Нав’язлива сім’я, як знайти потрібну відстань L Express
Взаємна толерантність і перш за все бажання бачитися - а не зобов’язання - чи будуть вони ключами до гармонійного життя з його свекрухами?
Щотижневі обіди, поради щодо виховання дітей. Формування пари часто передбачає необхідність мати стосунки з батьками іншого. Як знайти потрібну відстань?
Щонеділі Лора не ріже, вона обідає зі свекрухами. "Справа не в тому, що я їх ненавиджу, а в тому, що це було запроваджено в інституції з моменту одруження, мені важко. Я відчуваю, що є обмеження і я не можу цього терпіти ", - пояснює 35-річна молода жінка. Стефанія зі свого боку виявила" справжнє обличчя "свекрухи після пологів:" з першого візиту до материнства приход, я зрозумів, що у нас буде велика проблема. Потрібно було втручання акушерки, щоб вона погодилася повернути мені мою дитину ". З тих пір" мамін "приходить без попередження через день, щоб побачити свою дівчинку, на радість пасербиці.
Історії свекрухи, кожен має щось у своєму гаманці, оскільки ці стосунки з цим «усиновлювальна» сім’я не є простими. Як знайти потрібна відстань, Як уберегтися від збитків у подружжя, які можуть спричинити надмірно нав'язливі родичі? Ось декілька ідей за допомогою психіатр Жак-Антуан Маларевич, автор "Переосмислення пари", опублікованої в "Livre de Poche".
Не ставте свою родину до шлюбу
"Вам слід розлучитися з батьками, перш ніж об'єднати зусилля зі своїм чоловіком", - говорить Жак-Антуан Маларевич. "Я отримую багато пари в небезпеці за цією проблемою родичів ", - додає він. Якщо йому важко загалом визначити, яку" добру відстань "мати, він категоричний:" нинішня сім'я повинна мати перевагу над родиною ". Іншими словами, "у подружжя не повинно створюватися враження, що систематично йде за сватами".
"Ця тема не повинна стати табу, а навпаки, висловити подружжю свою розчарування або його враження, що його батьки пригнічують ", рекомендує Жак-Антуан Маларевич.
Не дозволяйте сватам робити себе незамінними
За його словами, "на початку любовного зв’язку зазвичай немає реальної потреби встановлювати обмеження в тому сенсі, що пара зосереджена на собі". "Це ускладнюється, коли період термоядерного синтезу закінчується і особливо під час народження дитини ", зазначає психіатр. Антуан справді пам'ятає, що саме з приходом Хлої, 2-х років, її свекрухи," до тих пір дуже розсудливі ", нав'язуються". На початку ми першими побажали їхньої присутності, ми були виснажені, вони були дуже доступні, це було ідеально. Але потроху я відчував, що мене вже немає вдома, свекруха гладить труси, а я вранці проходив повз свого тестя у ванній. Кошмар "." Ми повинні передбачити це, - радить Жак-Антуан Маларевич, передбачаючи, наприклад, інші види догляду за дітьми, ніж ті, що пропонують бабусі та дідусі ". Іншими словами, не дозволяти сватам здаватися важливими, це також захищати від зловживань, які важко засудити.
Встановіть прості правила
"Особисто про це не може бути й мови, що мої батьки чи батьки моєї дружини мають мої ключі", фрагмент Бенуа, 38 років, одружений із Сесіль протягом десяти років. "Мій тесть любить майструвати, і коли ми купували, він пропонував переробити ванну, облаштувати мансарду і т. Д. В принципі, я був не проти. Але потім я візуалізував сцену. коли він буде вдома чи ні. компроміс: він приходить допомагати мені у вихідні, якщо хоче, але я залишаюся майстром операцій ". Так само, як недільні страви чи святкові дні:" Якби я слухав Седріка, ми, без сумніву, провели б усі наші канікули з його батьками які живуть, правда, опівдні. Але одного разу мені було досить. Мене не було вдома і в той же час, насправді не запрошували. Потрібно було дотримуватися графіків мого мачуха, неможливо втекти разом навіть одного вечора. Тож зараз ми домовились про два вихідні рік, ще не один день! ".
Для Фанні золотим правилом є "ніколи не дозволяти своїм батькам або його родині втручатися в наші конфлікти. Коли вони наважуються це зробити, я негайно ставлю їх на своє місце. Це наше життя, а не їх, наші помилки, не їх! "
Не брати участь у змаганнях
"Деякі жінки несвідомо погоджуються стати матерями для своїх подружжя, які рідко виступають проти того, щоб їх дражнили. Але ця модель часто призводить до суперництва між матір'ю та її чоловіком. красива дівчина, які, таким чином, розташовані на одному рівні ", аналізує Жак-Антуан Маларевич. У цьому випадку для психіатра кожен повинен ставити під сумнів і допитувати себе. Чоловік за те, що визнав, що його партнерка поводиться більше як мати, ніж як дружина, остання за те, що поставила себе таким чином і власну матір, за те, що не могла залишити поле вільною для своєї невістки.
Зробіть мачуху її союзницею
Клер, "ближча" до матері свого чоловіка, ніж до своєї, визнає, що без цієї "сурогатної матері" її пара не обов'язково пережила б народження її доньки: "У мене була постдепресія - пологова і постійно судяча присутність моя теща справді допомогла мені піднятися на схил. закохатися, ми довіряємо йому Зою, і всі в захваті. Що не заважає мені говорити їй глибоко в думках, коли я з нею не згоден. Що вона теж робить! "
Приклад, який доводить, що ніщо не перевершує відносини, засновані на прозорість, взаємна терпимість і перш за все бажання бачити один одного - а не обов'язок.
Журналістка, Керолайн Франк Дезаж є також автором блогу "Пенсі від Каро"
Прочитайте наш повний файл
Журналістка, Керолайн Франк Дезаж є також автором блогу "Пенсі від Каро"