Нехай це не осторонь - Любов і сім’я - Badische Zeitung
BZ-ІНТЕРВ'Ю: Автор нон-фікшн Барбара Тут хоче зруйнувати стереотип злої мачухи.
- Барбара Тут Фото: Катаріна Госсов
- Успішні стосунки: казка про злу мачуху залишилася в минулому. Фото: Adobe.com/Katharina Gossow
Шлюби розпадаються, розвиваються нові стосунки: все більше і більше дітей у цій країні ростуть у змішаних сім'ях. Це означає, що все більше хлопців і дівчат мають вітчима та мачуху. Автор та журналіст Барбара Тут присвячує останній книгу, яку вона сама розуміє як благання про більшу оцінку. Кетрін Блюм розмовляла з нею.
BZ: Бездушний, несправедливий, жорсткий: дуже мало людей пов’язують щось позитивне з терміном мачуха. Чому?
Тют: У цьому винні брати Грімм. Зла мачуха, як описано в казках, зберігається в колективній пам’яті.
BZ: Сьогодні мачуха, мабуть, не має багато спільного з цією картиною. Чому це все ще отримують так мало оцінки?
Тют: З одного боку, це пов’язано з вашою роллю. Мачуха завжди є номером два: друга дружина чоловіка, друга мати дитини. Це складна вихідна позиція сама по собі. З іншого боку, це пов’язано з тим, що багато мачух не цінують себе. Вони настільки зайняті регулюванням нової життєвої ситуації та вирішенням нових викликів, що забувають дбати про себе.
BZ: Як можна покращити вашу ситуацію?
Тют: Я думаю, що щось найімовірніше зміниться, якщо ми почнемо говорити про те, що сьогодні роблять мачухи - і якщо ми закріпимо це в суспільній свідомості. Мачухи можуть і повинні пишатися собою та своїми досягненнями. Вам не дозволяється принижувати себе, представляючи себе іншим, наприклад: я "лише" мачуха. Святкування Дня мачухи, як це було у Сполучених Штатах протягом декількох років, також може бути підходом. Загалом, США набагато прогресивніші в цьому відношенні. Є, наприклад, журнал лише для мачух. Той факт, що нам чогось такого не вистачає, безумовно, також пов’язаний із ще шалено перебільшеним образом матері.
BZ: Святкування Дня мачухи в США, завжди в неділю після Дня матері, - це перш за все заробіток грошей.
Тют: Звичайно, це хороший привід для сувенірної галузі. Але ви можете побачити це і так: Це трохи нагадує квоту для жінок. Для досягнення вищої мети іноді доводиться вдаватися до того, що він не знаходить стовідсоткової гідності підтримки. І в цьому випадку я вважаю це прийнятним. Хоча б тому, що ікону Дня матері похитують.
BZ: Наскільки я знаю, у США також не буває дня вітчима. Вітчими мають погану репутацію в Німеччині, як їх колеги-жінки?
Тут: Ні. Це пов’язано з тим, що ми, як правило, чекаємо від матерів більше, ніж від батьків. Зазвичай все ще буває, що діти залишаються з матір'ю після розлуки, а батько стає татом вихідних. Той, з ким можна пограти, але хто не несе тягаря повсякденного життя. Його насправді не сприймають серйозно. Однак щось лише починає змінюватися.
BZ: Говорячи про (високі) сподівання: Наскільки рішуче повинні і повинні виховувати мачухи (також)?
Тют: Я вважаю, що модель "капітан і капітан" найкраща, також з огляду на правову ситуацію. Це означає, що батько визначає широкі напрями виховання за погодженням з матір’ю; Проте в побуті мачухи застосовуються повсякденні правила, які необхідно обговорювати та дотримуватися. Наприклад, чи потрібно вам знімати взуття біля вхідних дверей, скільки часу дитина може не спати, які правила застосовуються до їжі. Для мачухи дуже важливо не дати собі маргіналізуватися. Бо вона там довго не почуватиметься як вдома.
BZ: Ви пишете у своїй книзі, що - незалежно від правил - мачухи завжди почуваються осторонь. Як можна навчитися з цим боротися?
Тют: Створюючи простір та культивуючи інші стосунки. Типова ситуація: Це вихідні, і пасинок тут. Партнер дбає про це - і тільки це. Жінка швидко відчуває себе виключеною і незначною. Звичайно, вона може зараз дуритися і злитися. Або вона може зустрітися з друзями, щоб піти в похід або випити кави, і просто скласти власну програму вихідних. Мачухи повинні дбати про власні потреби - і сприймати такі ситуації спокійніше, аніж особисто.
