Недільний сніданок з родиною та мої розлади харчування
Нещодавно я підсумував ваші ритуали сніданку, що потім змусило мене віддатися старим і негативним спогадам. Тому я хотів би розповісти вам про недільний сніданок з родиною та моє порушення харчової поведінки.
Перш ніж моя сім'я дізналася про моє порушення харчової поведінки, я намагався з'явитися на недільному сніданку.
Однак я часто використовував виправдання, що я ще не голодний і буду їсти пізніше. Однак, коли я сидів за столом, у мене була проблема. Коли хтось боїться їжі, це ніби ворог особисто сидить на тарілці. Я довго штовхався, пив галони чаю, тикав їжу і робив вигляд, що з’їм. Моя родина цього не помітила, бо у мене весь час щось було в тарілці. Навіть якщо я уникав таких багатих продуктів, як масло або сир, це наразі не сприймалося як проблема. Швидше, я навіть отримав якесь визнання, що нібито піклувався про своє здоров'я.
ДИСПЛЕЙ
Проблемою стало лише тоді, коли можна було побачити хворобу візуально. Я схудла - не стільки, скільки хотіла, але більше, ніж було добре для моєї родини. Усі запитували мене про це, мій батько, моя мати, друзі, знайомі. Вони навіть не знали, що ці вирази занепокоєння схожі на музику для моїх вух, і це ще більше спонукало мене продовжувати. Однією з причин, через яку я так сильно схуд, було те, що я несвідомо хотів, щоб моя родина піклувалася про мене. Моя низька самооцінка потребувала визнання. І для цього я вибрав абсолютно неправильний шлях.
Повернемося до недільного сніданку.
Відтепер вони були зовсім іншими. Мама намагалася прикрасити його ще пишніше і ні на чому не економити. Кілька видів хліба, кілька баночок з варенням, кілька соків, все. Коли я все ще не хотів їсти нічого з цього, виник конфлікт.
"Ти повинен щось з'їсти!"
"Я згоден ..."
"Але це набагато менше".
"Чи не так. Я знаю себе, коли ситий ".
“Але ти майже нічого не їв. "
Це навіть зайшло так далеко, що мама вкладала кілька калорій у все, що я їв. Їй було страшно, що я захворію, що вона не зможе стриматися. Відтепер у кожному соусі, омлеті та мисці рису була грудка вершкового масла. Звичайно, я це помітив і відмовився їсти щось із цього. Мені це не подобається, тому що це для мене занадто «здобно» - ні вона, ні я не вірили собі.
Тому недільний сніданок був дуже напруженим для обох сторін. У якийсь момент мама відмовилася і дозволила мені їсти те, що я хотіла, але не без того, щоб постійно мотивувати мене робити щось більш поживне. Однак я дотримувався своєї пісної крупи, переконував себе, що вона цілком здорова і що сендвіч з маминим сиром - це не тільки калорійна бомба на двох ногах, але й нездорова.
ДИСПЛЕЙ
Мій недільний сніданок вже не мав жодної якості життя.
Якість життя - це саме їжа та насолода. Але мені це вже не сподобалось, я просто вижив свій примус, закріпився на тілі і зважив кожну калорію в роті. Я був нещасний, але недостатньо сумний, щоб змінити свій спосіб життя.
А потім сторінку перегорнули. А анорексія переросла у запої.
Порушення харчування може зміститися. Іноді форма змінює обличчя, і у мене було те саме. Я просто нічого не їв, раптом не міг перестати їсти. Кожного разу, коли я йшов на недільний сніданок, він спалахував, бо я довгий час відмовляв своєму тілу в повному харчуванні. Він хотів отримати все назад і в якийсь момент навіть не знав, коли він ситий.
Моя родина спочатку була дуже задоволена. Нарешті я знову з’їв. Нарешті ми змогли поснідати, як справжня сім’я, не постійно сперечаючись. Нарешті все знову було добре. Поки вони не зрозуміли, що нічого страшного.
Я не знав жодної межі. Я їв і їв і їв і ніколи не зупинявся. Навіть коли болить живіт, я не зупинявся. Навіть після того, як сніданок закінчився, я прокрався назад на кухню і продовжував їсти. Моє тіло запротестувало, але душа все ще була голодна. Наслідок? Біль у животі. Пекельно болить живіт. Біль у животі настільки сильний, що тіло вже не могло затримати стільки їжі. І ось я скотився до наступної форми розладу харчування: булімії.
Знову ж таки, недільний сніданок був обмеженням.
Я намагався повернутися до своїх "дисциплінованих" днів анорексії, але не зміг. Я був голодний і вже не міг контролювати свій голод. Знову моя сім’я намагалася зустріти мене на півдорозі. Замість трьох різних видів сиру цього разу придбали лише один. Так само, як і лише один вид хліба - звичайно, темний. Це була найчистіша трагедія, бо вона все одно не допомогла. Хвороба втягнула мене в лапи і ніколи не випускала.
Сніданок у неділю - сьогодні.
Сьогодні, через шість років, дме інший вітер. За допомогою терапії та перебудови свого життя я зміг поступово звільнитися від розладу харчування. Анорексія вже не є проблемою, як і запої. Я більше не обходжуся без жодних продуктів, але також не їжу більше, ніж дозволяє голод. Я більше не живу вдома, але наш недільний сніданок все ще є. Зараз воно позбавлене турбот, примусу та розмов про їжу. Я довго думав, що мої батьки помиляються. Сьогодні я знаю, що вони просто намагалися з усіх сил. Вони лише люди і не ідеальні. Все-таки мій розлад харчової поведінки багато зробив для моєї родини. І з сьогоднішньої точки зору, я неймовірно шкодую за це.