі можемо схильні до набору ваги, і тоді, csf, у вас немає csf.
З самого початку я згадую, що я не є ні дієтологом, ні діабетологом, ні модним блогером (вони знають все, що вам потрібно зробити, щоб стати абсолютною примадонною). Я просто дама з конкретними занепокоєннями, думками чи ідіотами, і тут я починаю міні-серію, яка починається з підземель, тортур та уроків останніх років:
Дисоційована дієта. Ви їсте тат, але в різні дні. Це все одно, що Ikea піклується про ваше харчування. Це все розібрали і поклали в коробку, а поруч з ними помирають від пожадіння. Ніжка стільця сьогодні, петля завтра. Скибочку м’яса сьогодні, скибочку хліба завтра і наступного тижня, в середу, як це, вам дозволено два квадрати шоколаду. У вас є меблі, але у вас насправді немає меблів, якщо ви не можете їх зібрати. Вам дозволено все, але насправді ні, вам доведеться брати їх по черзі. Якщо ви гурман, ви серйозно зіпсували це. Ви будете нетерплячі та асоціальні, але слабкі та підтягнуті, але це вам ні до чого, бо всі будуть уникати вас. На щастя, ви можете похвалитися у FB та Instagram фотографіями до та після. Ти герой. Лягайте спати і мрійте про гідну їжу, з усім, як у минулому.
Дієта Дюкана. Ви вирішили померти слабким і лише клітковиною. Похвально, але трагічно. Ви прийняли рішення, побачивши, наскільки слабким був цей нестерпний маркетинг. Ну, тільки вона може їсти аберрантний абсурд і стояти на ногах? Давай, ти теж можеш. Під час годування груддю ви вкладаєте більше м’яса, ніж левиця. Додайте ще один вид арацету, більш-менш рідкий, який ви з гордістю називаєте «0% молочний продукт». Якщо вони коли-небудь бачили молоко, я бачив єдинорогів, усиновляв їх і тримав на маленькому балконі на кухні. І що ще ми можемо зробити, щоб цілими днями помирати, підтримуючи цю дієту такою модною? Ну, давайте покладемо трохи клітковини у вигляді дрібної ложки висівок, що вливається в арацет щоранку. Бууун! Все добре! Фрукти, щось, нічого? Що це сезон з вишнями та полуницею та тим, тим. Ну. Лише порція, і Дюкан каже стільки, скільки вміщує у вас в руці. Отже, ти якось береш його в руки! Де вуглеводи, хлопче? Вуглеводи - це жир! Ми вирішили, що хочемо померти чудово і зовсім позбавлені енергії. Тож допоможіть нам Дукане! Амінь!
Сьогодні я залишаю цих двох тут, щоб ви звикли до дієтичних блогів. Перш ніж я змушуся їсти воду, солому та тісто, тому що я просто назавжди сиджу на дієті, я також хочу зазначити, що я вважаю, що Скараоскі є основним дієтологом і що він фандомізує нас з часів, коли ми були на землі, з горщиками та обмеженнями підтримується. Я хотів би згадати тут, у верхній частині списку жахів, відсутність алкоголю, коли ви сидите на дієті. QED.
P.S Я сподіваюся, що я не згорю у вічному вогні, про яке я говорив про режим у будинку Василеску. Я даю шаорму з усім, BO $$!