BZ: Це не завжди спрацьовує. Роздратування та суперечки є частиною повсякденного життя багатьох змішаних сімей. Коли доцільно звернутися за допомогою до сімейного терапевта?
Тут: Кожен повинен вирішити сам, але я рекомендую: швидше, ніж пізніше. Взагалі, самостійно вирішити проблеми стає важко, якщо стосунки з колишньою дружиною складні, діти не можуть там регулярно перебувати і у вас відчуття, що ви потрапили в глухий кут. Не завжди терапевт повинен допомагати. Навіть хороші друзі, особливо ті, хто має відповідний досвід, часто є хорошими радниками.
BZ: Один із описаних вами конфліктів пов’язаний з рівним ставленням до власних дітей та дітей інших людей. Чи такий розумний і взагалі можливий?
Тют: Більшість із них спочатку заявляють, що ставляться до всіх однаково. Але всі вітчими, які чесні з собою, повинні визнати, що це просто неможливо. Деякі навіть не вважають своїх пасинків симпатичними. Але навіть якщо ви любите своїх пасинків, ви не повинні їх любити так сильно, як своїх власних дітей. Бо це для мачухи так само приголомшливо, як і для дитини. Дитина не потребує матері-заміни, тому ви можете зменшити попит і прагнути до іншої форми соціальних відносин. Стосунки можуть бути такими з тіткою чи сестрою. Може, це приятель або більше порівняти із спільною квартирою? Ви не можете змусити прихильність. Дітям важливо, щоб вони помітили, що мачуха піклується, співчуває і бере на себе відповідальність. Дитина в якийсь момент це оцінить. Однак кардинальною помилкою вважати, що все вдасться, якщо любов між мачухою та партнером буде досить великою.
BZ: Чому це не працює?
Тот: Змішані сім'ї працюють не так, як біологічні сім'ї. Є попередні історії, травми, і кожен, хто бере участь, має великий рюкзак, повний хороших і поганих вражень. Це не схоже на пару, яка закохується без дітей, а потім створює сім’ю. Любов двох партнерів один до одного не розчинить все, якщо є колишні партнери та діти з усіма їхніми потребами та очікуваннями. Певним чином, колишні партнери завжди сидять за столом - а іноді навіть на краю ліжка.
BZ: Ти сама є мачухою двох дітей і включила свій досвід у книгу. Тож ви не можете бути цілком об’єктивними щодо цього питання.
Тут: Ні, я не можу. І я навіть цього не хочу. Книга є не науковим розглядом, а благанням переосмислити роль мачухи та оцінити її більше.
BZ: Однією з ваших тез є: Хороша мачуха - тим краща, сучасна мати. Ви хочете цим спровокувати біологічних матерів?
Тют: Я визнаю: це провокаційно. Я стверджую, що мачухи в змішаних сім'ях звільняються від класичного, традиційного образу доброї матері. Я вважаю це дуже великою перевагою. Образ доброї матері в наших головах є старомодним і застарілим. Ми стільки проектуємо на матерів, що це не може працювати. Багато жінок страждають від цього - і потрапляють у материнську пастку, навіть якщо раніше були емансиповані. Багато чого потрібно перевизначити, переписати.
BZ: Ви також вважаєте закони, які регулюють права та обов'язки пасинків, застарілими. Що має змінитися?
Тют: Наріжним каменем законодавства все ще залишається класична сім'я, яка виховує шлюб. Я думаю, що це слід думати з точки зору дітей, а не шлюбу. Основною безпекою дітей була б ідея, або замість грошової допомоги, наприклад, безкоштовний догляд за дітьми. Юридично все ще буває, що батькам-пасинкам, особливо якщо вони не перебувають у шлюбі зі своїм новим партнером, не дозволяється приймати рішення, наприклад, коли мова йде про лікування дитини. Для мачух є ще багато можливостей для вдосконалення у всіх сферах.
BZ: Що починається з терміна.
Тют: Одного разу син мого партнера з побоюванням запитав мене, чи я зараз його мачуха. Багато постраждалих дітей ставлять це питання в якийсь момент. І раджу вам відповісти: телефонуйте мені, що хочете. Мама на вихідних? Полює мама? Або просто на ваше ім’я? У публічному обговоренні, думаю, було б непогано, якщо взяти Францію за приклад. Там є "belle mіre", позитивний термін, який використовується як для свекрухи, так і для мачухи.
В Німеччині За словами Тута, в сім'ях пасинків проживає близько мільйона дітей, близько десяти відсотків з яких - сім'ї мачухи. Вона каже, що точних статистичних даних немає, але мільйон можна отримати з поточних досліджень.
Порада книги: Барбара Тут - Мачухи: Життя з бонусними дітьми. Residenzverlag Відень, 2018. 128 сторінок. 19 євро.